走在自我学习成长的路上已有三年，我狠狠的发泄过愤怒；大哭到撕心裂肺；伤心到悲恸欲绝；探索到无心白骨一具的自己；和看到一直竭尽全力出家小和尚的那颗心❤️，内心仅剩的一丝防线立即崩塌，瘫软在地；恨自己到想撕成碎片，瞬间化为乌有……我以为，我已经走过了“轰轰烈烈”，我已经把大问题整合了，因为我一直都在努力去遇见更真实更完整的自己，勇敢而执着！

然而，对于简单的21天陪跑营，我觉得我没有必要去学习或做助教的时候，我觉察到自己的傲慢，直觉——有礼物！线上智者课程复训，我的目标——和父母和解，和自己和解，去服务更多的生命！这就是践行的机会呀！做助教便顺理成章！

我以为，我不需要学习课程，只是在群里用心支持用爱陪伴大家，就在今晚20:00后解锁第二课，我本打算，继续我的奇迹预习，可我竟不自觉的点开听课，一个小小的入门课竟掀开我内心压抑已久，被忽略的，极脆弱的那部分……

那个小小的我走在从学校回家的路上，我的眼睛就像篓子一样离不开地面，我要搜索有没有钱？哪怕一分钱，也好，地上偶尔会有废铁，三角的，哪怕很小，我都会以最快的速度捡起来，踹在兜里，因为铁可以卖钱，在我的记忆中从来没有零食，看着同伴在校门口两个地摊上买各种各样的花花绿绿的小吃食，我羡慕极了……可嘴里却说，有什么好吃的！我就明白了为什么我的梦中总是一直出现弯腰就能捡钱，并且边走边捡，永远也捡不完……梦中的自己狂喜和心安！

到了家门口，看到木质而没有刷漆的沉重的大门，说实话，我不想推门进去，进去了就不再是我一个人了；进去了，我就要懂事了；进去了，我几乎就不说话了；进去了，我就要瞬间成为大人了；

那个小小的我，很无奈很沉重的推开门，抱起弟弟给妈妈烧火，哄弟弟睡觉陪弟弟玩，不是抱着就是背着，哄睡了，洗全家人的衣服，大家吃好饭，我赶紧洗碗刷锅，爸爸走了，妈妈又走了，我在牛房使出吃奶的劲在捞草，再拌料……拖着疲惫的身体走回自己的房间，阴暗又恐惧，我床的那头就是一具棺材（给爷爷准备的）床的一边是一个水泥制成的很大很深的缸，每晚几乎都是在恐惧中睡去，梦中的棺材奇大无比……那口缸深不见底……而床上，就是简单的被子，竟没有一个可以抱着的东西，没有一个自己的玩具，我有的就是弟弟，妈妈没时间带，要么我请假在家，要么我带弟弟去上学，我整整三年都带着，老师嫌弃同学嘲笑，可我依然装傻的带着……

那个时候的我，曾经有一段时间妈妈做手术了，躺在床上大半年，我休学了一年，我把妈妈所有的活都干了，只有12岁，洗衣做饭带弟，喂鸡喂鸭喂牛，还要清理牛房牛粪，春天要去地里拔草，一遍又一遍；一个人背10公斤的药桶撒药，半天下来，胳膊疼的抬不起来，腰也直不起来；我哭着还是去干怎么也干不完的活，夏天收麦子，再播种，爸爸去学校了，又留下小小的我一个人，吃力的用铁锹刨一个洞，放一粒花生或玉米，再盖上土……浇地我抱管子，再到收获的季节，在田里干活半天，回家做饭，吃完收拾好，还是农田，最喜欢晚上了，忙完一切，瘫在床上……来不及恐惧那具棺材和那口缸了……

我仿佛又看到小小的身影，竟用架子车拉着牛粪去田地里，走不动了，也不敢歇，拉不动了，也不敢停，一个小小的女孩，也爱面子也有自尊呀！

我没有玩伴儿，我只有永远也干不完的活！

……

在练习中，我深深地看见了那个被迫长大，被迫成熟的小小的自己，那个被尘封深埋很久很深被忽略被遗忘的小小的自己，一直在默默地流泪，让那种委屈流经我的身体，深呼吸，心是痛的，静静地陪伴她，抚摸她，拥抱她: 对不起，请原谅，谢谢你，我爱你❤️

突然间，释怀了很多，旧有模式一直影响着我到2019年的暑假，正是这种模式压的我喘不过气来，就像永远停不下来的陀螺，没有资格停下来，没有资格放松，没有资格休息，没有资格……谁的事都要我操心，操心还不落好……就像发条上太紧了会滑丝，失控后的我又是多么幸运，走入了运道，回过头来看，如果没有当初的心灰意冷和绝望，甚至生无可恋，我哪里还会知道有这么一条通往平安喜悦的捷径呢？哪里还能遇上一群志同道合的兄弟姐妹呢？感恩遇见！更感恩自己当初的一个决定！

小小的我，我看见你了，从现在开始，我把你放在心里一个很重要的位置，用心陪伴你，用爱滋养你！欢迎你，回来！

我明白了:

成长，不是一种完美，而是完整的过程！