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文丨萱小蕾、又名漠泱

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这是朋友阿梅的真实经历，她跟婆婆的关系比较特殊，平常经常讲给我们听，听起来还挺搞笑。而她自己有时候是气得半死，但是我们听的人，却总觉得她婆婆挺好玩的。

嫁到婆家的时候，阿梅婆婆的婆婆还在，婆婆每天都照顾她自己的婆婆，但是她的照顾也就是给她喂饭，给她收拾。至于家务，做饭洗衣之类的，全都是阿梅的。

阿梅没有上班，所以一直都是在家带孩子，接送孩子上学，然后给一大家子人做饭。婆婆从来不插手做饭的事情，如果阿梅有什么事情耽误了，让婆婆做一下饭，婆婆宁愿不吃。

后来婆婆的婆婆去世了，阿梅婆婆也就更懒了，仿佛一下子解放了，完全放飞了自我，每天想睡就睡，想跑就跑了。

而阿梅怀着二胎的时候，依旧还是自己做饭。除了坐月子的那一个月，其它时间里，家务全是阿梅，接送大儿子上学也是阿梅，当然，还得自己带着二儿子。婆婆几乎什么都不干，天天跑去邻居家去打牌聊天，到了吃饭的时间就回来了。

我们猜，这八成是阿梅从一开始就把婆婆惯坏了。阿梅说，是婆婆做饭难吃，所以当初嫁过来，就由她来做饭了。而且即使自己能将就吃，但是看着老公儿子不爱吃，心里也难受，所以只好每次自己去做。

阿梅说，有一天她不舒服，婆婆实在没办法了，就去厨房做饭。阿梅经过厨房门口时，看到婆婆坐在凳子上炒菜。然后就把这一幕拍下来发给我们看，阿梅明明是要找寻求同情，然而大家却都笑了。

阿梅自己也承认，她拿婆婆没有办法，因为婆婆的懒是理直气壮的，根本都不藏着掖着，从来不跟阿梅玩心机。

有天阿梅在家大扫除，完了就去接孩子，婆婆在家把米饭煮上了，但是不炒菜。看到阿梅回来就说：“媳妇你回来了，那就赶紧去炒菜吧，我饿了！”阿梅没好气地问她：“你为什么不炒？”婆婆直接说：“我嫌太累了。”

阿梅那天也很累，他们家是个四层小楼，楼上楼下收拾了半天，加上给孩子洗洗衣服，再去接大儿子回家，她觉得浑身都是酸软的。所以看婆婆这样子，真的很生气，于是没好气地说：“那你别吃！”

婆婆说：“不吃就不吃。”然后就跑邻居家玩去了。阿梅没办法，想着儿子们还要吃饭，只能自己去炒菜。结果吃饭的时候婆婆回来了，但是搞笑的是，婆婆一直吃白饭，一口菜都不吃。她把这个讲给我们听，我们又笑倒了一大片。

这样的婆媳关系，的确是儿媳太累了。但是相比那些有心机的婆婆，阿梅婆婆搞笑了一点，像小孩子一样。

说到底，想要改变这样的状况还是不怎么容易了。因为一开始，阿梅就把婆婆给惯坏了。如果最初她自己也不怎么会炒菜，或者说不表现出会炒菜的状态，婆婆肯定是那个厨房的主力，做饭的主力。

但是阿梅一进进那个家，就表现的比较能干。后来婆婆就完全依赖他，就再也不插手了。人都有这样的依赖思想，一旦有人做了那件事，并且比自己做得好，那他就再也不想做了。

所以婆媳相处也是个技术活，即使没有大的矛盾冲突，但是像这样的生活琐碎小事，也是需要一开始就留意的，要么就分工明确一点，要么就是后辈多做一点。

后辈多做说起来是没关系，但是像阿梅这样带两个孩子，还做一大家子的家务，的确是挺累的，婆婆身强力壮分担一点，本来是理所应当的事情。

所以怪就怪她一开始就太能干，所以婆婆什么事都推给她。现在想要扭转这样的局面，实在有点难。不过呢，阿梅这样的婆媳关系还要好一些，至少不会勾心斗角，因为两个人都是直来直去，有什么话可以直接说出来，互相还不记恨记仇。

有时候遇到什么样的婆婆，遇到什么样的儿媳也是一种缘分，能迁就的尽量迁就，能改变的尽量去影响。

像阿梅这个婆婆，应该适合用“软”的一套去对待，就是像对自己的妈一样，向她撒娇，向她喊累，求她帮忙分担一些家务，求她帮帮自己。并且让她感受到自己在这个家里的重要性，让她感受到帮自己的重要性，她才会有那样的责任感。

懒惰也是可以改变的，因为有些人觉得事情做了没什么意义，所以阿梅如果能多附加一些情义给婆婆，并放手由她去做，婆婆想必也是会分担的。

如果实在不行，只能说阿梅这事给媳妇提个醒，不要一进婆家就急于表现，就太能干，否则会把婆婆惯坏，然后所有家事都丢给你。