今天早上意料之中的困，但是却收获了意料之外的体重新低，够到了30斤的阶段目标，曾几何时这种数字对于自己来说就像与之隔着天堑，但是102天就能达到是自己不曾想过的，什么时候都没想过，甚至是在自己最爱运动的时候，也不会想着出现这种情况，还是很感谢3月底累到撑不住的自己，即便是想要休息，也没有放弃自己，愿意优先考虑自己的身体，去医院检查，也愿意听医生的再去尝试一次，尽管自己已经不抱希望了，因为前些年看中医西医真的走了太多弯路，觉得西医开激素药治标不治本，中医说是调理，苦药喝进去也没有什么效果，可即便是这样，仍旧愿意去抓住这根稻草。也是在当时的状态下的一种自救，靠一种改变微小日常生活的方式去顺势改变自己，没想到这个渺茫的希望真的像星星之火一样，撕开了暗无天光的日子，不仅身体上短期看到了出乎意料的变化，精神上状态也有所转变，尽管中间也有波折，体重数字起伏的时候也会觉得心态收到了很大影响，但是到现在一百天之后自己能很清楚的感受到比那个时候改变了很多，现在自己能够选择自己吃什么，可以清淡健康饮食，也可以接受放纵之后未来几天的体重波动，因为自己知道这些只是暂时的，饮食习惯的改变已经初步形成了，这也是某种意义上的张弛有度吧，因为自己很清楚，所有的减重最终肯定是要回归日常的，不可能一直克制自己不去吃想吃的东西，就像deepseek说的，你会明白未来几天的体重上涨只是在支付水费罢了，更何况看的多了，除了多喝水，后面还可以探索更好的排钠方式，这不是正负相抵的无用功，是自己在不影响自己目标的情况下，进行的一种范围内的可支配行动。也正是因为这些才能更好的坚持下去，人不能一直处在克制中，一直无限压抑自己的欲望其实也是会反弹的，和很多事情一样，小的憋着变成大就会爆炸。
想到这些其实还是有些感慨，这些年，身体状态好的时候，精神状态不好，精神状态好的时候，身体又因为累积的问题变得很沉重了，总是无力同时改变，好像很长时间没有处在一种身体心理俱佳的状态了，有的时候也会去相信语言的力量，高中那会儿受环境和读的书的影响，整个人其实一直带着一种忧郁的底子，很难彻底开怀，那个时候总是很悲观，对自己也不好，可是另一个积极的自己也会努力挣扎，这些年一直都是这样，现在想想其实自己也是很坚韧的，从前也被外界的声音影响了太多，很长一段时间内贬低自己，认为自己一无是处，但是最后才会发现，自己怎么看自己才是最重要的，别人的目光只是一时投注在自己身上，并不了解全貌，有的时候别人也只是想享受评价带来的高高在上感。生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。这句话还是初中的时候语文老师的签名，想必那个时候她也和现在自己差不多大吧，这句座右铭我却一直印象深刻，生活也会让自己去反复体悟这句话，经历的越多感触越深。
一路经历与成长，其实都离不开学习和模仿，人是环境的产物，我从前不太信这句话，或者说没怎么在意过，但是现在反而有些感受到了，生活在什么样的环境中，人就会潜移默化的被同化，要保持自己思想的活跃，状态的更新就必须让自己变得流动起来，这种流动不仅是物理上的环境改变，还有精神上的活跃更新。小时候自己学习模仿的对象是长辈老师和身边的人，人在什么阶段崇拜什么样的人，就会不自觉像这种人靠拢，希望自己也可以变成这种人，就会朝着这种方向作出改变和努力，但是有一点需要注意的是，无论在什么时候，个人英雄主义都是不可取的，太神话一个人，就会盲从，看不到这个人其实也是一个人，会有自己的思维局限，会存在视觉盲区，要辩证的看待，要理性的筛选，取自己需要有用的，不能全盘接收，失去自己的思想也就失去了灵魂。在接受新思想的冲击的同时，也要保持自我的完整，核心的自己永远是最后的退路，如果不是想学会的拆解筛选再融入自身，那这种其实就是一种替换，舍弃了自己的一部分，拼接了一部分别人，这种结构是不稳定的，在下一次冲击的时候就会出现问题，或许要在栽了跟头之后才明白哪些思想可以用，哪些看似很好实则需要摒弃。曾经认为很权威的人，如果不一直学习更新思想，这种权威也总会过时的。
想到自己曾经的想法就比较的极端，非黑即白，但是很多时候实践起来，才发现自己刚开始说的好听是一个理想主义者，或者说就是一个不知变通的愣头青，这种情况不仅对人对事极端，更容易伤害困住自己。回想自己的成长经历，好像持续了很多年，我才逐渐看明白了这些。尤其是在经历了重大的变故之后，更加明白，或许物质上可以有别人一时的帮助， 但是精神上的困境最终只能靠自己去解开，或许这一生只是为了寻找到真实的自己，去体悟自己的成长，洞悉思想的真谛。原来受环境影响，一直觉得需要寻找一个方方面面都能了解自己的人，无论是家人还是伴侣都不可能达到这种情况，很好的朋友可以最大限度了解你，但是表达本来就是有限的，真正完完全全了解自己的只有自己本身，想要去了解当下，就必须了解自己的过去，但是人的记忆也是有限，并且还会随着时间推移进行重构，仅以文字记录也只能留下部分，如果很久不去复盘深思，可能就会忘记自己，忘记自己一开始是什么样子，更遑论核心思想如何形成的，也没法对比此一时彼一时的不同，原来不忘初心其实是这种初心，记得自己的来时路，知道自己会前往何方，心又如何会不安宁呢。不沉浸在情绪之中的时候，才能以第三方的视角去分析当时的环境和当时的自己，也更能感受这种成长的轨迹。
学习这件事，在自己的印象里，最开始是无形的，靠着本能去汲取知识，有什么书就看什么书，稍微感兴趣的都去看，不局限于内容和形式，因为物质上的匮乏，反而会很珍惜这种资源。接下来就是合群式学习，和身边的同龄人靠近，希望和同学能有共同话题，看的也是之前没有看过的小说网文之类。这个时候的学习也没有什么技巧和方法，靠的还是死记硬背，那个时候记性确实挺好，而且在听到一些鼓励的话的时候会更有动力去充实自己，小小的我那个时候还不明白，为什么这种感觉会这么强烈，没有意识到在家里听到的打压的话会对自己产生什么影响，只是觉得自己做的还不够好。再接下来的学习就是好像想要建立一种自己的节奏，想要卷到别人都跟不上，是一种框架式的机械学习，不知道深层次的为什么而学，只是想在竞争中拔得头筹，但是这种情况也不是一直持续的，多方面的影响，这样的状态持续的时间也不长，并且后期很明显感觉到自己的乏力，当时想不清楚，只觉得好像就该是这个样子的，有的时候觉得自己会预言什么，事物也会按照预言的走向去，并且大多数时候都是悲观的，那个时候不明白心理暗示，语言也带着力量，一直坚信自己是不好的，又怎么会发展起来呢，那个时候其实是把那种打压内化进心里了，在状态还好的时候尚且如此，更别说在后来学的不太好的时候，那种声音已经超过了鼓励自己的声音了，一遍遍挣扎，但是现实不尽人意的时候，只是这种心里的打击的声音就能让自己爬不起来。可是即便是这样挣扎着，好像心里也没有完完全全真的放弃过，因为自己知道根本没有办法忍受放弃后的那种难受，这种声音超过了打击的声音，于是磕磕绊绊也熬过去了，离开了那个环境，获得感很低的环境，被打击的环境，一年的时间就像在休养生息一样，这个时候还没有注意到身体的问题，只是精神在沉淀，终于恢复了一些能量之后，自己又出现那种可以主动学习的状态了，仅仅是这样就会给自己带来一些信心，更别说自己本身就是有学习能力的，也真的掌握了一些知识，这种自己学习然后实操带来的反馈是很强的，很长一段时间里，自己都觉得即便是有什么困难，也有勇气敢去面对了，事情的转变是在什么时候出现的呢，也许是周围的环境又产生了变化，又出现了那种打击的声音，也许是应激反应了，我又开始怀疑自己，开始逃避，加上学习的这些始终无法落地，正反馈变少了，又开始思考自己的前路，整个人又陷入了低落的状态，这样的时间持续了很长时间，因为自己又把自己困住一个地方了，物理上是一个小房间，心里也是一个小房间，可是即便是这样，自己也还是挣扎了去尝试出门，继续完成了驾照的考试，并且拿到了驾照，好像又恢复了一点，但是当时写简历的时候又遇到了困难，一拖再拖。后来又是因为换了地方，只是这个时候身体又出现了问题，不仅仅是阳了的时候遭受了巨大的痛苦，又因为内分泌问题去吃的是激素药，持续着治标不治本，掩盖了更大的问题。接着又彻底离开了毕业就去的地方，回到了老家，也算是一种环境上的流动吧，但是这种流动不是去了一个崭新的环境，所以在更新的时候也出现了旧的应激反应，并没有让自己的心理状态好转很多，可是我还在挣扎，也没有完全放弃，又试了一次中医，收效甚微，在一个地方待了三个月，内心的焦灼让我没办法持续继续这样下去，紧接着又为自己制定计划，其实如果没有外界的声音，我应该还是会按照自己的计划执行的，也许得到结果的时间会稍稍延后，但是应该也不会偏离自己的内心太多。只是事情确实不会一直按照自己预想的结果发展，尤其是在老地方，能听到的声音就更多了，不出意外，我又被影响了，在这种环境里被影响，以当时的心理状态来说从现在角度看真的是不太意外，因为内心虽有变化，但还不够坚定，当你心如死灰的时候，任何从别处吹来的风都会影响还没生出的芽，只是那个时候不清楚这种影响会对将来的自己造成什么样的影响。但是也许事物都有两面性，有舍也有得，通过培训班的学习其实反而有所收获，不看一时的结果，但是心智成长这方面的恢复，即便是现在的自己看来其实也是有价值的，毕竟这本身就反应的是自己的学习能力，哪怕仅仅是十年前那种机械的学习模式，我能理解能记住，这本身就证明了我自己的能力。只是就像被蒙住双眼的人，没有这个动作去解开那层布，也不会看清脚下的路，但是要选择的时候就已经绑上了包袱了。事情又发生了突然的变化，就在某个我自己觉得很普通的清晨，一阵刺痛从指尖传来，得到的结果是血糖超标，又一次被推着走，这一次是走进了医院，其实这一次住院也许开始我也是带着希望的，虽然还是中医院，但是毕竟对系统性的治疗也有期待，认为一件事一定会有效的时候，结果往往出人意料。没想到在医院里收到了考试的消息，然后紧接着是被住院费难住了，也许这是第一重预示吧，当时我不知道，还沉浸在进面的喜悦中，还想着只是练练手，但朋友给了我很大的支撑，关于重建心理方面，因为读书这件事情中断了很多年，一直没有再开始，因为各种各样的原因，但是和朋友一起的时候，仿佛就多了一些力量，不觉得自己是在孤独的前进，也觉得自己更加靠近朋友的步伐了，还有一件事就是学英语。其实也是和重塑学习能力有关的，毕竟一场考试带来的反馈是有限的，在没有真的恢复之前，还是很容易受到影响。刚开始时最不当做一回事的条件，没想到变成了最赤裸的现实，培训班的费用在我积蓄消耗殆尽之后成为了我身上最重的担子，当我把希望寄托在家人身上的时候，现实总会给予我最沉重的一击，那个时候我还不明白前面说的，物质上的帮助其实可以靠朋友周转一时，但心理上的成长只有自己想清楚才行。这个时候我还没明白不能听信虚假的避风港的话语，要看实际的行动，因为这个我局限在一时，影响却持续到现在。可是反过来想，如果不在这里，也许也无法收获现在拥有的感悟。继续说到学习，找工作的事告一段落，真正入职之后刚开始其实还处在迷茫期，但是这种时候又来了，又一次在环境中被影响，在心里本来就很焦虑的情况下，把别人的话当成了自己想要做的事，盲目的投入时间金钱精力，但是不是发自内心的心动确实很难坚持，并且让本来就不宽裕的经济状况更加雪上加霜了，并且在这个过程中又开始怀疑自己的学习能力了，好在读书这件事情断断续续的坚持了，直到今年上半年又因为状态不好中断了。英语这件事后来也中断了。可是在这些过程中不仅失去了，其实也有得到，看过的书指引着我的行动，给予我前行的力量，并且自己更加积极的建立自己与生活的链接，24年养绿植，做烘焙，做手工，用行动去代替繁杂的思考，虽然状态也不会一直持续着好，但是在这些过程中也有收获，完成一件事带来的正反馈和学习类似，因为都是从零到有一个结果，25年的时候因为这些收获又有更多的想法，想去主动学习技能，钢琴，但是也没有持续多久，围棋也是，但是在过程中也收获了学习的快乐，数字油画倒是画了好几副，后面也觉得有些腻了，还有钻石画，还买了毛笔等等，还有Switch2游戏机，探索了很多方面，这些行动并不是无用功，在这些过程中得到了很多正反馈，成就感，满足感，掌控感，新奇感，正是这些在一点点改变我的想法，而且还因为交到的新朋友更喜欢自然，也去外面看了风景，开车去了别的市爬山，今年还去野炊了，如果没有这些做支撑，我现在的感悟也许也不会这么深刻，因为这些都是我经历的，不是空想瞎想，在执行的过程中我想我得到的更宝贵的是逐渐获得了面对生活的勇气，无论是困难还是别的，我知道自己会消沉会影响状态，但我也知道自己会想办法救自己，慢慢的积累能量，有机会就会突破黑暗，所以又回到了关于减重的起点，其实是因为太累想休息，但是又想起自己受伤的膝盖要看，而且去了医院别的问题也都看看，那几天基本都在医院，排队挂号做检查复诊，还给自己留了一天的休息时间，我远比自己想象的要坚韧要爱自己，是的我变的比从前爱自己了，不是那种空话，而且发自内心的接纳自己，了解自己，知道自己的优缺点，付出行动让自己变得更好，相信自己。这些都是我重新学到的东西，怎么还能说自己没有学习能力呢，有的时候只是有局限性，但是人都有局限性，要能看到自己的不足而愿意去学习改变，这已经是一件很勇敢很棒的事了，而我已经在行动的路上了。
之前我总是矛盾扭捏，并且很长一段时间都有些刻意让自己变得拧巴，说话口是心非言不由衷，刻意去追逐痛苦，似乎让自己享受其中，也许是从早年看的网文小说里学的，也许是一直在这种环境中被规训出来的，总之我直到近些年才明白，什么时候按照自己的心意生活，才感受到言行合一给自己带来的平静与安宁，经历了很多之后渐渐明白了沟通和表达的重要性，更明白了同频与共振的稀缺，最重要的是去了解自己的心，和自己和解，这种成长让自己变得更从容了。又想起来一位老师曾经的签名，这个有些记不清了，大概是内心的淡定与从容才是最好的风景。本来只是想去找一下这句话的出处，结果在很久以前老师的空间里面翻了好半天老照片。很清晰的记得那个时候自己会刻意的躲避镜头，其实内心里应该非常自卑、但居然还是能找到一些没有记忆的瞬间，现在觉得才是好珍贵的财富，一眨眼居然已经快20年了，时间真的过得好快好快。看到照片好像才能想起那段时间，记忆只能复苏一些，但是也觉得离自己很遥远，隔着一层朦胧的纱，和老照片模糊的像素一样，远远地看不清楚。
昨晚下过暴雨之后，今天早上外面倒是清凉了一些，只是到了办公室除了一身汗之后这种黏腻的感觉就消除不掉了，起先以为是空气湿度太大，所以感觉不凉快，后来发现空调设置的很低室温还在不断攀升的时候，才发现是空调坏了，待在室温27度的房子里面蒸了一天桑拿，中午回家洗完澡躺着沙发上享受空调的时候，简直都不想再过去。下午同事突然邀请我一起去吃饭，之前新开的那家店今天最后一次88折活动，想了想还是去了，本来就热的天气，因为人太多里面没有位置只能坐在门口的棚子下面，结果因为太挤，开火之后真是觉得前后夹击腹背受敌，整个人都被烤熟了，更别说因为店家准备不足，卡式炉的气不足，店家现场去买，又等了半个多小时多才开火，招牌的麻辣孜然锅看起来更像之前和朋友一起吃过的辣糊糊，番茄锅底还是中规中矩，调料我是万年不变的那几样，除了有签字，其实就是吃了一顿鸳鸯锅，不过我居然在一众饮料里找到了0卡的，真是功夫不负有心人，加了甜蜜素反而比平时喝的饮料都甜。晚上回家很快的洗了个澡，黏腻了一下午终于又舒服一些了，只是浇完花拆完快递又是一身汗，又去冲了一下，这种天气必须得有空调续命才行。
时间一晃又到十一点多了，今天晚上过得也算很快，毕竟回家的时候都已经快八点半了，加上写这些和追忆往昔，时间比预想的过得还要快，还是尽量早点睡吧。
