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013年9月-2014年7月，这段时间我的日志全都加密的。不慎受伤时的情形对我像是噩梦，所以我不愿想，不愿提及。怕别人的同情，也怕自己变得脆弱。受伤后的疼痛难忍让我不得不通过每天频繁的更新日志，每天让自己看莫言的《生死疲劳》，才能缓解一下肉体的疼痛。那时候，我再也不相信“心痛的无法呼吸”这样的鬼话，因为这种无法回避硬生生的撕扯的疼痛是如此的真切。康复训练的绝望以及自己再也无法复原的皮肤，岂是不能忍受别人意外的眼光比得了的。哪怕中间一段的时间，我是多么的引以为豪我可以用左手板书，后来才知道原来身体的每一个部位都要靠运动维持生机的。我以为当时的我带伤上课，我以为我当时的对学生的牵挂，都应了那句“轻伤不下火线”，甚至自诩了一次自己也终于做了一次“蜡炬成灰泪始干”的无私奉献者。后来才知道我的这种坚持让我耽误了治疗，延后了康复时间。我不得已休假去做复健。我才知道唯有健康才是革命的本钱。
那一年，我被这个阴影笼罩。直到后来，我又重读了三毛的文章，或者很多前辈的关于苦难的文章。李白的“千金散尽还复来”的豪情，杜甫的“百年多病独登台，万里悲秋常作客”的悲情，李清照晚年的国破家亡却寻寻觅觅到终老的不甘，苏轼一生“黄州惠州儋州”的旷达……想想他们，自己这样，又算得了什么呢？
那一年，我收获了很多关心，不知道原来我有那么多学生牵挂着我那么多朋友牵挂着我，那么多亲人牵挂着我。
那一年，我有很多丝巾，甚至以后的几年，我收到礼物最多的就是丝巾。其中一条丝巾，到现在都不知道是哪位关心我的学生送的。只记得当时留了个纸条“老师，看到它，就觉得它适合你。”
那一年，我的QQ空间在我重新开放之后多了好多留言。
那一年，我多半的时间都是在路上。我体味到了32元地铁费畅游上海各大高校，用最少的钱去各大高校食堂吃饭，去欣赏它们的历史，感知它们的人文底蕴的洒脱；那一年，我有了和高中的好朋友重新温习友谊的好时光，才发现时光可以带去青春的容颜，带不走儿时一起相处的快乐回忆；那一年，我亲历了长江的雄浑，我试着体味李白的“天门中断楚江开”的画面；那一年，我有了在南国过温暖如春的冬季的经历，身体上的苦痛时常折磨着我的同时，又让我时常有成人之美的快乐。那个五年级的叫胡广的男生，那个语文从没有超过30分的俊秀男孩儿，那个因父母忙着打拼工作以在南国有一席之地而独自长大的男孩儿，忘不了他为了想让我多陪陪他竟然把艰涩难懂的《伯牙摔琴》背会了，他是五年级连拼音都认不全的孩子，他是上五年级连自己的名字的笔顺都写不好的孩子。那一年胡广的语文考了61分。这个小插曲，让我知道被人需要原来是如此的幸福。
到现在我还记得学生家长在我的病床前，流着泪对我说“当孩子爸爸车祸离开我们时，我才发现上天不会特别的眷顾任何一个人。当苦恼来临时，迎向他就是。”
到现在我还记得大学的王老师说，人所承受的苦难是一定的，吃过了那个定数的苦难，以后便都是阳光春雨。
到现在我还记得每两天换一次药的头一天我都会因为对疼痛的恐惧而不知道怎么活下去时，徐主任就会打来电话，跟我开着玩笑“你该有多小气，一大盆滚水，愣是舍不得分给人家一滴，全倒在自己身上”。然后就会说，快点好起来啊，我的高考奖那么多，旅游时可以带上你啊。一次次的为了转移我的注意力，徐主任也是煞费苦心。
到现在还记得，我的另一位恩师宋老师，小心翼翼地在短信里说，我坚信，好人一生平安。
到现在我还记得同事(丽娜和晓静)来看我，因为苦痛难忍的狼狈，我只能穿一次性病服而没信心见任何人，把她们拒之门外。(原谅我，谢谢你们)多年后多年后多年后，我才敢再回忆这一段的不堪。
到现在我还记得……不写下去了，我知道我记得所有的所有。因为感恩，我不敢忘；因为感恩，现在的我更加努力地做着一切。
那一年，我觉得我涅槃了，因了我的苦难，也因了我的成长。
