从出生算起,这是我25年来第一次感到孤独,小的时候,有父母陪伴,母亲为了照顾我和姐姐,没有去工作,做一个全职的家庭主妇,所以,我对母亲有一种特别的依赖感,只要离开身边一会都不行,记得有一次,母亲回娘家,前天晚上告诉我姐姐好好照顾我,早上很早,母亲就出门了,我还是醒了,心情很差,一想到要离开母亲,就追了出去,当时的我身上只穿了一件三角内裤,虽然被当成异类,但是我最终追上了母亲,母亲用她的衣服把我裹起来,抱了回来。
后来长大了,从初中起就离开父母开始住校,我不懂得什么叫想家,看着身边的同伴因为想家哭泣的,因为想家而辍学的,我想我是冷血的,因为我从没哭过,我也不是每天都会给父母打电话的人,有时候一个多星期都不会打一个电话,我不善于表达自己的感情,尤其是对父母。即使离开了家,我也没有感觉到孤独,更多的则是快乐,因为我发现同龄人更能很好的玩到一起,所以我每次放假都盼望着开学,去和同学们在一起。
现在我已经毕业了,选择了自己在外面租房住,是跟我大学同学合租的,为了省钱,我们俩租了一间屋子。刚离开校园,还没有适应社会的生活,但是身边有熟悉的同学,虽然很累,但是每天回来,还能有人陪你聊天,也是很快乐的。
突然有一天,我的同伴跟我说,她要回家了,她要回去当老师了,当我看到这个消息的时候,脑袋是空白的,像有一个橡胶锤在当当的锤着我的脑袋,当时正是休息日,我回到了父母家,我把消息告诉了我母亲,我不想让我母亲担心,就跟她说,我一个人住也挺好的。
其实一点也不好,第二天,母亲送我去坐车,当我提着行李坐上车往窗外忘的时候,我知道了,我想家了,我突然知道什么是想家的感觉了,我想哭,想大哭,但是我没有,我已经大了,在我该想家的年龄我错过了,现在在公交车上哭,只会被当成异类,而我也错过了可以被当成异类的年龄,如果可以的话,真希望自己还是十几岁,是那个可以任性的说我想家了,可以任性的在公交车上哭泣的那个年月。
但现在的我,站在了空无一人的出租屋里。