（一）学员群里的互动

洪云华：阿布老师，承担情绪与情绪的真相怎么理解

阿布老师：这个问题问得好。承担情绪与情绪的真相，您想到了什么？从年前到年后，你一直在精细地思考这个问题，两年了您有什么发现呢？

洪云华：承担情绪，我要为对方的情绪负责，我会很矛盾，你情绪的因在你自己呀，我情绪的因在我自己啊。因而我选择看见情绪

阿布老师：你的情绪你做主；儿子，你的情绪你做主，你是因；先生，你的情绪你做主，你是因！你若不做主，我可没办法！因为你的情绪你做主！

这都是你是因的逻辑，你是因，我就没招了！这不是心理教练“我是因，世界是果”的真因果，真责任，真担当，真创造。

今晚上好好讲讲真因果的逻辑。

强烈邀请大家一起来共同探索一下什么是承担情绪，什么是我是因世界是果！

2组芳华：我理解的承担情绪是理解对方情绪的感受，有同理心；情绪的真相是情绪背后的诉求表达，如果能被看见，与对方的关系更加和谐，起到非强迫就改变的效果；我是因世界是果是从我的情绪中向内心深处反思自己。两年了，我通过学习成长，有了一丝松动。但遇上事，习惯性的还是会向外找对方的错，都是他的错。变化是事后自己会反思，可以尽快地从指责对方的情绪中拔出来，从对抗变为接纳。

阿布老师：@2组芳华，亲爱的，没错，当面对事情还在责任判断中，我们很难走出对立与对抗，就会陷入他要对自己的事情负责，我有什么办法嘛？！

（二）课后，秀芬姐的分享（摘录，略有改动）

“一切情绪冲突都来自于不同的认知！初五一天和姐妹还有侄子侄女一帮人回乡下老家拜年，跑了一天回到县城又去唱歌。一天一晚没见到儿子，当我一进家门就去热扑扑地去分享当晚卡拉Ok厅一个个小麦霸的优秀的表现时，一下就点燃了儿子的情绪。尤其还继续说侄子三岁多点的女儿如何认真专注的去学习姐姐们唱歌时，更加引起儿子激烈暴怒的情绪，而我却认为我并不是想指责你没有去，是你自己多心了！你的情绪的真相是你自己的认知！经过阿布老师的追问清晰，让我真正认识到为什么和孩子会有突然不明原因的矛盾冲突，孩子的多疑敏感原来都来自于（我）自己潜意识深处对孩子的评判和不满意，自己的认知不变，孩子的心结也不会打开！有了这份觉知，我清晰了自己的方向，承担孩子情绪，用行动向孩子诚恳道歉！是自已要时时带着觉知去修炼的地方！回想过往对孩子饮食方面的种种说教和限制，清楚认识到越强调、越限制、越抗拒、会越呈现你认为的样子！承担情绪，表达你（孩子）是对的，接纳接受此时此刻的孩子就是最好的孩子，才是真正对孩子好！

（三）我的分享及体会：

项博（舅舅家的孩子，今年15岁）爱吃姥姥做的饭。

“我听你姑姑、你妈妈说，你在姥姥家吃饭特别好，喜欢吃姥姥做的饭。这几年我总以为你不好好吃饭，原来是我不知道你是爱吃姥姥做的饭。姑父真是很抱歉，一直认为你不好好吃饭。同时也谢谢你，这件事对我的触动特别大，也给我带来了改变。“

补充：当天，就在我们家里的大群里说了这件事。

体会：

侄子不好好吃饭，其实是我的一个标准，也可以说是一个观念在里面，细细地觉察这个标准的由来，既有自己的经验，也有所说的共识。个人经验的一个重要来源是对于知识（科学知识）的学习积累。如果只是知识上的记忆就会被固化，限制到自己的认知，并且基本落于自以为是之中。侄子不好好吃饭的原因有很多，我所看到的只是自己想到更有推想到（脑补）的那一部分，“我不知道”是提醒自己去看到（想到）多种可能性的存在。

孩子变了，其实不是他本人变了，而是我对他的认知变了。还是要在“识”上做改变。

对孩子的道歉，包含了我这几年来在孩子吃饭事情上给孩子带来的伤害，这就是说，他

受伤的情绪里有我的责任，我要为此负责。至于情绪的真相还是来自于自己，这个真相说到底只与自己有关，对方如何我管不了，我只为自己的情绪负责，这是真因果。如果先把对方的发生作为自己情绪发生的来源，还是立在假因果的逻辑里。

还有一点，当我这么做了的时候，其实也是在给侄子做了一个学习的示范，说说自己的认知是怎么改变的。这件事小侄子也许明白了，也许还不太明白，如果他有追问，我想会一一解答，这就用上了费曼学习法。每一个质疑发问，就是帮助自己不断清晰和确定的过程。这是真的吗？这真的真的是真的吗？你是怎么知道的呢？禁不起问，就说明自己还有很多的漏。回到涵德的话——训练使人成为大师。

昨晚的分享，我体会对下面这句话是否可以这样来理解：

原话——孩子有情绪时，为什么我来承担？

理解——孩子有情绪时，它在告诉（提醒）我什么？

结束时，艳英发在公屏里的话，也给我思考：

“我问儿子为啥那么喜欢猫？儿子说：猫对我没有要求。”（有些扎心）

想到了人们养宠物，宠物还常常去分担我们的情绪（我不养宠物，总听养宠物的同事说起他们对宠物的感受。进而还想到手机，手机对我们大约是没要求的，我们在手机里是不是找到了另一个自己呢？那里有很多我们无条件就可以被满足的需求。）

关于自己假期对《道歉的五种语言》的学习体会（目前还在学习），我会持续发在简书里，供大家参考。

感谢阿布老师的看见，感谢大家的信任，只有感谢！

《道歉的五种语言》学习笔记（一）

《道歉的五种语言》【美】盖瑞•查普曼  詹妮弗•托马斯  著  吕海霞 译

总：道歉的五种语言

一、表达歉意——说“对不起！”

二、承认过错——说“我错了！”

三、弥补过失——拿出行动！

四、真诚悔改——说“我不会再那样了！”

五、请求饶恕——说“请原谅！”

——后面的章节会有进一步的阐述。

这本书基本上是按照“案例，故事，问题、解析、建议（含训练）”的框架构成的。

以下是生活中常见的一些关于道歉的理解（摘录）

1.我觉得自己已经充分地道过歉了，对方也表示接受我的道歉，但我们的关系却没有真正得以恢复。

2.学会表达道歉，学会接受道歉。

3.他诚恳的道歉了，但那不是我对道歉的理解。

4.事实上，人们有不同的道歉语言。也对道歉有不同的理解。

5.一方在真诚的道歉，而另一方并不以为然，所以难以达成宽恕与和解。

6.人们非常缺乏有说服力的道歉。

7.使用不同的道歉语言，满足不同的道歉需求。

4组  张义生

2月8日