今天是第三天工坊，主要说了自己记忆深处的一个场景，看自己内心对金钱这样态度的根本原因。我看到我自己对金钱是有恐惧和渴望的。小时候家里经常因为钱的事情吵架打架，我对钱是害怕和渴望的，因为钱，让父母关系不好，希望有很多钱，这样，也许他们就可以不用因为钱而争吵了。我长大了，发现我的工资一直不高，我赚不到钱，然后开始攻击自己，觉得自己能力不行。我害怕没有工作，这样我就会没有收入，这样会让我没有安全感。可是，我又花钱没有控制，有多少就会用多少。妈妈一直让我存钱，为我以后担忧，而我内心，是反抗她的，钱是赚出来的，不是省出来的，所以我一直月光。今天通过别人的个案，我看到自己。我和我妈对于钱的标准不一样，银行卡的余额会让她有安全感，我通过东西让自己有安全感，买了一堆有用或者没用的东西。我的事情，别人的事情，老天的事情，我总是想着改变别人的想法，可是别人怎么想是别人的事情，以后是贫穷还是富贵是老天的事情，这些都是我不能控制的，我妄图控制就会产生情绪。对抗，我就是要花钱。尽管我知道我不能这样，可是还是这么做了。开源节流，一方面我要学习如何赚更多的钱，一方面也要明白自己，我不能通过不断的买东西满足自己的内在，省去不必要的开支。要对钱尊重。当然，现在因为几个月没有收入，所以也就一直没有花什么钱，等到赚到了，也要想着这些是不是我一定要的，如果是可买可不买的，就不要买了。
今天通过君君不敢开口和父母要钱这件事，看到，我有时候也不敢要，觉得自己已经工作了，已经吃妈妈的了，再问她要钱，就太不合适了。我从来不问爸爸要，一方面我没要过，一方面，我觉得他不会给我。我总是记得，小时候我的学费，都是我妈付的，如果哪次他先付了，后面也是会向我妈要回来，如果不给，就是一顿揍。我对他是有怨恨的，我总是记得那些不好的情绪，却忘了曾经也有开心的情绪。我总是记得，爸爸嫌弃我是女儿，说如果我是儿子就好了，就觉得他不喜欢我，忘记了，他也会有喜欢我的时候。我知道，我妈也嫌弃我是女儿，因为她觉得，如果我是儿子，我爸也许就不会是现在这样了。可是她却总是告诉我，我爸嫌弃我是女儿，从来不和我说，她其实也嫌弃我是。可能这样，也是我对她怨恨的一点吧。我看到君君和她父母的关系，我仿佛看到了自己的，对父亲的愤怒，同时又渴望他的关注，这样的情绪。母亲就这样看着，有时候，她其实更希望我这样对他吧，因为她把她对我爸的不满，愤怒，抱怨也希望我这样对他。我很长时间对他态度不好，也是受母亲的影响吧。我想到，我也已经很久没有叫过他爸爸了吧。他也希望，我可以像别的女儿一样，可以对他撒娇，请他帮助，可是我从来没有过。我和我母亲把他打压成了小孩，所以，他就真的成为小孩了，没有工作，没有收入，要买什么，向我们伸手。有时候，在家庭中，到底谁是受害者，谁是施害者呢？所以，女人有时候真的是最恶毒的。
六个错觉，看见不等于≠看到，我们总是觉得那些看到的表面是真的，其实呢，世界是颠倒的，你以为的真的是你以为的么？总是过于强调记忆那些不开心的情绪，让情绪影响了我，有时候，我更要看到的是，造成我这样情绪的人是谁？真的是我以为的那样么？相关不等于≠因果，透过现象看本质。
我看到了这些，却不知道怎么做，可能有时候不做也是做，慢慢淡化，把注意力转移。
