01
小A又分手了。
与以前的干脆利落不同，这次她与这位前任藕断丝连，纠缠不清，想要痛快离开又无法痛下决心。
她跟我倾诉:
“我真的很痛苦，他真的是一个很好的人，但我们俩在对人生的规划上有本质的不同，即使仍然在一起，未来也会出现很多问题。
我都能预见到这段感情的美好在这种根本无法调和的矛盾中被如何消耗。我不想失去他。
每天晚上，我一想到这个人彻底离开我的生活，就觉得心痛。”
我问她:“那为什么一定要让你的生活失去他呢？”
“我想过跟他做朋友，但我从来没有建立过这种关系，问了身边很多人，也上网搜知乎，他们都告诉我，跟前任做朋友要么是绿茶婊要么是不尊重现任，真正的尊重一段感情，就应该彻底从对方的世界里消失。”
小A忍不住哽咽，
“可是，他真的是一个很值得珍惜的人啊，他不适合做我的恋人，但真的很适合做好友啊！难道，我这样想错了吗？
我看有些回答，明明不是因为人品方面的问题分手，却不希望对方过得好，为什么就因为真心喜欢过，就再也不能在未来的人生里再相遇，为什么再也不能以好友的角色为对方送上祝福，为他高兴呢？
当初的喜欢是真的喜欢吗？
我真的好难过，我不知道是不是我太自私才想要留住这个人。
我真的错了吗？”
当时的小A难过的让我心疼。
而这两天，杨丞琳在被李荣浩求婚后被初恋送了祝福上了热搜，评论区一时热火朝天，掀起争议。
她的粉丝不断表达，彼此就是像家人一样的好朋友，风风雨雨走过的挚友。而攻击者则是纠结于他们曾经亲密过，现任难道真的不会介意吗？
攻击者的这类观点在恋爱世界里占的分量可不低。
不过在我们讨论要不要跟前任成为朋友之前，我想先问一个问题，什么是爱？
02
弗洛姆在《爱的艺术》中写到:“我一直相信:真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。”
这是一段让彼此更有力量的关系。
它不是人类在逐渐远离自然的过程中，因为产生了强烈的孤独感，而选择与另外一个人结合在一起，以逃避那种深邃刻骨的孤独情感的关系。
弗洛姆描述道:
天真的孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱”；成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人”；不成熟的幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你”。
也就是说，在实现了真正的精神独立后，才能够产生成熟的爱。
否则，那只是把对方当做你实现目的的一种工具和手段罢了。
这种目的或许是被爱的渴望、或许是证明自己的两性魅力、或许是对物质也或是逃避孤独的渴望等等。
正如他之后写道:
如果爱情没有第三个要素：尊重，那责任心就很容易变成控制别人和奴役别人。
尊重别人不是惧怕对方。尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。
尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己，因此尊重决无剥削之意。
我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。
如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。
只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。
只有在自由的基础上才会有爱情，正像在一首古老的法国歌曲中唱的那样“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物”。
所以现任会不会介意，并不是决定要不要和前任做朋友的重要基础。这本来就是你的自由。因为真正的爱，永远不会控制对方以满足自己的需要。
所以，问题并不在于讨论要不要和前任做朋友，而在于，我们应该在什么情况下和前任成为朋友？如何跟前任由恋人身份转换到朋友身份？
03
王菲两次结婚，两次离婚，为两任丈夫生了两个孩子，每次舆论风风雨雨，当事人却都是大方分手，相当得体。
还记得当年，李亚鹏在离婚后发微博“怀念十年中所有的美好时光。希望你现在是快乐的，我的高中女生。”
而跟窦鹏，则是时不时仍然有音乐的合作。
天后王菲身体力行的为我们展示了如何转换。
而且，前夫角色的转换可比前任转换复杂多了。
但抛去光环，王菲也是普通人，爱恨情仇，喜怒哀乐，她皆有。
她能做到，我们同样也能做到，不是吗？
那么我们应该在什么样的情况下可以选择跟前任成为朋友？
第一，前任人品好。
既然我们选择朋友，会以人品为第一考虑，那么前任转换为朋友时，当然如此。
并不是任何人都有资格当你的朋友，选择男友，也有可能遇人不淑，人品不佳，欺骗暴力出轨都有可能，这个时候还选择当朋友，就是赤裸裸的傻白甜。
傻白甜可只有在电视剧里才会有美好结局，那可是主角光环，你呢，可能只会上社会新闻。
也只有建立在人品好的基础上，才有共同去努力转变关系的基础，不然无论你是单身还是有了新的关系，他反而成了你生活的炸弹。
第二，前任与你志同道合
既然人品OK，那么两个真诚的人，当初走到相爱这一步，必然是因为对方身上有吸引自己的优点。
这种优点，不因是否相爱而消失，它是对方身上的特质，应当是让你永远欣赏的地方。
而你们分手，不过是在恋爱时的相处时，可能发现了彼此对未来的期待不同，某些三观的不一致，对待婚姻的态度不一致，也有可能是彼此人格的某些阴影处无法磨合好等等，所以选择了分手。
但是人与人之间的关系，可不是只能扮演一种角色，既然人心复杂，那么为什么要把我们的人际关系进行简单的黑白判断呢？
对方不适合做伴侣，不代表不适合做好友啊！
或许有人会问，那么你们既然能做好朋友，那么为什么就不能做恋人？
这就是一种典型的自我认知不够才会出现的问题，而这也是选择跟值得的前任重新建立好友关系的好处。
因为你只有不断地深入分析自己的性格特征，对伴侣的期待，你才可以越来越清晰的意识到你们为什么不能够成为伴侣。
伴侣跟好友扮演的人际功能，有交错之处，毕竟好的伴侣就会像朋友一样相处舒服，但并不等于这是一个充分必要条件可以倒推的呀。而这区别，就是你对伴侣角色的要求。
那么如何转变呢？
这需要双方的共同努力，互相探索这其中的分寸，在转换的这个期间，互相真诚地给予支持和建议，管理自己的情绪，转变对对方的情感。
回到开头小A的问题。
我当时回答她:
“你没有错，倘若真的喜欢过一个人，发自内心的欣赏过一个人的品质，那么一刀两断，才是对这段关系的不尊重。
那一刀两断的样子，就仿佛彻底抹杀了一切，也抹杀了你们这段时光。
正因为要珍惜，珍惜这段陪你走过一段人生之路的情感，珍惜这个人，所以，你才应该选择留下来，去面对，走一段更艰难的路。
一刀两断，永远是最简单，最轻松，最偷懒的方式。”
也正如杨丞琳处理与初恋的态度，是值得当一辈子好朋友的人。该珍惜的人，就要拿出勇气、魄力和智慧去珍惜。
