有人问，我是一个怎样的人？
我不知道该怎么回答。
有人说，我是动的，有人说，我是静的。
人们在初见我时，总说我文静，相处时日便开始以逗比称呼我。
所以，我也不知道，哪个我才是真的我，不知道“我”到底是怎样的。
我知道，现在的我，是以前很多个我的叠加，虽然受到很多外界因素的扰乱浸染，但我明白，主因还是“自我”的东西在作祟。
只是，很多时候，我都不愿意承认，以为逃避就可以忽略已经发生的一切。却不知，那些逃避的东西其实一直深埋于心，一触即发。
可我依然选择假装看不见它，假装已经和过去的自己和解了，假装和解后的自己是坚强快乐的。
然后，在某个无声的深夜，一个在乎的人面前，抽搐着，委屈的恸哭。勾的那无数个伤心的过往像幻灯片一样，在脑海中快速放映。
在那样深的夜，人很容易变得感性，而心底最柔软的部分也毫无防备地被唤了出来，那一刻，我竟哭得，像个孩子一样。
如我那年唱《最爱的人伤我最深》一般，痛彻心扉。
人们以为没学过音乐技巧的我很有歌唱天赋，其实我只是有感而发而已，这世间，似乎没有什么是真情打动不了的。
如果，你问我下辈子，那么我想做一头猪，就是那种吃了睡，睡醒吃的肥猪，长大被人宰了也没关系。
如若做不了猪，做一粒沙、一滴水也可以，只要不是人就行。
我知道，我还是逃避。
但我就是受够了做人。
受够了面具背后的阴险奸诈，受够了人心的虚假肮脏，受够了人在利益面前如钢铁般冷酷无情。。。
我想过简单的生活。
纯粹，不敢讲，但求少些杂质。
我们总说“燕雀焉知鸿鹄之志哉？”，以前总想做鸿鹄，现在却想问一句：鸿鹄可知燕雀之意否？
不求功成名就，但求问心无愧。
当所有人都挤破头颅想要争高直上时，我却越来越想逆流而下。不是为了什么返璞归真，只是为了心净。
逆流而下，并不是说我站的多高，是我的灵魂和思想不想顺着拥挤的人潮被推搡着盲目前进，而是想逆着人群，回到最初，纯粹的地方。
上个月的我，是个无业游民，游到后面，闲的发慌，似刚入社会的新届毕业生一样迷茫的不知所措。
后借贵人之手遇到一对挺不错的老板夫妇，我们约在一家咖啡馆面试。港真，很感激他们说了那么多让我受益匪浅的话，也说了很多我听不懂也猜不透的话。
本来还在犹豫要不要去这公司试试，但是听完他对咖啡职业的评价之后，我突然对咖啡这一行业产生了兴趣。
他为了表明贵司工作的不易，拿这家店员来比较，说做咖啡没什么技术含量种种，话语间，尽是鄙夷。有本事，把你手中的咖啡放下，别喝！自己去做一杯试试~
我作为晚辈，尽量用微笑表达着我的礼貌与谦虚。心里却已经暗自决定：既然如此，那我该去应聘个咖啡师啥的才对。
嗯，我真的去了，而且应聘成功，已经在工作了。怎么说呢？不是我这人爱怼，爱拿自己前途开玩笑，只是，我如果不亲自体验一把，怎么证明他说的是错的呢？！
做咖啡，一点也不简单好不啦？！要记很多很多的配方的好伐？而且操作步骤必须规范、不能颠倒的好伐？！
不过，我劝娃们还是要好好学习，以后工作还是做一些脑力劳动比较好，因为一直站着，真的好累。。。
可尽管累，我还是愿意留下。
除了可以减肥，还因为一起工作的小伙伴们素质高，又友好，没有阿谀奉承，没有尔虞我诈，简简单单，快快乐乐。
足矣。
写于2018年9月21日
