冲突
下班一回到家，就感觉到家里的低气压，除了不懂愁滋味的老二还是欢天喜地地扑过来迎接我以外，全家没人说话。
我很纳闷地丢了个眼神给我老公，还没开口，就听到我爸在客厅那头质问我：“你是怎么安排珊珊作业的，都星期天了，还没做作业，作业这么多！”
“我们星期五就已经说好了，星期天晚上集中做，剩的也不太多了。”我解释道。
“你就将就她吧，作业一点没做，现在我们喊她做什么她都不听，都是你们惯的，以后你们就知道了。”我爸发现我居然没有“同仇敌忾”，很是生气。
“既然说好了，那就按照计划做，我相信她可以。”我没有太大声但是依然很清晰地表达了我的看法。
“哼！”此后，再无交流。
我的原生家庭
据说小时候，我爸并不太喜欢我，因为是个女儿。
再长大点儿了，三岁去启蒙，五岁读了小学，成绩还可以，我妈说，好像是那以后我爸才开始慢慢喜欢我的。
再后来，爸爸把我送到离家十几里以外的中心小学读书，之后七年，我都是在亲戚家寄宿，周末或节假日才回家。
寄宿在大姑姑家，我可以放学后和一群小伙伴在后山去扑蝴蝶或是去池塘边捞蝌蚪，去人家地里偷红薯吃或是用棍子逗蚂蚁耗一下午。那个时候，没人追我做作业，玩累了回家把作业做好就行了。
成绩好的时候，寒暑假可以不做家务，尽情放飞自我；成绩不好的时候，寒暑假要做各种家务，还得不到好脸色。
在我心目中，成绩很重要，成绩是爸妈特别是爸爸对待我的晴雨表。
现在，我会刻意地去忽略珊珊的成绩不够优秀给我带来的不愉快，嘴巴上也会说我不在乎成绩。但是我还是会不停地给她报补习班，其实我的内心还是对对成绩还是非常看重。
不被认可的童年阴影
我们小时候，家长们奉行“打压式教育”、“挖苦式批评”和“对比式伤害”。要是不打压，怕孩子骄傲得尾巴翘上了天；要是不挖苦，孩子不受刺激，没有前进的动力；要是不对比，都不知道自己有几斤几两。
不管我们怎么努力，在父母心目中，永远有“别人家的孩子”比你优秀，比你懂事，还比你努力。就算考试得了第一，你也别骄傲，可能只是运气而已，就你那点水平，我们还不知道么（自己心里也没点B数么），有本事回回考第一，我们就信了。
不被认可的孩子，从小就缺乏安全感，不敢表达自己的看法和梦想，因为即使表达了，也会被无情的嘲笑浇灭。
给孩子足够的安全感
得到足够安全感的孩子是幸福的，但是我没有做成一个给孩子足够安全感的家长。
珊珊小时候被带回老家，读幼儿园才回来，这也是我们不太亲密的原因之一。之前也提到过，三岁前的孩子，离开母亲最好不要超过一周，可能会给孩子造成不能逆转的心理创伤。而珊珊在三岁以前，和我是聚少离多，大部分时间都在外婆身边。
她回到我们身边以后，刚刚开始并不黏我，后来有一段时间特别喜欢叫妈妈，一天要叫很多次，当时觉得这个孩子真烦人，现在才明白，这是她想要被我“看到”，她想从我的眼睛里看到她的“存在”。
孩子大了，对于安全感的修复特别困难，但是还是有修复的希望，现在我尝试全身心地去接纳我和她，对她说爱，给她拥抱，给她高质量的陪伴。让她知道我是真的爱她，从而逐渐提升她的自信心和自我意识。
我相信，时间是最好的疗愈。通过我们的努力，一定可以冲破原生家庭的藩篱。
