我一个人坐在房间里已经很长时间了，我感到很冷，风从四面八方吹来，看来人要是不顺利的话，连这处暑的天气都会来欺负你，我不禁自嘲。

母亲来得刚刚好，在我饥寒交迫的时候。我不愿意回父母家住，选择一个人待着，母亲没有办法，只有包了饺子给我送来。我吃着热腾腾的饺子，听着母亲劝我回去同住的话，心里瞬时打翻了五味瓶，登时泪如雨下。

我的母亲是一个本分的家庭妇女，也是一个地地道道家庭妇女中的女强人。她雷厉风行，脾气也有些暴躁，那些我父亲搞不定的家务事，她总能出色的完成。我的母亲嫁给父亲的时候，家里一穷二白，仅仅靠父亲微薄的工资度日。母亲没有什么文化，狠下来一条心要把日子过好，她只有去靠体力活贴补家用。所以，儿时的我一直是在奶奶身边长大的，那时候也总是记得母亲匆匆买了奶粉来看看我，我抱着她的脖子不松手，她要走我就哭，谁也哄不好。

记忆里关于母亲最多的就是我入学以后他对我的严厉管教，母亲脾气暴躁，加上工作劳累，所以，只要我犯错，她基本上都会对我拳脚相加，作业写不好要打，笔弄坏了要打，衣服弄脏了要打——。各种暴力的对峙，让年少的我曾经有一度自卑厌世，我想不通，既然这么不爱我，又为什么生下我。所以，我总想着快快长大，离开父母远远的，这样就不会再挨打。母亲暴力的教育理念深深地影响了经历成长的我，在我的求学路上，对待同学也好，朋友也好，我也总是暴躁的，在我的思维里唯有暴力才能解决事情。现在想来，对一个女孩子来说这是一件多么可怕的事情。

后来，我终于熬到了高考，那时候因为家庭条件不好，所以父母只允许我报考省内的大学，那些压抑了好久的积怨在那一瞬间爆发，我扔掉了所有的课本，选择不填报高考志愿，放弃上大学。后来父母终于妥协，同意了我离开这个我认为没有温暖的家。

最开始的大学生活远没有我想象的美好，因为家庭条件所限，父母对我的经济要求异常严苛，我只能精打细算着过生活，就算如此，每当月底向家里要钱的时候，也要被父母责怪一番。后来我烦了，也受够了，便开始了自己的兼职生涯，那时候，我一边当着培训中心的教师，一边在晚上做着家教，收入也足够了。从那时起，我不再问家里要生活费，我靠自己得到了一份与父母相处的和谐安逸。也在那时，了解了生活的不易。

大学毕业以后，由于工作单位不错，我再也没有为钱发过愁。家里的条件好了，生活也不像以前那样愁云一片了，我们似乎可以有更多的时间考虑其他事情了。

然而，没有谁的生活是一帆风顺的，就算你是总统的女儿，生活也会给你带来各种烦恼。况且，我在这种烦恼面前却显得很不成熟，我的骨子里只学会了母亲的暴躁，却从来不会深刻的思考问题。越是父母不让我去做的，我的潜意识里会非要去做这件事，哪怕被摔得头破血流，也在所不惜，这算是对父母的惩罚么？可是，这些惩罚往往伤害最深的却是我自己。

如同我的婚姻，父母越是不同意，我就越要死心塌地的不回头。后来的婚姻触礁，痛的何尝只是我和我的父母。

当我的母亲年龄大了，她的脾气反而变得好了。这时的我因为经历生活的艰辛并为人母，已经学会控制自己的情绪并理智的思考问题。母亲与我的沟通变得顺畅，虽然她还会时不时对我的父亲咆哮，但是，对我已经是没有任何脾气了。她学着让我感知她对我的爱，选择无条件的支持我，包括帮我照看我年幼的女儿。我怕她劳累，拒绝她的好意。她流着泪说，我对女儿的心情何尝不是她对我的心情。

母亲性格坚毅，直到现在也是如此。这种坚毅也影响到了我，这让我柔弱的外表下装下了一颗强大的心。现在的我，如同当初的母亲，不会轻易的向现实低头，坚信只有靠自己的努力才能成就最好的自己。可是，我比当年的母亲要更幸运，幸运的是，我早早的懂了克制自己的情绪，懂了如何不让我的孩子陷入暴躁的轮回，懂了爱也是温柔的。而这种幸运也离不开母亲对我的支持和不离不弃。

原本以为，我犯了错以后，离父母远远的，他们便不会为我担心。可是我错了，当我吃着饺子泪如雨下的时候，母亲的眼里也满是热泪。她早就明白了自己年轻时的暴躁对我的蝴蝶效应，现在看我遇到挫折，她的心里更是如同万箭穿心。

那一晚，我和母亲回了家，躺在温暖的床上总算睡了一个安稳觉。

母亲的爱，就是这样。没有过多的语言，将爱表达的僵硬，就算是爱你，也不会软言细语。那些青葱的岁月，我固执的信了不会表达就是不爱，于是有了嫌隙有了裂痕。可是，当那些外来的虚假温暖套着谎言的外衣，深深的伤害到自己时，那些曾经被自己嫌弃的，冷落的，疏忽的母爱，在那一瞬如雨后春笋般疯狂的生长，直至将我包围，为我挡风遮雨。虽然这些爱，缺了浓烈，却如清泉般一直都在，未曾离开。

恍然间，耳边又响起了母亲的那句话：无论你长到年岁多大，在我眼里，你永远是我没有长的孩子。

感谢我的母亲，无悔的支持和温柔以待。