＃＃写作营的第15天

平行时空里的我－－遥远的另一个我

说真的，当下的生活还不是我理想的样子，但一定当下最好的。即便不如意，我始终没有想过平行时空里还会有另一个自己。所以看到这个练习时，愣了半天，好像没什么可写。把今天的作业卡看了数遍之后，也许真如大姐说言：如果每次不经意的决定都是一次人生轨迹的分叉，世界也因此或多或少地被改变。

回到任何一天，做任何决定，另一个你的人生将走向哪里？我们又是否会真的相遇而选择在一起。渐渐地，过往的时光中真的出现过几次关键的转折点。比如高中因为逃避早恋而执意选择休学一年，比如2004年五月份那次刻骨铭心的分开，如再也没有相见会是什么结局？2006年选择要求他留下来而没有离开上海？2014年我们真的因为小情绪而离婚了呢？

我发现前半生真的是被后来推着向前走的人，没有规划没有目标没有理想，就感觉当下不是真正的我，真实的自己在未来。

如果人生可以重来，我还会是另一个我吗？

我想是吧，大部分人都想过人生能够重来该多好。从前忙碌而麻木的生活从来不曾想过还有另一种人生。借助写作机会幻想一下另一个自己，这也是一种体验，也许是理想的自己，也许是理想的她人，也许是眼中的别人。 

遥远的另一个我

如果人生可以重来，我还会是另一个我吗？如果真的有另一个自己，我最想念的当然是高中因为害怕跟他恋爱而退学的他。在某些不如意的夜晚，在感受到委屈的时候，我会想假如当初我没有因为他而退学，会在一起吗？那可是我的初恋啊，没有开始就被我强行扼杀了。

想像过我们的重逢，但是真的不知道会不会再相见。

如果没有退学，我就不会遇到晚一年上大学的先生了。如果没有休学，我不会去广东，假设出去进工厂就没有再回去复学，人生又会是什么样子？我会一直留在工厂做流水线，成为一个包吃住的女工人，会跟广东人结婚吧，因为初次走出家乡的我，是那么的喜欢说粤语的广东人。或者休学了，我只是留在家里帮助妈妈干农活，我跟妈妈的关系会因为在一起而变得更加亲密还是疏离。现实是那年我离开了，在广东呆了大半年后，因为执拗不过长辈的劝说还是乖乖回到了学校：回去认真读书考上大学才是出路。所以元旦过后就辞职回家了。

现在想来，年轻时候的自己是多么没有主见，对未来也缺少主意，没有想过自己以后要干什么，生活在哪里？一点思绪都没有，一直受命运的摆布。曾经的我多么渺小胆怯，有喜欢的男孩子不敢承认，有喜欢我的男生不敢接受。就这样一个又一个的否认他们而远离他们。最后真的如我所愿，远离了家乡，真的过上了自己理想的生活吗？

如果我没有休学，不可控制的会跟他发生更多的交集，我一定能了解他当时的大学志愿，而不都是从同学口中得知他后来的去向。在那个没有移动手机的年代，那份爱持续到我上大学的第一个学期结束了。感谢他，在心里默默地守护我那么多年，这是难得的真正的初恋，以至于我现在还觉得亏欠他。如果他次年五一回来母校找我的时候，我没有慌张的跑出那个房间，我还没想好要跟他确立恋爱关系，虽然我心里一直有他。人生也许肯定是另一番模样，也许在一起后会分手，也许不会，因为他曾在qq给我留言，我让他学会了如何去爱一个人。以后就再也没有音信了直到现在，只有远离他后才知道自己是喜欢他的。

你还好吗？偶尔会想起你，祝愿你一切安好。

愿我们可以再相逢，相信你一定能感应得到。