我和你妈谁更重要，我和你哥们谁更重要，我和游戏哪个更重要？……这些问题是不是很耳熟？对的，都是那个“我和你妈掉进水里的你会救谁”或者“你到底爱不爱我”等终极问题的翻版？
昨天和男友吵架，不小心脑抽又问了这个问题。事情是这样的，我们后天要一起从上海搬至深圳，男友的姐姐知晓就热情邀我们在租到房子前住在她家。男友稍作推辞还是答应下来。跟我说后，我顾虑很多不同意。就开始各执一词，争论的越来越激烈。男友说到：“我都答应我姐了，你坚决不去，我姐肯定感受很差的”我就脱口而出：“如果住在你姐家，我的感受也会很差啊，你是更在乎我的感受还是你姐的感受？”我男友一时语塞，然后笑着提醒我这不是个好问题。我也随即意识到话不该这么说。
首先要明确的是，我跟男友很早就达成共识，要把始终伴侣放在首位，优先于父母，优先于孩子，优先于朋友，优先于领导。要在这个大原则下指导我们处理各种关系中所遇到的问题。
那为什么不能问呢？
一、我们观察下我们在问这个问题时，内心实际是什么感受？往往是怀疑，委屈，难过，受伤……因为我们感觉到对方不够在乎自己的感受，而可能把其他人事看的更重要，甚至是一种不被爱的感受。
二、处于受伤状态下的我们常傻傻的采用攻击这种应激反应。这个问题就是很有攻击性的问题，实质是在逼迫和绑架对方。像上面的那个案例中，当我问出“我和你姐你更在乎谁的感受”这个问题时，就是在逼迫对方更关注我的感受，顺从我的意愿。
三、 对方即使在这种绑架之下妥协，回答“好好好，你更重要，按照你的意思来”，心理一定会非常不舒服。因为但凡有些独立意志的人都会想要用自由意志做决定，这次的顺从会为下次矛盾的爆发埋下种子。
四、更糟的情况是，这种攻击很可能激发起对方更强的攻击性。那就有可能说出更伤人的话，比如网上流行的“你跟我妈比算个P啊！”在你本就感到受伤的状态下继续狂乱的撒盐，当然你更不是省油的灯，世界战争由此爆发。说出去的话泼出去的水，心伤透了，即使还有感情，每次想起都会再次心痛不已，从此再也不可能回到从前了。回头想想为什么两个人走到这个下场，发现：妈呀，就这么芝麻绿豆大点的事啊！悔不当初，但是天下哪有什么后悔药可以吃呢。
所以如果想让关系长久和谐，每次吵架都赢真的不见得是好事，尤其是采用这种情感或道德绑架的方式。就像《权力的游戏》中Robert stark的台词，“我赢了每场战争，却正在输掉这场战役。”这个在伴侣间并不罕见，比如每次吵架都输然后顺从妻子的丈夫，有一天却头也不回坚决离去。因为在漫长艰难的沟通尝试中，丈夫已经对妻子能够沟通，能够讲道理，能够换位思考等方面彻底失去了信心。
那不问这个问题，我们在遇到这种情况，要如何沟通呢？
网上有很多的建议，但是我认为遵守这个原则可以解决伴侣沟通中80%的问题。那就是——诚恳、直接的表达自己真实的感受和诉求。比如上面案例，可以这么表达“亲爱的，你坚持让我住在你姐家，这让我感觉很难过，因为到你姐家去住目前对我来说真的很难做到（表达真实的感受）。我希望你能更在乎我的感受和处境，先陪我住在酒店（直接诚恳的表达诉求）。等我们状态稍作调整再以登门拜访的方式去看你姐，好吗（可以给些建议）？”我男友也表示这种表达更能接受。
羡慕李笑来老师和妻子多年不吵架。我们可能目前做不到完全杜绝吵架，但是如果能把不可避免的争吵当作一次有意义的沟通，并及时调用元认知去观察自己，观察当下的情境。而不是任由情绪像脱缰的野马肆意奔腾以致口不择言甚至大打出手。这样的吵架可能不仅不会伤害感情，反而能够促进对彼此的了解，提升对自己的了解和掌控。
最后非常认同李笑来老师的择偶标准，“讲道理”最重要。感谢我的男友每次争吵时都能很好的控制情绪，耐心的跟我讲道理。祝愿我们能够一直陪伴着彼此共同成长，在深圳的新生活一切顺利！
