从“干些大事”到“偏安一隅”，这个想法来自我的一个朋友。她说，以前觉得，要做点大事，做点成绩，赚很多钱或者变得很有名，这才是一生的追求。现在才明白，安稳幸福快乐恩爱，平静地过一辈子，这才是福气。
我深以为意。
过年的时候，哥哥从远方回来。在那个从小长大的地方，一大家人又聚在一起吃饭。房间很不齐整，有陈旧的味道，昏黄黄的灯光照射着拥挤的小客厅。桌上的火锅热腾腾的，周围摆满了饭菜。我坐在沙发上，缩在角落里。这个位置最不好，沙发太软，站不起来夹不到菜，小时候最不喜欢这里。
爸爸夹了菜在我的碗里，我抬头，看见白色氤氲的雾气里，那是20年不变的，童年的味道。那一刻我觉得，为了这个小小的一角，我可以抛弃一切。
除夕夜之前，街上的人还没有走光，我在路上买了一株腊梅花回家。像我这种粗枝大叶的人从不会仔细研究花卉，唯独对腊梅特别喜爱，可能因为我喜欢冬天。插了花，打扫了卫生，贴了春联窗花挂了灯笼，一年到头我总算是勤劳了一回。从很小的时候起，大家就在感叹年味儿不够了，年味不够自己造嘛，昨天春晚的公益广告里有个阿姨说，亲情在，年味就在，好像是这么个道理。
我们家过年的传统是，除夕夜在婆婆家吃饭吃到凌晨，午夜吃一碗汤圆，春晚倒数完了就回家。年年如此，我却从来没厌烦过。
近两年来过年多了一个传统，是我自己的，就是与一个朋友沿着小时候那条街走一走，等家里做好了饭再回去。以前下午无聊我都会去文轩坐坐，坐到他们五点打烊，自从得知她从小也在这里过年，便相约每年一起熬过下午无聊的时光。绕着这条街悠悠走一走，心里觉得踏上这条街就是年。
因为考研，去年有一半儿都在家里度过的，跐溜一下就过去了，昨天妈妈他们也在感慨，这王菲那英同台，晃眼就20年了，那年他们才20几岁，时间过得贼快。说起来这20几年我可真是太荒废光阴，有时打瞌睡发呆就是半日了。哦对了前几天有个在我心里是坏事做尽的恶人叔叔问我考试考的怎么样，我最讨厌的就是这种平日里不关心，现在得知我考了试，就要打着关心旗号实则内里只一颗八卦心的“亲戚”，我愣了半晌，说了句，没考起。我这个人从小说什么都喜欢委婉一些，年岁渐长越发讨厌这样的“委婉”，尤其这样让人生恶的人。
倒也没撒谎，我确实没考起。我向来不认为做什么事就一定要成功的，当时一心想考研，我自认为是尽了百分之两百的努力的，就没什么可遗憾的了。该攒的劲儿该流的眼泪备考的时候就用尽和流过了，至今仍记得有一天对着妈妈哇哇大哭，说我要是没过怎么办，现在想来真的太好笑了。所以倒真不怎么伤心。
考完试浑浑噩噩就过了一个月，心里一直记挂着成绩，做什么都不安稳，拿到了成绩就踏实了，就是个经历，得到的东西只有我心里知道，什么都比不过自己内心的充裕。
这几天这么无聊，也许还能再写篇考研小记？
(让我看看这场亲戚还要走多久，好吧他们还在吃，那就再叨叨两句。)
再说说前几日去的西安吧。这里的口味还挺适合我的，面食，羊肉，这些我都喜欢吃。华清池，兵马俑，大雁塔，华山，去西安大约都是这些景点吧，有历史的地方我都喜欢，碍于去的人太多，不能什么事都依着我自己的意见来，感觉我还得再去一次，把博物馆的展览再看一次，把大雁塔广场上写的诗都看一看，再去华清宫看长恨歌的演出。
差不多了，这几天就干了这么些事。
此刻我坐在婆婆家的床上，外面乌起码黑的，偶尔有一两辆车开过。这个位置正对天桥，小时候还在上面放过鞭炮，现在没了那几声噼里啪啦，竟然觉得少了些什么。外屋的人还在聊天，也不知什么时候走。厨房还是熟悉的水声，伴着客厅的电视声，淡淡地响过这个初一。
过去的自己挺理想的，总觉得要出去闯闯，年轻的人不去完成梦想太没追求。所以我把爱好当作理想，一定要把自己的爱好当成谋生的工具，觉得这样才不枉此生。现在不了，如果明年此刻我还能坐在这里望着这座天桥听着屋外的电视声和瓜子声，就足够了。这一年最大的改变，大概就是从努力地想要不凡到接受自己的平凡。生而平凡，与周围的所有人没什么不同，一定要说有什么不同，那大概是与生俱来的乐观。
不过我爱好颇多，最大的爱好有一个丢了一半，还有一个没有挥霍。幸好幸好。
看来要回去了，也说的差不多了。
