最近想表达一些观点，因为有一些事情对我形成了困扰。

因为这些事情，我开始有一种社恐的感觉。从性格上来讲，我本来也是属于低社交欲望的这种人，不太喜欢过多的社交活动。我更多的倾向于闲暇时间是同自己相处，当然，从某种层面上讲，这也是我的弱势所在。但是真实的我就是实际上是不太喜欢跟人链接，尤其是未曾谋面的一些人。这并不是说不爱跟这些人交流，也不是说他们的想法不好，只是单纯的是我自己的情绪反应。最近社恐的表现有多厉害呢？我自己的感受就是我不想回复任何人的信息、不想接任何电话、不想参加任何娱乐活动、也不想参与任何形式的饭局，就想一个人待着，看看书，听听音乐，看看电影。

我自己分析，近期社恐症变得严重大概有两个原因吧。

其中一个原因。是有些事情我其实知道答案，也知道怎么去做。它作为我的问题来讲呢。在我的思想当中是有一些解决方法。但是当很多人关心我的时候，当我不断的向人倾诉这些问题的时候，在思维里会强化一些我负面思考的肌肉。会强化我自责的情绪，会强化我去责备某人某事的情绪、会强化一些我继续选择不作为的这些思维。这就像一个博得同情感的心理模式一样，弱势的人为了获得大家的认同感，以此获取同情带来的心理与物质上的好处，会不断的去讲述一些能博得同情的事情、想法跟情绪。但是长此以往，会让自己陷入作为弱势群体的理所当然的心里预设。陷入一个各种情绪困境的局面。但是以我现在的待业在家的状态下，所有的人的谈论话题都会有意无意的谈论到我这里，会或多或少的会把我现在的这个状态，作为一个谈论的话题。因为在他们的先入为主的观念里面，我现在就是一个问题。他们迫切的想知道我是怎么看待我的问题？我会怎么去处理我的问题？他们也迫不及待的想要给我建议，想要亟待我去快速的解决自己的问题。你看，这就是朋友和亲人的心理。但是在我的认知里，我这里的的很多问题都不是问题。我也不想把他们当做问题去看待。这是一个原因。

那么第二个原因呢？我知道作为一个社会人来讲，尤其是作为一个以后可能会很多的使用社会属性的人来讲，与人链接的好处有百利而无一害，也十分有必要与人链接；我也知道我在做与想做的一些事情，必须要经过训练才能达成；我同样指导跟其他人在一起同频共振似的学习与训练。是对自己强有力的督促，有助于自己习惯的养成，思维与行动肌肉的固化。但是，但是，我渴望让自己处于一个闭关修炼的阶段，来度过这一阶段的这个状态。我目前更多的倾向性是自己看书、总结、找答案，消化成自己的内容。我不着急，因为欲速则不达；我不盲从，因为心中有答案。我会赴身洪流，但不想随波逐流，我想表达自己，不想人云亦云。

还有就是我最大的问题——关系问题。我觉得经济基础决定上层建筑这话一点不假，失业的状态下，导致很多沟通徒劳无益，往往陷入一种小狗乞怜似的辩解与被充耳不闻的呐喊。这样的局面下原本的思维不同频不仅凸显、放大，甚至成为一种武器。愿意听，才能听得懂。否则所有的沟通都是鸡同鸭讲，对牛弹琴，结果不仅徒劳无益。负面的情绪还会被强化。君子求诸己，小人求诸人。这种局面下，我觉得把主要精力放在为自己破局上，不失为更明智的选择。

计划：
每天坚持早点起床，在早上完成当天的计划任务。