2017年。
这一年，我26.
恍惚之间竟然已经26岁了，每一年的365天竟然在这些字里行间里就轻描淡写的过去了。
好像也就是这样不知不觉半醉半醒的过去，在清醒的时候，才知道那是再也回不去的点点滴滴。是青春的美好，是懵懂是简简单单很单纯的的一种美好向往和念想；是只属于一次的年纪，过了就不再有。
这一年应该说分手快乐了吧。七年。
一直维持的状态就是等。我知道我已经不是在等他了，而是开始在等一个人，一个对的人。他也不再纠结我们是否一定要履行那样的约定，因为在每一个等他的时间我都觉得已经让我等了这么久，却始终没有给我一个答案。
他依旧如此，他回家考了驾照，我不知道他是否真的知道和了解我想要的是什么？只是一份看到希望和未来的一个有责任的人，但是这么多年我像是在教会他成长，告诉他我需要他做什么怎么做，结果是他还是他。原来他并不需要我的指手画脚，时间久了便只剩下唠叨和讨厌，我也讨厌那样了的自己，非得彼此折磨，要么就认定义无反顾在一起要么就痛快的分手。是的，没有勇气去做一个感觉自己会后悔的决定，还没有勇气去在去重新在爱一次。
好像日子就像是陀螺，走走停停。好在那时候有几个朋友。依旧觉得日子五颜六色，还有工作还有同事们的陪伴。还有我唯一坚信始终会有个答案和结果。时间总会给你答案，你不去选择的顺其自然，也会在某一天突然就变得晴朗，你就突然明白，一切都是最好的安排。
后知后觉的明白，在你不知道如何决定或者不知道怎么选择的时候，你就留白留一些时间给自己，时间就在该有答案的时候，她就是最好的答案。
越是不好的时候越要让别人看的自己过得很好。所有人知道我分手，他们都说好都说是正确的选择，都说终于做了这个决定，他们都来祝贺我，终于能明白他们的良苦用心了。
那天我给我同桌打了个电话，那是对我最好最重要的人，因为我当时的坚持而闹得很不开心；那么多年就没有再联系过；她也说这些年你终于开窍了。好像我总算是做了一个正确的决定。我想我是不是最愚蠢的人呢？可是那些来自内心的快乐，想和一人厮守的感觉也应该是真的想吧。
只是造物弄人，偏偏是没有结果。如果这是宿命，那我就选择认输了。像是一种无奈却又可能是最正确的选择。
后来，看了那场电影（后来的我们）感受颇深的一部电影，他人所以为的正确选择我却还觉得那是种遗憾。
自那以后，从熟悉开始陌生，争吵让两个人的感情也好像只剩下一点点回忆的温存。我们好好的感情总是在谈论进入婚姻的坟墓而戛然而止，总是在这个问题上反反复复，我们都开始厌烦，好像我真的像是复读机，像他说的一样在逼他，我没有放过他也不放过自己，好像不想承认的只是我这么多年没有一个结果？
挣扎中，就算了，我想我也是一个健忘的人把。我就在努力好好的让自己变好起来，好好和自己告别。
我的每一条朋友圈都是幸福的，就像是难过的时候才更要微笑，这样大脑反射出来的是幸福是真的，或许我也是真的幸福和开心的。
因为那时候的每天比曾经的每一天，我都更了解自己。更知道自己想要的，如果这真的是一段没有结果的爱情，及时止损才是正确的吧。
毕竟用了七年时间，没有七年之痒，于感情而言，我们也许还爱着，与未来而言，我们没有未来。我心知肚明的不会和一个一层不变的人在一起；七年的时间，没有结婚，就只有分手。
也许是他不想结婚吧我无数次的张罗着，问着这个问题，一会就想嫁人一会就想就这样恋爱不结婚；可是来自家里的很多声音我都没办法说服我自己；他说的最多的就是让我再等等；我不知道在等什么，等他变好等他攒够付房子首付的几万块钱，还是在等一个未知和不确定的年复一年的不变。
所以，我说了再见。
恩，就此别过，放过他也成全自己。
这些事也许只是几天。日子就天天好好的过，家人也很开心的在一起，父母竟然就开始觉得年龄大了，都26了，在过年都27了；这要是再没对象都快30了。
所以好像在我的印象中，父母就开始张罗着单位的有没有合适的人，条件怎么样 家庭怎么样 人怎么样；反正最先考虑的不是爱不爱；喜欢么？
就像是吃一顿便餐，不过也遇到过温暖的人吧。.
插曲：好像有过挺可爱的男生，只吃过一顿饭就给我送什么新疆邮来的大枣，那一大箱子还有各种吃的，但是不喜欢就是不喜欢，假装不了；就直接拒绝了。删除。还有个南方的小孩，比我小两岁是我们一群有信仰的青年，他这不知道哪里来的勇气，从大南方直接来了大北方，直接见我父母，我只说朋友过来玩，待了三天，坐了好几天的火车，还是硬座；回去后直接给我买了一个平板，那时候我还在用那个4s的苹果手机，屏幕可能有点小；他说看东西不方便； 我要给他寄回去 这么贵重肯定不能收，而且也不想真的误会我是默认同意的了，但是却发现我连他地址都没有只是知道我们是哪座城市；后来知道地址的时候就礼尚往来的我妈还给他邮寄一些特产；现在也是偶尔问候的朋友；还有高中时候的同学，一直有表示过这种想法，只是他在北京，我却不想离开这边，最重要还是不喜欢没有让我离开的动力；因为嘴里无数次想离开这里就想去大城市尝试一下；但是因为他去好像真的不想去；还有个当兵的也是朋友，他就要考我所在城市的公务员，就在考试的时候还有过年要走去济南的时候，都来看过我，我心里明白，不是我想要的，我妈说这两个同学都挺好的，知根知底，认识了那么久，都是高中时候的同学，按理来说，如果是结婚是选择一个合适的人，而抛开是否喜欢或者不喜欢，那应该是最好的人选把。我也想动摇的说就这样呢，好像也不错，但是始终我还是做不了答应的决定；也是路过；应该还有一些遇到的过客，谢谢他们的喜欢，和带给我的一些温暖。
但是真的不是爱情。也许想多一些时间给自己留个空白，也许才会更知道和了解自己需要的是什么。从来没想要一个贼拉多金的他，只想他有一颗上进的心，两个人可以一起为了未来更好的生活一起努力；在有了小孩以后可以给他一个有爱幸福的家；简简单单平平淡淡；一日三餐，三餐四季；一屋三人；可以真的执子之手与子偕老。
我也没什么要的，我想我想要的我自己可以给。而你愿意给我的也不需要我去张口要什么。
就好，就好。
2017年。该怎么说这一年。
经历了一些小黑暗，还好依旧阳光满满，我喜欢现在的所有。
我们办公室搬家了，财务部就我一个人了。所以我也从一个实习生慢慢的成长为一个可以独立担当可以自己解决任何事情的大人了；所有的一切都在像更好的粗发了。
应该要感谢的有好多人，因为这些不管是陪一程还是现在还在身边的朋友，都勾勒了我最精彩的生活。
只想说一声谢谢，2017年。
谢谢他们愿意为我做的一切，我也还是忠于自己的内心，不想勉强自己去做什么决定，不将就。毕竟那是一辈子，还是要找一个爱着的。生活有时候那么苦。只有找到对的他，才能治愈我所有的不开心；才能把这一生过的更有意义。
感谢陪伴的这些年吧。太多的感慨，太多的不言而喻，太多的情绪，因为在很多的难过的时候，都告诉自己慢慢就过去了。
也真的过去了。
2017年，再见。
我将去迎接崭新的2019年；我喜欢2018年的冬天，有雪有梦。白雪皑皑漫步在雪地上，和家人围着吃火锅的时候，还有很多吃吃喝喝的小时光，我现在都无比的感觉，生活给我们最好的馈赠就是让你学会成长，学会承担，学会面对一切。学会在含着泪依旧要仰起头，对家里是只报喜不报忧；我们渐渐的都学会了做一个大人。
26岁，再见。
27岁你好。
