日本作家伊坂幸太郎曾说，“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”确实，每个孩子在来到这个世界上时都是一张白纸，他们会长成什么样子，取决于父母养育的方式。

如果说，人生是一场修行。那么，父母和子女都是彼此的老师。你希望孩子长成什么样子，你就要努力成为什么样子。你在教导孩子的同时，更是在成就自己。

坦白说，当妈的头一年多，我还没有意识到科学育儿的重要性。毕竟，人类幼崽的生长速度实在是太慢了，无法和其他哺乳动物相比，很长一段时间除了吃喝拉撒睡哭，啥也不会。

谁知道，仿佛一夜之间，他突然萌发了自我意识，开始有了自己的喜好。比如，喜欢酸奶和香蕉，讨厌番茄；喜欢把积木搭很高再推倒；吃饭时坚持用左手而不肯用右手，并且拒绝别人的帮忙；睡觉一定要睡够，否则会有强烈的起床气……

这时，我才发现，自己在育儿方面的知识多么匮乏。于是，开始恶补相关书籍。前段时间看完了《P.E.T.父母效能训练》，作者托马斯·戈登提出，当亲子关系出现问题时，父母首先应该判断“问题的归属”，若问题归属孩子，那么父母只需采用“积极倾听”技巧，引导孩子自主解决问题，而不必过度干涉孩子甚至代替孩子解决问题。

戈登博士强调，其实孩子有能力解决好自己的问题，父母需要做的就是扮演一个倾听的角色，让孩子能够感受到自己的情绪是被接纳的。

他强调的是“情绪被接纳”，这个说法让我大受震动。在我们传统的观念中，孩子是没有什么行为能力的，他们需要依靠父母来满足需求和解决问题，父母也习惯了包办孩子的一切事宜。然而，在满足孩子生理需求的同时，父母往往会忽视孩子的心理需求。想想看，你是不是也经常听到别人说：“小孩子能懂什么？”

事实上，即使是不会说话的婴幼儿，也会有自己的情绪。对孩子而言，理解情绪比解决问题更重要。

如果父母没能正确理解孩子的情绪并给予回应，那他们可能会通过身体语言来表达自己的苦恼，比如厌食、呕吐、便秘、尿床、咬人等等行为。而如果父母没有正确解读孩子的这些异常的身体语言，那就会形成一种恶性循环：孩子和父母都觉得自己不被理解，变得越来越沮丧。这是英国著名的心理咨询师布拉夫曼博士在其著作《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》中提出的观点。

布拉夫曼博士是英国国家健康中心心理咨询师，从事儿童与青少年心理咨询工作长达五十多年，积累了丰富的儿童心理咨询案例。在书中，布拉夫曼博士通过24个生动的案例阐述了一个事实：

孩子的身体症状是其内在情感困扰的外在表现。因为孩子无法克服自身的焦虑，于是就通过外部症状来寻求帮助。

他认为，真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。只有父母正确理解了孩子的情绪和感受，那些身体和行为上的问题都会迎刃而解。

书中一共记载了24个咨询案例，这些案例中，最大的孩子查尔斯十六岁，最小的丹尼尔才十三个月。这些孩子都不同程度地出现了一些身体和行为上的问题，父母和家庭医生均无法解决，才求助于专业的心理咨询师。有的是身体上的疼痛，如八岁的简经常头痛；十二岁的曼迪持续九年髋部疼痛；有的是无法正常地大小便，如三岁半的杰里米、九岁的安德鲁、十二岁的托马斯；有的是出现一些异常行为，比如温迪的“自慰”行为，丹尼尔的咬人行为；还有的是心理上出现一些障碍，比如恐惧蜘蛛的狄安娜，拒绝上学的格洛丽亚……

而这些问题，其实都是孩子内心焦虑的一种表现。由于语言能力的落后，他们无法准确地表达出内心的感受，只能通过身体病症和行为来表达。只有当父母正确理解了这些病症和行为所表达的含义后，孩子内心的情绪冲突才能真正得到缓解和治愈。

不幸的是，身为父母的我们，早已忘了如何像个孩子一样去感受和思考。书中的24个案例中，几乎没有一对父母能够正确理解自己孩子的身体语言（否则就不会寻求心理咨询师的帮助了）。幸好，布拉夫曼博士对此做出了解读：

孩子“学会” 某种父母能够理解并作出反应的语言，如果父母只能对孩子的身体不适作出反应，那这些语言会变得更加复杂多样。确实，某个问题与某个器官之间的特殊联系，对于孩子来说可能有某种特殊的含义。因此，我们不仅要关注孩子的身体问题，还要探寻孩子利用身体问题想在亲子关系中达到什么目的。

书中让我尤为印象深刻的，是十三个月大的丹尼尔，他“见人就咬”，他的父母想了很多办法，都找不出他要人的原因，最后只得带他来见布拉夫曼博士。在咨询中，布拉夫曼博士得知，丹尼尔的父母对儿子行为的看法其实很矛盾，一方面他们认为孩子应当不受任何教条的约束，不向任何权利和管束妥协；另一方面他们又觉得咬人的行为是不恰当的，应当被纠正。

事实上，正是感受到了这种来自父母的表面态度和深层意识之间的矛盾，丹尼尔才陷入了困惑中，他无法体会到父母的真实期望，只得通过咬人这一行为来表达自己的困惑。

在《P.E.T.父母效能训练》中，戈登博士指出，父母言行不一致会让孩子陷入情绪冲突中。父母明明无法接纳孩子的某些行为，却又表现出虚假的接纳，当孩子接收到“混合的信息”时，他们甚至会对父母的诚实和真诚表示怀疑。

事实上，纵观全书，布拉夫曼博士反复强调的只有一点：作为父母，要能够看见并理解孩子的情绪。任何情绪都是友好的、暂时的、应当被接纳的。父母要完全接纳孩子的情绪，并相信他有处理自己情绪的能力。

这种“看见”和“理解”是非常宝贵的，它能让孩子感受到自己的存在，并勇于面对焦虑。正如书中的一位妈妈所言：“我很高兴现在已经把问题抛在身后，我们终于能够理解他的难题，而非不顾他的焦虑把社会认可的行为强加在他身上。”

此外，我还发现，在每一个咨询的案例中，布拉夫曼博士都采用了“积极倾听”的技巧。这个方法不仅能减少孩子对情绪的恐惧，还能引导他找到方法解决问题。

下一次，当你的孩子突然出现一些异常行为时，不要批评不要指责，蹲下去，仔细观察，耐心倾听，孩子会告诉你他的烦恼和焦虑。