可能是因为我自私吧，我觉得如果很喜欢，就应该在一起，而不是因为害怕失去，而压制自己的真实想法，退而求其次地要和对方做朋友。
我十四岁那年终于买下了我喜欢的玩具枪，但是我怕它坏，所以我一直好好珍藏它，根本不去用，只是偶尔拿来看一看。我有没有感到很幸福？开心是有的，但是远远不及我用它玩耍的时候幸福得真切。而今，一直被我珍藏的它已经被我遗忘了，如果不是收拾东西，我都没有记起它来。
我也经历过很深刻的感情经历。那之后我碰见感兴趣的女生，我总是会想，对方太美好了，还是做朋友吧，能以朋友的身份存在，真的就很好了。知道有一天，我看到一个辩题，问“你什么时候发现你变老了”，里面最高票的回答是这样的：“再遇上心动的人的时候，我再也不会去奢求什么，我再不想去认识，再也不想在一起，我只是想，能做朋友已经很好了。”
那一刻我突然发现，那时候我们就不会爱了。
爱是人类最不可缺少的情感，然而后来的我们却在生活面前慢慢的忘记，我们开始寻找我们认为合适的人而不是我们爱的人。爱也是一种了不起的合适，因为爱，有很多东西都可以协调起来。
以前我很自卑，所以错过了一个很喜欢的女生。我们后来做了好朋友，但是我很开心吗？没有。她偶尔和我谈起她的近况。但是我会想，如果我们在一起了，我们不能一起想办法解决某些拦在我们面前的问题吗？我以前一直觉得，不和那个女生一起，是我最佳选择，因为那时候的我配不上她。但是后来我发现，我以前太狭隘了，我为什么不能把我的困惑和情况告诉她，我们一起想办法解决？而且……既然她都会找男朋友，都会嫁，那为什么那个人不能是我？
正如我现在的疑惑，既然你都要找对象，那为什么不找你喜欢的也喜欢你的，你动心的也对你心动的，却偏偏要找那种你觉得失去了也不觉得可惜的？我真的觉得有点好笑。
为什么一定会想到分开，为什么不能去想怎么解决。我不明白，我真的不明白。我觉得你现在就好像以前的我，以为自己经历了很多，反思了很多，总结了很多，以为学到了很多。但是，最终可能某一天回顾过往，还是发现，自己那时候所认为的正确，其实很可能只是自己思维的局限。
你想要变成我不喜欢的样子，为了让我不喜欢你。但是你有没有想过，你自己也不会喜欢那样的你自己？
你怕难过，你会想如果没在一起就好了。但是，一点白月光和朱砂痣都是一样的，某天你可能会想，如果在一起会怎么样。
很显然，某一天我们会参照普世标准，然后你会去找一个很合适的对象结婚，生子，然后平淡的度过下半生。但是你试过很认真很认真去爱吗，不考虑一切后果那样的去爱。只要没有犯法，没有伤害别人，为什么不去尝试一次，不计结果的爱呢？你可能会说，你试过。但是都无疾而终。但是我真的怀疑，你说的那些，真的是不计后果的去爱吗，还是只是你的臆想，想象你自己不遗余力的爱过？
没有为自己活过的人真可怜啊，明明年纪轻轻，却偏偏要去幻想遥远的以后。
万一是我呢？万一我们很合适呢？你根本就不敢去赌这个可能性。我懂，你怕输，输就意味着失去。
我以前很喜欢买球。买球很需要运气的。我买的很疯，基本上一次就all in在一场上。我也怕输啊，但是如果回报足够吸引我，我愿意买这个风险。对我来说，没有，比屈就要舒服多了。云南那些人千金豪掷赌一块石头，他们不怕吗？他们也怕。但是，他们觉得值得。
你如果问我，为什么是你。我回答不了。或许就是因为是你，或许就是因为是我。你为什么是你，我为什么是我，这就是为什么我喜欢你，喜欢的恰巧是你。因为是我，因为是你。
我也挺怕的，我怕那个人是你。所以我想赌。
不过就好像赌石一样，双方都愿意对赌，才能开石。这是我的表态，但是我也会尊重你的表态。
我可能是块顽石，也可能是块美玉，所以……你愿意和我赌一把吗？
