这两天心里老觉得堵的慌，上周陈老师和我做了一个个案，放了一首歌，其中一句歌词是和过去道别，然后我的眼泪哗的就下来了，就觉得和过去告别不了，那个小孩太难了，陈老师让我再联系一次个案，周一到周四就糊里糊涂的过来了，周二想去夜店跳舞，周三在群里吐了槽，后面两天就是很堵，安平哥周五晚的临在练习也是，平时还可以逃，这会儿面对内心就是觉得堵，

下午的个案开始了，陈老师放了三首歌，一下子击中了我，一首是你不是真正的快乐，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色，

你决定不恨了，也决定不爱了，把你的灵魂关在永远锁上的躯壳，这世界笑了，于是你合群的也笑了，当生存是规则，不是你的选择，于是你含着眼泪，飘飘荡荡，跌跌撞撞的走着。

每一句都是我，敲到了我的内心，昨天我也听了一天歌，不是情爱就是快乐，原来我的内心如此不快乐，

第二首歌更崩溃，人活着心死了，

上天赋予我爱笑的性格，却让我经历这么多的难过，从没心没肺到受尽折磨，人还活着心却死了，

多想微信一删，电话一扔，城市一换，反正死活也没人管，多想无爱无恨，无情无义，孤孤单单，做好孤独终老的打算，多想找个地方，一走了之，魂飞魄散，不给养我的人添麻烦，为何我这平凡的人，却命运多舛，有的时候真的好累，进退两难。

小时候在外婆家，重男轻女，那个外人的感觉使我长大后还感到，死了都没地方埋，因为那不是你的家，父亲家也不能回（大伯家有三个小孩）要不然就在那里养了，这是我最底层的东西，孤独到想无爱无恨，无情无义，想着

孤独终老，仿佛命该如此，仿佛带着诅咒，我又是多么想爱啊

怪不得我不快乐，底层都是这些，这是我翻不出来的，不敢面对的，陈老师让我打枕头，把情绪释放出来，哭着打枕头，骂，骂，中间把我妈给吓出来了（以为是针对，告诉她在做疗愈）锁上门，在地上跳，情绪在脚底，跳，跳，抖动膝盖，情绪出去了一部分，我的眉心从紧锁到舒展开来，陈老师又放了两首歌，一声佛号一声心，（昨晚完全听不了佛歌，觉得人人都是佛，不是外面的菩萨救你），回家

我的情绪出去了很多，轻松下来了，可以随着回家的音乐舞动了，我的眉头也舒展了，陈老师让想象自己顶天立地的站在那里，头上有光进来，我可以想象，但是那个光像剑，这就是我想象的世界

结束的时候，陈老师说你现在表情都不一样了，让我看看身边的事物，我发现家里各种纸盒子，我都是骂我妈捡破烂，现在看到那些都是爱啊，妈妈的，我又去户外走了走，发现平时我不喜欢的那些病怏怏的弱弱的人们，眼睛都很明亮，心里明明白白，他们的动作慢是跟着心的（我在着急什么，赶着往前走，像剑一样的光，仿佛这个世界一直得斗争，像武士一样，我什么时候能够慢下来，聆听自己的声音