2020年4月17日，星期五。父母学堂分享的第77天，第11次周分享。

中国有句古话，“棍棒底下出孝子”，所以早之前，很多父母不觉得打骂孩子没有什么不妥。甚至现在，有的父母也不觉得打孩子有什么不妥。如果有人劝阻，还会说：“我打我自己家孩子管你什么事？”

但也有越来越多的父母意识到，对孩子的教育，靠打骂是不能解决问题的。管教的过程如果过于粗暴和生硬，日后带来的问题就可能越大。但与此同时出现的另一个问题，就是走向另一个极端。觉得不能碰，就好好供着吧。什么都顺着孩子，错了不敢说，对了使劲夸。结果又造就了一批不分是非，为所欲为的“熊孩子”。

那对于孩子的表现，到底应该如何应对呢？到底是批评好？还是表扬好呢？

正式探讨之前，我们先思考几个问题：

1、你批评孩子，孩子就从此改变了吗？

2、为什么批评过后，孩子还会犯错呢？

3、你表扬孩子，孩子就会一直好好做事吗？

4、为什么表扬孩子，孩子还不高兴呢？

似乎批评和表扬，都有问题。那到底怎样才好？《不管教的勇气》中提到“既不表扬也不批评”的育儿方式，进给大家说一说。

批评，并不是改变孩子行为的好方法

有时候，孩子任性、不学习或是不听话的时候，父母就会忍不住狠狠批评孩子。好像这样，孩子就会听话、不任性了一样。结果呢，大多数时候，孩子只是当时迫于父母的威严，暂时停止问题行为而已。过后，该怎样，还是会怎样。最后就变成了，孩子日复一日的犯错，父母日复一日的批评。孩子嫌父母啰嗦，父母嫌孩子不长记性。

为什么说了那么多，孩子还是会犯错呢？那是因为孩子并不是不知道为什么被批评，而是正因为知道为什么会被批评，所以才去做可能会被批评的事，然后，好借此获得父母更多的关注。因为跟被批评相比，被父母忽视，会更让孩子难受。

当然，还有一些情况，是因为孩子太小了，还无法理解为什么被批评。这时候父母如果能够耐心的解释给孩子听，会比批评更有用。但如果明知道孩子们不懂还要批评孩子，觉得跟他们讲了也理解不了的话，那就是父母无法平等对待孩子的问题了。

孩子虽小，但他们也有希望在人际关系中能够被平等对待的愿望。如果父母不能平等对待孩子，自然也无法和孩子之间保持良好的亲子关系。而如果没有一个良好的亲子关系，那和孩子之间的一切交流都有可能受到阻碍，无法顺利进行。

所以，批评并不是一个改变孩子行为的好方法。

那表扬呢？表扬本身也存在问题

为什么这么说呢？因为表扬可能造成没有表扬就不好好做事的情况。作者说，比如在走廊里发现了一个垃圾，在捡起来之前，先要看下有没有人表扬自己，如果没有人表扬，那就不去捡了。这种现象其实很多，如果养成习惯，形成了每次做事情，都需要得到夸赞的想法，一旦没有表扬，做任何事情就会都丧失了动力，这就很可怕了。要知道，“并非人人都会对自己好言相向。”如果没有了别人的称赞，难道我们的生活就不继续了吗？

那如果孩子考试取得了好成绩，我们该不该表扬呢？

关于学习，作者这样说：“关于孩子的学习，表扬或者感谢都是很奇怪的事情。因为孩子并不是为了父母而学习。”所以“学习的事情基本上应该由孩子独立解决。即使孩子不好好学习考不了好成绩也只能由孩子自己来承担责任。”

在这里，作者首先明确了一件事，那就是：“学习是孩子自己的事”。所以无论学习好坏，也都是孩子自己的事，他只能自己承担结果。孩子并不是为了父母的期待而学习，所以取得了好的成绩，父母不必赞扬，同样如果考砸了，父母也不要批评。那作为父母，我们能做什么呢？

作者认为，孩子取得了好成绩，即使不表扬，孩子依然可以从获得的好成绩中得到满足感，所以不需要额外褒奖。重要的是，如果考砸了，我们应该怎么办？如果考砸了，作者的观点是，“无论孩子怎么失落，父母都不要管。”他担心，孩子一旦得到父母的关切之后，“就可能会认为没有别人的安慰和支持，自己就无法独立渡过难关。”

对此，我有些自己的理解。

学习是孩子自己的事，孩子不是为了父母的期待而学习，父母的情绪也不必随着孩子成绩的高低而上下起伏。但对于孩子情绪，我觉得父母还是要关注的。孩子取得好成绩，他会开心，他也会希望得到父母的肯定。我们可以不必大肆赞扬，但我们可以表达我们快乐的心情。让他知道，他高兴，我们看得到，同时我们也因为他的高兴而感到快乐。

同样对于孩子的失落，我个人也是建议予以关注的。虽不用过分表达，但至少让孩子知道，我看到了你的难过。就好像，我们能看到你的快乐一样。

对于失落的孩子，作者给予了我们一个如何干预的方式，他说：“父母可以试着问孩子‘你还有没有什么能做的呢？’”因为每个孩子的性格不同，所以我觉得大家可以针对自家娃的情况，结合作者的建议，具体情况具体分析。比如对于我家娃，我可能会在说这句话之前先共情和给予陪伴，因为，对于我家娃，如果面对他的失落，你只是问他“你觉得你还有没有什么能做的？”他很有可能回答我“没有！”，而不是像作者说的那样，回答：“嗯，有！您放心吧！”所以，每个孩子真的是不同的。

再来说一种情况，就是你明明觉得自己是在夸孩子，却发现孩子不高兴了。这又是为什么呢？这是因为，“原本以为做不到的事情竟然做到了才会大力表扬。”否则就有有一种被人小瞧了的感觉。孩子也一样，他们同样不希望自己被小瞧。

对于孩子对家里做出的贡献，我们应该说“谢谢”，而不是说“你真棒！”因为“表扬是一种有能力的人对没有能力的人所做的自上而下的评价。”没有人愿意在人际交往中处于劣势。换个角度，比如你每天给孩子做完饭，孩子都夸你说“妈妈/爸爸，你真棒！”日复一日的，你受的了吗？头一两天你可能是开心的，觉得孩子看到你的辛苦，但日子依旧，你很可能会回复他：“少说没用的，有能耐你来做！”如果这个时候，孩子说的是：“爸爸/妈妈谢谢你！”你心里一定会舒服很多。

所以，如果这样会让你感觉不舒服，那孩子的感觉也是一样的。正如书中所说：“父母和孩子在知识、经验以及能够承担的责任等方面都有所不同，但作为人是平等的。”

孩子的人生，让孩子自己决定

为什么表扬？为什么批评？无非是因为孩子做的事情，符合或者是不符合你的期待而已。但无论哪一种，你都并没有认为他的行为是常态，而是一种偶然，所以你的批评也好，表扬也好，是希望能够把这种偶然变成必然，这样才能让你放下一直悬着的心。

可是事实似乎总是事与愿违，孩子们好像总会把事情搞砸，于是，我们就觉得让孩子自己处理，他是不可能做得更好的。作为父母的我们如果不去赶着“救场”，好像天就会塌了一样。但事实真的如此吗？

的确，孩子的经验不足，父母总会为此感到担忧。这样的心情可以理解，但这并不能成为我们为他们做出选择的理由。孩子的成长需要过程，没有谁一生下来就什么都懂。你可能想说，正因为他不懂，所以我要教他呀。

是啊，但请问你教他的时候，他听了吗？

中国有句话，叫“强扭的瓜不甜。”你若总想强加于他，他自然是不肯的。孩子是一个独立的个体，他又不是一个输入程序就可以完全按章办事的机器人。有些东西，是需要他自己去经历的，那是他自己必须面对的人生课题。我们，即便作为父母，也不能掌控他们的人生。干涉过多，彼此的关系就会遭到破坏，亲子关系的破坏，会对我们和孩子之间的沟通造成很大的困扰。

那我们的经验，怎样才能传递给孩子呢？

那就是等孩子向我们求助。他们求助的时候就是我们能够把经验分享给他们的最佳时刻。但要注意的是，“在许可范围内尽量给予帮助”就好，也就是说，有些事情是必须他们自己完成的，我们不能代劳。比如，学习。

另外，要知道，我们的经验只是“我们的经验”，可以讲给孩子听，可以给到他们建议，但最后，他们采纳也好，不采纳也好，那都是孩子们自己的选择，不可强求。

那如果孩子不向我求助，我就不能帮他了吗？

理论上的确如此，如果你想帮，就一定要有合适的机会。否则，很可能如作者所说：“明明没有收到孩子的求助，父母就对孩子的课题指手画脚，如果一旦发生了问题（比如孩子说出了不想上学之类的些气话等等），孩子往往会把责任转嫁给父母。”这也是谁都不行看到的结果。

那重点来了，如何让孩子们愿意向我们求助呢？

其实啊，孩子的经验不足是事实，而且他们自己很清楚这个事实。他们当然也知道，父母的经验要比他们多得多。所以，遇到有自己解决不了的问题的时候，找爸妈是很顺理成章的事情。你可以想一想，当娃小的时候，他无论遇到任何问题，他都会叫妈妈。无论你愿意也好，不愿意也好，他们都会缠着你，不离不弃。

那为什么孩子长大之后，有困难不找父母了呢？

一是因为随着他们的成长，有些事情他们自己能够取舍，做或是不做；有些困难呢他们自己也有了解决的能力。当然解决的结果是否符合父母预期另说，但至少证明，他们是成长的，并且拥有面对困难的勇气。所以这种时候，即便孩子们处理的结果不尽如人意，但我们更应该看到的是他面对困难的勇气，应该予以支持。

另一个原因呢？可能是因为孩子和父母间并没有建立一个良好的亲子关系，所以为了避免不必要的麻烦，他们不愿意向父母求助。他们可能会担心，一旦把自己困难说出来，父母会因此而指责他们，或者会过度关心他们而唠唠叨叨。唠叨的父母，会让孩子们反感，即便父母有道理，孩子们也不愿意听。因为他们觉得如果自己听了父母的话，自己就输了。

有时候，我们就是太着急了。恨不得把自己所有的经验都讲给孩子听。我有段时间就有这问题，我总想着遇到某件事，就借着这事给孩子讲讲道理。后来发现，我家大宝并不喜欢这样，我说的时候他经常顾左右而言他，我也只能识趣的结束话题。后来发现，如果在他感兴趣的事情上，他自然会主动的跟你多聊，所以，不必着急。

努力学习与孩子的相处之道，学会与孩子平等相待，建立良好的亲子关系，这将有助于一切我们与孩子之间的沟通，也有助于孩子在遇到困难时，可以毫无顾虑的向父母求助。

结下怎样的果子，都要看自己当初种下的是怎样的种子。好在，“良好关系”的这颗种子，我们随时可以播种。有句话说，“种一棵树最好的时间，一个是十年前，一个就是现在。”那对于“良好亲子关系”这棵大树，我觉得同样适用。

不必批评，也不必表扬，与孩子之间建立良好的亲子关系。孩子高兴，我们不泼冷水，陪着他们开心，孩子悲伤，我们不雪上加霜，陪着他们难过。把孩子的人生还给孩子，让孩子做自己人生的主人。

批评还是表扬？与孩子之间构建良好的亲子关系才是关键！

以上就是我这周的分享，谢谢大家！我们下周见！