这世上没有比看得见的生命的流逝更让人窒息的事了，尤其是至亲。
自母亲生病以来，八年，我的世界好像一直没有晴天。这种体验的描述要追溯到高中时期，那时候的语文老师，总给我一种郁郁寡欢的阴郁感，某天课间闲聊，她说她母亲生病后，她的世界再也没有了太阳。当时听来只觉得叹息，感叹生命无常，发誓要好好孝顺父母，但这些都只是一个处在叛逆期的高中生一瞬间的情绪波动，完全没有设身处地的感同身受。
高考结束后，本以为辛苦半生的父母终于可以解放了，没想到噩耗还是从天而降，母亲生病了，白血病，就像做梦一样，我怎么也想不到一向健康开朗的母亲，会得这样的大病，仿佛韩剧的剧情拉扯，人在极度悲伤的时候是失去情感的，我机械的拿出手机给母亲打了视频，看到视频里已经减去长发的母亲，我的心中，万千针戳，那一刻我的世界，灯灭了。
以上这些是我在母亲离世前四天看到母亲吐了一地的血后，陪在母亲身边心痛的敲下的文字，我能感受到母亲的生命一天一天的流逝，可是我没想到会这么快，我本想在这最后的日子记录和母亲的时光，想让母亲也参与进来写下一些想对我，对父亲对亲朋好友说的话，可是，没有以后了，谁能想到仅过了几天我的母亲，永远的，永远的离开我了。
11号凌晨五点父亲打来电话，说母亲状态不太好，我和先生连忙起来赶回家，那天的母亲，头脑还是清醒的，我回家后进卧室，轻轻喊了一声“妈”，母亲微弱的应着，说口渴想喝水，我喂母亲喝了水，握着母亲的手，那双小时候我一握就有无比安全感和力量的手，变的那么瘦弱，我问母亲还要不要喝水，母亲没有回应，给母亲盖好被子我便退出了卧室，过了一会儿痛苦的呻吟声传来，自母亲生病以来，疼痛一直伴随着她，娘痛苦儿就不幸福，我强忍着眼泪，父亲说想送母亲去医院，母亲强烈反对，不久前刚出院的母亲，这些年住尽了医院的母亲是极度排斥医院的，但是疼痛越来越深，我不忍心，抱住母亲安抚着，然后拨通了大姨和二姨的视频，我不知道为什么我要这样做，可能是母女的心灵感应，我只想让她们姐妹再见一见说一说话，那时候母亲已经开始进入深睡眠了，电话那边二姨和大姨不停唤着母亲的名字，母亲嗯一声后立马就进入睡眠的状态，我们就那样陪着母亲。
不知道父亲是不是也有感觉，他对我说“今晚你留下来陪着你妈吧。”
太阳下山了，我特地出去买了六罐咖啡，和一盒瓜子，等我再回到家的时候，母亲，不认识我了。怎么这么快，为什么这么快，明明白天的时候母亲还抓着我的手，明明我和父亲扶她去厕所的时候她还紧紧搂着我的腰，明明我抱着母亲和她说话的时候她还睁开眼睛看着我，她对我说的话还有回应。可是现在，母亲还是躺在那里，眼睛半睁半闭着，除了父亲谁都不认识了，我喊她：“妈，妈妈。”没有回应，她不停喊着父亲的名字，依偎在父亲的怀里，像个小女孩一样，就这样一直折腾到12号凌晨五点半，父亲说他扛不住了，睡一会儿我说好，父亲让我也休息，可是我不困，我就想陪在母亲身边，像以前我生病母亲陪着我那样，无论多晚无论多久母亲都陪着我。
我透过门缝看着母亲躺在床上，看着母亲身子微弱的起伏，疼痛又袭来，母亲挣扎着喊着，我赶忙进去，可是母亲已经不认识我了，推着我，踢着我，喊着父亲的名字，我连忙去叫父亲，父亲安抚母亲睡下，让我再看一会儿，可就这一会儿，母亲就已经气息非常微弱了，我打开灯，母亲睁开眼睛，张着嘴，慢慢的转过头，我慌忙去喊父亲，我知道母亲再找父亲，等父亲再过来，摸了母亲的脸，母亲咽下了最后一口气，我大脑突然就一片空白，2022年4月12号凌晨5点52分，我的母亲丢下我走了。
其实这对母亲来说，是一种解脱，母亲再也没有病痛的折磨了。可是我怎么办，我还这么年轻，还有很多事没有和母亲一起完成，未来的日子那么长，长夜那么黑那么冷。再也没有人不论多晚都会等我回家了；再也没有人会对我付出所有的爱了；再也没有人听我吹牛侃大山了；再也没有人会无条件的支持我了，不论我的选择是对的还是错的；再也没有人会偷偷把大部分工资给我当零花钱了；再也没有人给我冲动消费买一大堆衣服了；再也没有人让我可以大事小事都分享了；再也没有人是我的的第一观众第一听众和头号粉丝了；再也听不到熟悉的声音，吃不到我喜欢的肉酱米粉，打开抖音再也看不到十几条分享了；再也没有人可以倾诉我所有的烦恼，可以无脑骂那些让我不爽的人和事不用考虑后果；再也不能攀比她喜欢的易烊千玺帅还是我喜欢的李现帅了……
我的妈妈，那么爱我的妈妈，把我当做全部的妈妈，怎么到最后就不认识我了呢，那晚我一直在想，就算妈妈不认识我了，我也要一直陪着她走到最后。
妈妈，这可怎么办啊，我以后可怎么办啊。在香港时，妈妈常说要是她走了，让我不要回来。这怎么可能呢，你是我最爱的妈妈啊，是生我养我的妈妈啊，是和我分享过心跳的妈妈啊，是把一生都奉献给我的妈妈啊，是有求必应的女超人。
时光消磨着妈妈，我就是妈妈的时光。其实妈妈不是超人，在做妈妈前，她也曾经是拧不开饮料瓶的天真烂漫的少女，但有了我后，她成了超人，可以放下面子，放下所有的心情，为了我做任何事情。妈妈第一次当妈妈，没有人教，却还是做得很好；我第一次当孩子，很多人教我，却总是做得不好。
岁月待妈妈太过苛刻了，让她承受了太多的痛苦，虽说世界上没有感同身受，但妈妈有，我的一点痛苦，在她的身上会放大很多倍，我真是惭愧，也不是个好孩子，没让妈妈过上一天好日子，没让妈妈享一天清福，总让妈妈操心，总让妈妈担心，还总让妈妈生气。妈妈说她不喜欢“您”，总感觉距离很远，妈妈说她和我是最好的朋友，妈妈对不起，还是离你的完美女儿差了一大截，妈妈对不起，我总让你生气，妈妈对不起，妈妈对不起，妈妈对不起，妈妈我真的好想你，我还有好多话没和你说，没有你的房子总是布着一层灰尘，没有你的城市天空都是阴的。
思报德兮邈已绝。感鞠育兮情剥裂。
妈妈，一路走好，再也没有痛苦了，不用担心我，我会很坚强的，妈妈。
