人心是一个比深渊还要深千倍万倍的无底洞，它所容纳的阴暗、险恶，往往超过了人在自我意识层面所能想象能承受的本身。个体心理学和个人哲学都在试图为‘自我’寻找答案。其实，争论来争论去，各种观点，各种派别，到头来是无法得出统一的类似真理的答案。科学再发达，人类终究无法认识自我，只能是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
我们人生所有的问题，不都是因为这个“自我”所引起的么？人的一生，应该总有那么几次，如午夜梦回般惊醒，对自己拷问：你现在身在何处？有了这个层面的自觉意识，才有可能实现突破和成长。很多人的改变，无论是性格上，行为上，精神上，也都是在这种自我拷问之后发生的，或者说，在这种自我拷问当中，给自己选择一个方向，然后奔着这种方向去努力，去成为你想成为的人。
我的人生出现自我拷问的阶段，第一次是在少年时期，当身边亲人长久地说我是一个“不服管教、坏孩子”的时候，有一天，我突然拷问自己：为什么你一直是问题少女？为什么你那么爱打架？为什么你那么暴躁、愤怒？为什么你总是骂那些让人听了都会脸红的脏话而不自知？为什么你和周围一切环境格格不入，势不两立？……
现在呢，与少年阶段恰恰相反，我不再飞扬跋扈，反而是：不乐、不喜、无欲、无求。生活中的一切都对我失去了吸引力，无论是华服还是美食，无论是交友还是恋爱，无论是工作还是学习……我拒绝爱，也拒绝被爱。我删掉所有好友，断掉一切联系，不爱如以前般滔滔不绝地说话，不喜欢有声音，除了工作就在家里独自发呆、冥思，然后一个人陷入虚无的深渊无法自拔。我的思想到了一种很危险的境地，我步入一种人生虚无主义的境界，在对环境、社会等等都无力改变的现实面前，我感受到个人的渺小、无力，我陷入到“无论做什么，都是毫无意义的”绝境当中，以一种极度悲观、绝望的态度尽义务般地存活着。
就这么沉啊沉啊，沉了几个月。有一天，我想，既然人生本来就没有意义，意义是要我们自己去赋予，是不是我需要自己主动做些什么？我们不可能等到一个天外之神下凡来救我们。我们也不可能以为一个人静静呆在房子里，然后就会自动有一个人在外面敲我们的房门对正在悬崖边上岌岌可危的我们说：“嘿！亲爱的，我是专程过来拯救你的！”可能么？不可能！这样想着，我努力爬起来，给自己定了一些目标：
一：锻炼身体，让身体重新恢复健康；
二：规律生活作息；
三：看书，不断地看书，丰富内心；
四：写文章，记录心情，表达自我；
五：练毛笔字。
差不多是从半个月前开始按自己定的这些目标来重新整理自己的生活。
先谈谈锻炼：高中时，我坚持锻炼了三年，这件坚持了三年的小事不仅让我身体很棒，大学几乎没生病（以前从小是药罐子），而且让我获得了很多自信和自我认同。但是，从大学到现在，五年间发生很多事，也没有锻炼，身心差到极点，现在的身体状况是每天下班回家爬五楼就全身大汗，心肺功能衰竭到不行。肩周炎、颈椎病等职业病也在初显。身体和心情是相互作用的，所以，首先是要让身体重新恢复起来。工作的公司有合作的健身会所，进入公司快一年了，却从来没有去过。制定健身计划后，下班后穿上跑鞋一个人去了，在跑步机上，没跑两步就眩晕、无法站立。我只好慢走，把传送带速度调到低得不能再低。我在心里鼓励自己：你只是把之前断掉的一件事重新拾起来。慢慢来，慢慢来。结果，没锻炼几次，公司和健身会所不再续约了，我又想着模仿“和潇洒姐锻炼100天”进行室内无氧的健身塑形。
规律生活作息：心情不好的时候，我总是黑白颠倒。晚上听音乐，伤心起来可以听一晚上单曲循环，第二天又昏昏地睡去。看文章时，肚子饿了也不愿意下楼买吃的，总是饱一餐饥一餐……生活极度散漫、凌乱。于是，我开始逼迫自己早起，一天三餐按时吃饭。为了防止自己因为没有米和菜而给自己找不做饭的理由，我起床后就马上逼自己下楼去菜市场买好整个周末要准备的蔬菜，米面和水果。一回家就赶紧洗澡，衣服当天就洗，做事不拖不磨蹭，其实我做过时间记录，从整理房间到洗澡、洗衣，不会超过一小时；做一次饭，不会超过半小时；洗碗，不会超过十分钟……同时，我告诉自己不熬夜，睡不着也要眯着，虽然已经三四年持续失眠，但告诉自己不要去关注它。就是要养成这种作息习惯。
看书：我所有的问题就是想得多，看得少。而且，最近也明白，不要希望朋友可以理解自己，不要在朋友、亲人身上去寻找答案。大家都是一群迷茫的人，找朋友要答案不仅捆绑自己，也累了他人，同时，一方面自己会因为得不到想要的答案而对朋友失望，同时朋友也会因为自己种种问题而压得喘不过气来。朋友是应该结朋并友之，而不是传道授业解惑。当然，这么说，是因为我已经试过了，找朋友要答案的结局非常糟糕。所以，要看书，看智慧的书。
写文章：这其实不是我的乐趣，只是是我唯一可以表达自我的方式。因为我不会弹琴，不会画画，不会摄影……，也就只能通过记录来表达自己了。也许到了耄耋之年，看着自己当初写的记录的东西，也不失为美好的回忆。同时，它们也可以作为教育年轻一代的有力旁证，在他们对我怀疑的眼神里，我拿给他们看，告诉他们：你眼前这个老人，她曾经走过一条多么坎坷的心历路程，她是如何挺过来的……
练毛笔字：我是故意定的这个目标。因为，练字这件事，我开了无数次的头，终究没能坚持下去。曾经，光为写一“横”的笔画，练了整整一个星期，最后实在受不了枯燥，一次次放弃了。但如今，当我不再会为出去游玩而心动，不再会为几个帅哥而犯花痴，我可以安静下来的时候，我觉得，我应该把毛笔字坚持下去。人的自信心的丧失，往往是因为经历了太多的半途而废，从而认为自己无法坚持。一旦判定自己是一个无法坚持下去的人，自信心也就会慢慢流失。像我这种做什么事都三分热度的人，就非常容易迷失在自信的缺失当中。你看，那些十年如一日坚持一件事的人，他们的内心强大而自由。因为，坚持本身又会给他们提供有力的后盾，让你对自己充满了信息，相信自我。
这些目标的制定以及半个月来的自我拯救尝试，多大的效果现在不好说，但至少，感觉自己心情平静了很多。不再那么大起大落地起伏不定。
嗯，我也只能这么做了，告诉自己，相信自己，慢慢来，慢慢来。
我答应朋友要努力活，至少要坚持努力活到三十岁再看看人生是否好走一点。
唯有自我拯救，才有可能见到花开。
