又是一个深夜，孩子睡着了，我在赶我的进度。想起来白天的一条评论，想讲讲关于抑郁的我的经历。呵！抑郁，我其实也有，初一寄宿在亲戚家让腼腆的我开始有些自闭，因为家里的变故父母不在身边，姑姑文化不高，那几年跑运输也欠了很多债可想而知家里也不好过。那段时间对我的影响真的很大。
我开始自己跟自己说话。一个人到野地里感受风吹，独自在家会找个安静的角落用小刀拉小口挤血滴在文具盒里再擦掉或者画在纸上，因为那样我就能看到自己的可怜就不会觉得那么孤独。记得在哪里看到过一句话，当一个人开始可怜自己的时候就接近崩溃了。我想那就是那时候的我吧。没有能诉说的对象，压抑在心里作为一个12岁的孩子，就这么歪了。
渐渐长大上高中，家里有好了有机会和父母待在一起。然而我才发现问题才开始显露出来，曾一直喜欢学习的我突然觉得学习没用了，因为我开始自卑并且沉溺在自己的世界无法自拔，喜欢那种忧伤的美，觉得特别，越是自卑越想引起大家关注就特立独行，陈醉在自卑中甚至会变成一种表演可恋，臆想可恋，后来渐渐分不清想象与现实，那时候也极端追求减肥，越是自卑就把自信建立在体重这件事上，希望在这里找回自己的存在感。然而间歇性贪食症（间歇性厌食症）躲不掉的。
就这样我错过了我的高考。当然其中还有另外一件事情，但根本的问题是我的思想。
曾经两次游走在鬼门关外，这里我真的想还在沉溺在忧伤中无法自拔的你看看，习惯的养成是很给力也很可怕的，不要久的沉浸在悲伤中，久了都会迷恋，真的抑郁不是玩笑，会形成心理障碍。葬送学业，非常影响个人前途未来。
所以别再纠结到底能不能死，如果生命真的被亵渎被不可承受得打击着，死是自由的；如果没有那么巨大的难过，就先厚着脸皮活着，放过自己的身体吧，她还没来得及感受你的真性情不能杀死她，也给你的灵魂一些希望，也许身边很多人都和你一样差一步天堂（愿我们生命的最后有个光明的地方，不再像活着时那么易感伤），要学会回击，不要一味忍耐各种情绪指责，别人＋给你自己＋给自己的全部指责压力可以推脱，找借口找理由原谅自己，给自己多一条生路。
还有，丧并不是生命需要的美，那是对自己的暴力。真正的美是努力生活去争取象要的。人生是没有意义的，当你冷静后会慢慢发现，真是的世界家人环境等你在乎的没有你想想之中的苛刻。没有谁要求你去做什
么，一定要学会为自己开脱。你是个聪明敏感有天赋的人，（抑郁质， 有 才气）你该留出时间去想想要做什么来让自己真的开心，内心深处什么是一直喜欢做的，无论什么事，吃饭，睡觉，打人（跆拳道，拳击，柔道等），减肥，变美，恋爱，（抽烟，喝酒，打牌） 做美食，逛街，旅行，读书，k歌，画画，手工， 整理……想想你喜欢的去做，让自己先开心。
人生的意义是什么，没有标准，人生没有重样的，总结就是把自己喜欢的事做起来，（开心）做出色（更开心），
啰嗦多了，☞怎么开心怎么来（真正发自内心的快乐是建立在价值基础上，试着想一下世界该有怎样美好的样子，）
