周末下了两天雨，理所当然在家呆了两天。
当然不下雨的时候，我也是不怎么出门的。
在家做什么呢，其实也没什么好做的。一个人租的房子，除了自由更多的是心里的情绪无处安放。
我原来以为，我可以经营的很好的，当我一个人生活的时候。
洗衣做饭，打扫卫生，养花喂猫，弹琴练字，跑步运动，电影电视；夏天做冰饮，冬天煮火锅，心情好时烤蛋糕饼干，难过时拉灯关网睡一整天...
可以小清新也可以不修边幅，可以很精致也可以很酷，所有的不上班时间都被好好呵护。
可是，我还是高估我了，高估我内心安定的实力。
这一年我的生活状态，有很大问题。也许是受过不少刺激，挨过许多打击，很多事情累计到一起，这场情绪的战役就就这么到临界点爆发了。
我开始觉得什么都没有意义，想得到的想拥有的，已获得的已经失去的，没有任何意义。
我吃到了心心念念的甜品，发现也就是这样一个甜度；我进行了一场说走就走的旅行，风景确实很好，照片也拍的很多，但我不想再出发了；我经历的第三份工作仍是以行将就灭的破产结局收场，这让我不得不怀疑自带煞气的体质；我遇见许多人，但我也吃了许多散伙饭。
许多事情，都让我有种感觉，开始是为了结束或者失去后死心。
奶奶离世的时候，我没有哭，因为我的家人没有告诉我。是的，他们有理由。但这件事像一个死结一样打在了我心里。不是说爷爷奶奶对我有多好，而是他们在我的年少时扮演了什么角色。陪伴还有关爱。
或许大人们看来那和对其它小孩相比差了很多，但是这是一种存在。可是当他们不在了，我却一点都不知晓。就像那些童年时光也不值得一提一样。
妈妈生病了还想去做小工，因为一天100块。好朋友都要结婚了，有一种尴尬叫聊不尽的婚姻生活，而我无话可说。
我错过了最好的矫正牙齿的时机，这成为我人生后期自卑懦弱的来源。大学里天真浪漫，不思进取所以毕业后不得不和生活艰难对抗。
我想要翻越生活这座大山的，我也试过很多次，做了很多准备。但是我总是受到外界的干扰。没有学会拒绝，也或者是太想珍惜生活偶尔给与的关爱和施舍。为了这一点点温度，我时刻待命。多么卑微，又多么没有自我。
我不知道在等待什么，等待突然的天灾人祸解救你于水火，等待非主观因素的放弃而让自己内心好过。又矛盾又犹豫，像潮湿的阴暗角落，还想开出花的低矮苔藓。这些惶惑不安的情绪，整日整日的让人不好过。
这两天看了一部剧，妈妈聊天时说起的，她看哭了，她说在大城市打工很不容易。
我也看哭了，心疼那个女孩子，就像心疼自己。
