看完深海鱼的《一个人的七年·陆家嘴》，突然回到了过去，就是喻家山里最温暖的时刻，不是那份狰狞，而是温暖，人与人之间的那种温暖，同学之间的温暖，那种痛苦也可以抱在一起的温暖。我想我又回忆了，那是我的一个舒适区，没有现在生活的苦涩，人际关系是充足的，是温暖的，是可以拿来谈恋爱的，但我现在一个人在上海这个地方，没有朋友，或者说我把所有的朋友都拒之于外，我留有了内心的那一片净地，也让自己失去了与人交流的能力。上帝真是一个奇怪的人，当你可以与自己交流时，突然发现不会了与别人交流，这是一个巨大的荒谬。
有些文字是不真实的，因为有些情感是扭曲的，人真是矛盾的集大成者，工作久了，觉得丢失了自己，在自己的世界里呆久了，又觉得工作上没什么进步，时间就那么一些，做了的事情不一定又回报，没做的事情跟你毫无相关。
我喜欢文字，一个内心充盈的人都会喜欢文字，有人的写作功底很好，但却没有了真诚的成分，有人的内心很丰富，但却无法同步表达，我不是他们中的任何一种人，也不是介乎它们两者之间的人，我是一个焦虑的人。这句话说出来让我觉得很酷，我想只有周末的时候我才是我自己，其实写字也算是一种输出了，只是这种输出我看不到它的效果，但另一方面来说，它让自己内心更独立，也会更自由。
我记忆起了我所有的事情，我的灵魂脱离出自己，从上帝的视角看自己过去每一天的所作所为，沉默寡言，活在自己的世界里。我所期待的美好，我听见了很多鸟叫，世界万物，归于一体，我快成为了King。
我想，我不断的想，我躺床上去想。
我到底会什么呢？视频编辑，音乐处理，电台播音，PPT制作，约稿出文，公众号运营，PS抠图，网站制作，小程序开发，英语翻译，客服等等，这万千的世界，我该走哪一条路，转行困难，我渐渐成为了一个无用的人，一个什么都不会的人，一年的时间也就是365天，你花费的每一天都显得那么重要，我尝试着从现有的工作走出来，从现有的舒适区里走出来，却发现外边寒风刺骨，一点都如室内温暖，可在室内有什么前途？我终究是要走出去的，我咬着牙也是要走出去的。
我的亲人，我的爱人，他们满含期待的眼神，让我怎么可以放弃对未来的探索，我不可以这样，我绝不可以这样。
有些东西是毒药，有些东西让我忘记初心，渐渐的，我成为了一个平凡的人，我害羞，我自卑，我忘记了如何与别人打交道。我在兼职网上看到了双十一的快递，我要去看一看，我要像《平凡的世界》里的少平一样，找到自己的未来，挣扎出自己的未来。
我拍过戏，也扛过快递，在某一个时候，我还要上电视，以后的日子，我要做的还有更多，我要为我的未来挣脱出一片天地。
