2018年，5月9日，半夜十一点四十三分，难眠，开始写这篇小作文。
离事件过去已经正好两个月了，脑中已经尽量把关联的记忆抽离，但是身体机能似乎仍然保留着那段时期的惯性，9号，让我难以入眠。
那时的我意识到陷入到了某种情绪漩涡中，自知若不自救，怕是我会将事情搞得更复杂，更难收场。所以，本着早点脱离的目的，做尽了荒唐事，甚至在挣扎中，不择手段，口不择言。但是道歉的话，是没用的，伤害已经造成了。后悔更是没用的，结果已经产生了。甚至我更明白，自己再来一遍，可能会做出更可怕的事，说出更可怕的话。现在恐怕已经是损失最小的结果了吧。而作为代价，我也尝到了二次伤害之后的三次伤害，但还是死皮赖脸选择活下来。
也十分感激其中一位参与者对于我前期没着魔前的肯定吧。不过这份感激也只是前期的我传达的意思了。现在的我仍然无法原谅我自己，而且也不能原谅我自己。之后的人生，我会选择尽量逃避这种情况的发生。我也确实是那种无法忽视掉自己的行为和过错，大大咧咧活得很快乐的人，当然，我可以厚着脸皮活下去。
因而现在的我时刻保留着对自己的怀疑，我知道虽然我的意志和本心都是向善的，但成长过程中已经在某一阶段出现了偏差，意识中产生了一个可怕的思维，它代表着邪念、自私、杀意、负面、欲望、破坏欲。在我自身理性意志薄弱的时候，它就会出现。我现在不得不提防着我自己，这是否会使我产生精神疾病，我也只能说尽力。但我知道现在的医院对此类疾病的诊断很功利，也不可信。
因而我不得不创造出屈黎这个人物，为的就是将产生的这些负能量分摊给自己的虚构世界来缓解情绪起伏和自我挣扎留下的痛苦。
说到底，即便我再怎么保持理性思维，保持冷静，保持自我利益最大化的核心思想，我还是个有感情的再平凡不过的人。平常所忽视的感情，最终都会被证实以恶果的形式，还到我身上。正所谓因果报应，屡试不爽。
可能正如那本以名为爱德华的兔子为主角的童话故事的情节，我正处于情感的迷失期。我已经很难接受别人对我的情感了，所以得去寻找，得去兜兜转转，幸运的话，找到那个答案。
现在的我，对自己虽然有信心，但是对自己却不信任了。我所认识的自己，到底，还是不是我自己呢？就是这样的一团雾，我现在怎么拨也拨不开。
我已经开始害怕我自己了，会不会有一天，像《人间失格》中主角那样觉得自己是个丑陋的怪物呢……
就比如脑子里时不时跳出这个想法：如果可以，好希望，将自己变成毫无感情的机器，虽然感觉不到快乐，但也不用经历痛苦，完全以一个旁观者的角度，默默地观察世间的一切，也不必寻找自己存在的意义，如此甚好。
可是，说起来，人到底是有感情的，早点睡吧。
