满眼的苍翠从眼前飞快地掠过，沉浸在浓雾中的白桦树林更增添几分神秘与幽静。车里回荡着节奏忧伤的旋律，痴痴地望着窗外……
这次回乡之旅，没有和妈妈闹别扭，连顶嘴都没有。因为看见妈妈的衰老，我再也不忍去和她争论。我甚至愿意听她去唠叨家长里短，听她对自己细致入微的叮嘱。有时候听着听着，鼻子一酸，连忙拿起手机，一边低头玩，一边装作若无其事，随声附和。
记得那天收拾好行李，妈妈说出去转转。她挽着我的胳膊，领着我去镇里最好的服装店，说要给我买一套好衣服，她说我买的衣服，她没有一件看得上。还说女人要趁着年轻多打扮，如果老了，穿什么，抹什么也不好看了。我点点头，说：是呀，听您的去挑一件贼贵的衣服。哈哈哈。和妈妈走进一家店，映入眼帘的是满眼贵气，我凑到妈妈耳边小声说.：＂妈，这的衣服我再过十年都不一定会穿。有些不适合我。妈妈也点点头，眼里掠过一丝失落。我安慰她说，我现在对衣服的要求，第一个是舒适，第二个是简洁，好搭配。衣服是给自己穿的，不太会在乎别人的眼光，怎么舒服怎么来。妈妈说，唉，那你说自己多买几个穿着舒服的衣服吧。
这次旅行最大的改变就是接纳与和解。妈妈以前教育好严格，我曾多次问自己，妈妈也许并不爱我，只因我是她的女儿，是她的面子⋯⋯慢慢地，从大学毕业，自己就离开了他们，基本上都是报喜不报忧，每周固定的时间给她打电话，但是却觉得不想与她分享心事，宁可自己抗。
我觉得她脆弱，敏感，要强，很多时候，很小的时候，我就需要去照顾她的情绪，去看她的脸色。
我甚至于用了很多年的时间，才改变了自己讨好型的人格，才开始学会爱自己，学会去更松驰地待人接物。我以前怨过她，我多希望她性格平和，不对我有那么多的要求，能多肯定我，当我情绪低落时，能够站在我的身边理解我……
生了女儿后，我渐渐地复制了妈妈的很多行为，这种行为是不自觉的，我很爱女儿，但是无法去靠近女儿，去接纳她的各种情绪。我也不喜欢表达，不开心开心都在心里。有一次工作特别累，回到家，到底忘了为什么，和女儿发了飙，当我看到她满眼的恐惧，小手抓着我的衣服说，妈妈我错了，我错了，你别生气了。我仿佛看到了小时候的自己，我的心被深深地刺痛了。也就是从那一刻起，我觉得我不能让女儿和我小时候一样……
后来的几年，我学习心理学，只要有空闲时间，就去参加线下的育儿课程，泡在各种育儿社团。我开始回望我的原生家庭，我开始知道，妈妈小时候因为姥爷是军人，又重男轻女，她也从来没有被呵护过，所以这并不是她的错。她很爱我，已经在努力把最好的爱给你。而我应该去爱自己内在的小孩，让她长大了。
我像从一个泥沼里自救的人一样。一点点去改变，我从开始学会说不，从不去看别人的脸色，有时候去真实地表达自己的想法，还有面对女儿的坏情绪时，我告诉自己，情绪没有好坏，如何让情绪流淌起来，去看到背后真实的她更重要。
我好像在一层层揭去自己身上的铠甲，封闭的心一点点柔软……我会给妈妈发微信说，我想你了。我会抱着女儿说，我好爱你。我会对老公，说谢谢你…… 我变得柔软了，但是内心好像更有力量了。
