第一天上午：吸管戳土豆、自我介绍、团队呼啦圈、人椅、报纸叠塔、食指抬杆
下午：拼图（箭头和正方形）三国争锋（双赢思维）
晚上：心灵之夜（AB练习、人海茫茫、点心灯）
第二天上午：I迷宫、团队报数（责任）
下午：总结、理论
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一、成为1
在开始的自我介绍环节，其中有两个问题:一是你能为团队带来什么？二是你希望团队给你什么样的支持？
我的回答是:
1.默默的、稳稳的存在
2.接纳、鼓励和认可
整个活动过程中，我一直是站在一个默默无闻的位置，尽可能的给团队提供及时的帮助，虽然没有开拓创新的力量，但在自己的能力范围内做到了及时表达。
在团体报数活动中，有人提议手拉手，我觉得这个建议非常好，大家携手同行的力量非常强大，更加有助于我们团队取得胜利。队长听到这个提议并没有积极采纳，明显在犹豫，看得出来他不是很喜欢这个方案，他自己也没有更好的方案，于是我对他说「大家要一起手拉手」，队长听了看了我一眼并没有做其他反应，我看他没有肯定的回答，又加重语气重复了一次去。这一次终于决定大家一起手拉手。后来证明这一小小的牵手动作给了我们很多力量。
这么多团体活动里，我更多的是扮演一个「不出错的、本分的、规规矩矩的」角色，在团队有人带头冲锋陷阵的时候我稳稳地做好后勤的执行工作，这确实是我一直在团体中表现。不同于以前的消极被动被安排，茫然无措听指令，现在更多积极主动的力量出现。
能够清楚的知道自己在团体中处于什么位置，能够做的是什么事情，知道团体朝向的目标，以及自己在团体中需要的是什么，自己作为团体中的一份子，尽善尽美的做好本职工作，并能够跳出身份的局限性，看到更高一层的所要达到的目标和方向。
在成为1的过程中，有一个点是我被困住的，那就是不敢有自己的想法，害怕有自己的想法，害怕有了想法后需要表达出来，害怕表达出来后得到别人的轻视。这些恐惧让我直接放弃了独立思考的能力，进入一种依赖和旁观的角色。
这在拼图游戏和三国争锋中尤其明显。拼图游戏光听规则我就云里雾里的，内心已经判定自己不会了，等到材料发下来完全懵了，脑袋因混乱而记错了规则，在错误的规则下怎么试都没有办法完成任务，虽然我们的思路是对的，但出发时的方向错了，是怎么也到不了终点的。
三国争锋也一样，我没有办法理解老师说的游戏规则，头脑都是懵的，我听到的一个关键点就是「要分庄家的蛋糕」，于是当其他规则都不清晰的时候，队长他们要策略另外两对的时候，我选择提出了「共赢」的想法，大家才商量共赢的方法。
除此之外，我全程处于头脑空白的状态，放弃了一切思考能力，哪怕三方因为操作问题出现一家独大的情况，我根本想不到为自己的团队争取利益，更离谱的是当我们赢钱的时候，我把钱扔给了其他队。
同时在团队中，发生与人相处的时候，我很害怕面对关系中的各种复杂性，好像总觉得自己可以做的好，出问题了总是喜欢指责别人，这样的自大可以不用面对无能，因此害怕引发矛盾冲突，更多的选择孤身一人，这样就简单多了。
二、信念
陈浪老师设计的活动环节应该是层层递进的吧，到了第二天的「I字迷宫」环节，在听老师讲规则的时候我就掉进陷进里去了。心里想着这么复杂的迷宫该怎么走出来呢，看别人一个个在走的时候自己就在努力的记别人走过的路，希望轮到自己走的时候能够记清楚路线并能够原路返回，刚开始步数不多的时候还比较好记，到后来越来越复杂的时候就记不清了，好不容易按别人的路线走出去了，在开拓创新的时候不敢大步尝试，总是局限在前后左右这几个范围，失败后返回却记不得来时的路了。
站在原地好着急啊，就像一个迷失方向的人，站在人生的路口，前面找不到正确的路，后面又是迷雾重重，没有一个方向是清晰的。那会我就想「我一定要自己一次次试错、碰壁，然后找到属于自己的路」，这时候我感觉全世界就我一个人，对面的对手和身边的团队全都不存在了，我孤身一人，深陷迷宫，队伍里好多人都在帮我指路，看到他们这样我特别生气，生气为什么他们要冒出来指指点点，我很厌烦，烦死这些人了，不让我自己去尝试，我不需要任何帮助，只想自己一个人，我觉得在别人的帮助下走出迷宫是不应该的、不可以的，必须要靠自己才行。
整个过程中我没有尝试过一次创新，没有考虑到这是一个团体活动。最后在别人发现我们的路线和对手的路线是镜像关系而兴奋不已，连连开拓出新的路线的时候，我内心还很鄙视「照看别人的有什么意思啊，有本事自己走出来」。最后我在队友的帮助下走出来，内心充满了不甘心，觉得自己没有凭自己的能力走出迷宫，而是依靠了别人的力量，这是十分可耻的事情，心里特别难过。
通过这个游戏也看到了我在人际关系中是一个什么样的角色，我在自己整个生命过程中持有一个什么样的信念。看到这一点，让我非常绝望。我看到一个倔犟的小孩，把自己困在一座孤岛，看着周围人来人往，却像似远隔十万八千里，不想要任何人来靠近，不需要任何人来关怀。对外界持有一份愤怒和厌烦，愤怒这个世界，愤怒这世界上的所有人，厌烦他们来打扰我，厌烦他们和我说话。
这份孤绝背后有一股超级强大的自恋成分，觉得自己无所不能，在一个人的世界里可以掌控很多，哪怕世界再小但是不会第二个人来，就不会因此产生互动、矛盾和冲突，也因此不会失控。失控感会让我感觉自己要毁灭、要坍塌、要消食。这一份压迫感带给我很多恐惧，我尽量在逃避它，为了逃避这份恐惧，我选择了孤绝。
在孤绝里，我切断了和外界的一切关系，切断了自己的感受，切断了自己的能量，切断了自己，我像似在和上帝做一个交易，用自己爱的能力、创造的能力、感受的能力、积极主动的能力……去换取一份表面上的平静与和平。
