我的一个朋友和父母闹矛盾堵气，竟然有大半年没再登父母的家门，我听说后，劝了他很长时间，从他闪烁的眼神中能感觉得到，他并没有往心里去。
一年后，他的父亲病逝。在葬礼后，只剩下我们几个好哥们还没有走，他嚎啕大哭，说自己太后悔了，没有听我的劝，一直在跟父母制气，没想到父亲这么快就走了。
我还是平静的劝他，不必后悔，还有机会，毕竟母亲还在，还有补过的机会，他也坚定的表态"葬礼的这几天，我就想好了，要好好善待自己的母亲，将功补过"，我们为他的浪子回头而感到欣喜。
几个月过后，我们在一起吃饭，没等我开口，他就开始义愤填膺地抱怨不止。父亲走后，他把母亲接了过去，怕母亲一个人在家不放心，也想让老人换个环境，以免睹物思人。然而，和母亲生活在一起的这段日子却让他痛苦不堪。
"吃饭，嫌我们做菜油放的太多，我改了；睡觉嫌我们的床太软，我给换了；看电视还得关掉灯，这也行；可让我接受不了的是她现在成了半个乞丐，每天出去专门到各个垃圾点溜达，回来捡一大堆空瓶子放在阳台，埋汰不说，我丢不起这人，朋友知道了还以为是我让她出去捡的呢。我给扔了两回，她生气了，自己回去住了，我没拦着。她既然能自己过就自己过，省得再惹气，这老人的思维，我是弄不懂，真服了。"
一大堆的述苦后，以为会引起我们的共鸣。我听后淡淡的笑了一下，和他又一次的深谈。他走后，我的另一个朋友说"白扯，他还是改不了，秉性难移呀"。
又大半年过去，我们再次坐到一起，他主动靠近我坐着，和我聊起来，这次是挂着满脸的笑，他说他现在和母亲相处融洽，他每周至少回去看望一次母亲，买些老人喜欢吃的东西，陪母亲在家里吃顿饭，讲讲小时候的趣事，挺好的。
他还拿出手机让我看看他前两天给母亲过生日时的照片，老人带着买生日蛋糕赠送的皇冠，双手合十，正在许愿，一家人其乐融融；还有他开车带着母亲到周边景点游玩的照片，一家人充满了温馨和笑意。我看后既高兴又欣慰。
另一位同学不解的问道"你上次怎么劝的他，这么起作用，是讲了什么大道理？"，我笑着回答"没有大道理，恰恰相反，我只是历数了父母的缺点和儿女的优点"，朋友愕然。
父母毕竟不是完人，他们同样有着这样、那样的缺点，特别是我们70后这一代人的父母更是有着先天的缺憾。
他们经历了太多的艰辛和磨难，挨饿、受冻、甚至有的经历了战乱之苦。饿不着、冻不着是他们对生活的最高标准，如今却是生存底线；知书达理是他们对教育的最高认知，现在则是启蒙阶段。
由于子女较多，他们往往会顾此失彼，照顾不周全所有的孩子，所以有时你会为老人的"偏向"而委屈；他们没有接受高等教育，甚至连完整的基础教育都谈不上，所以没有文化，缺乏素养，讲话直白，偏爱絮叨，动不动就冒犯了你；他们生活简单甚至粗糙，不懂审美、不会打扮，有时会让你啼笑皆非甚至尴尬苦恼；他们的饮食清汤寡水，下次饭店连摆盘的咸菜都要打包，让你索然无味甚至颜面扫地；他们的兴趣乏味、格调低下，只爱看些家长里短的电视或是乡村版相亲栏目，让你不明其理甚至暗自嘲讽；他们不讲求身份和地位，淹没在大街上和公交里你无法辨别那就是你的父母，让你觉得他们缺乏个性；他们手写的电话薄里有的号码只是儿女和亲人，他们是你的偶尔，你却是他们的全部。
和你对比，他们相形见绌。你饱读诗书，你见多识广，你情调高雅，你时髦得体，你出手大方。这种差距正是父母的骄傲，超越他们越多，越是他们的期盼；但什么时候这些不同却成了你对他们苛责的理由。
想想他们对你的好吧，不说从前只说现在。家里有好吃的了，第一个电话打给你；你要出门了，照看家门，浇花看狗，他们首当其冲；你偶尔有病住院，来回送饭熬汤有他们不倦的身影......。
即便做不了这些，只要父母健在，那是自己的家还在。遇到风雨，那里就是港湾；遇到故事，那里就是听众,哪怕一句话不说，陪在父母身边，就坐在那里，也是无比的安心和踏实。
纵使父母有千错万错，也可以用他们对你的爱来作抵消，请原谅父母的错，爱可以将功补过。
