随着年龄的增长，离退休的日期越来越近，周围的同事和朋友见面都会说这样一句：“好羡慕你啊，再没几年就要退休了，就自由了，不用再这么辛苦上班，好好享福，想干啥干啥，想去哪儿玩都自己说了算。”咋听上去，的确也是这样的，用不了几年我就可以完全脱离工作这个“苦海”了，不用这样起早贪黑，不用再听领导的训斥，不用为那些无休止的文山会海加班加点了，不用为了请假到处向领导请示批准，我的时间完全可以是我自己说了算，读书、学习、旅游的时间完全可以充足安排，然而去看看已经退休同事的生活，想想自己的性格，总感觉好像哪里不对。
为什么大家这样抱怨自己的工作呢？特别是我们这些小城市的人，这份工作也可能是自己唯一的收入来源，我们有幸成为依靠这个单位过着“衣食无忧”的生活，应该心存感激，但还是有一些人却不满意，可又没有谁会主动提出辞职，那又不愿意离开又这样抱怨到底是为什么呢？
工作给我的“苦”
回想我自己，大学一毕业就来到西宁机场工作，一干就是27年，虽说中途也跑出去看过“大世界”，但最终还是回到这里安安稳稳的生活。
刚上班的时候因为专业有些不对口，让我内心对这个单位有些抵触，加上当时单位从员工到领导对主业看得很重，对其他保障单位还是比较轻视，这让自己的内心又受到冷落。在九十年代初，在全国南下的浪潮下，在这个偏远的西部城市，最大的特点就是没有太大的生活压力，在我这个单位更是安静平淡，然而看着昔日的同学一个个离开这里去大城市闯荡，我的内心充满着不甘落后和无法放弃舒适的矛盾，这是我首次感觉到工作给我的痛苦。
随后在一次偶然间，我遇到了我人生一次可以改变自己前途的机会，但种种客观和主观、环境和人为的原因，这个机会最终和我擦肩而过，
错过人生最关键一步。
然而这次给我的打击也是不小的，让我非常自负的一个人彻底变成了一个没有自信的人，于是我把自己痛苦的内心包起来，强迫让自己安于现状，过着“混日子”的生活，那些年我内心痛苦的挣扎着，正如罗胖的那句话：我睡得像个婴儿，每两个小时就大哭一次。我经常头一天还觉得拥有整个世界，但是第二天我会觉得世界正在离我而去。
今天让我的痛苦事，每天的工作量是过去的几十倍、上百倍，知识的更新、工作的压力逐年增加，年龄的增加让自己已经力不从心、顾此失彼，每日不断的返工，曾经被同事夸奖的能干变成了“拖后腿”，总觉得自己为单位奉献了青春，单位怎么也得照顾我一下，可没想到还是要和年轻人一样每天没有早晚的一线岗位上坚守，我的内心又一次失去平衡。
其实这些年工作给我的痛苦不仅仅是这些，我没有被这些痛苦击倒，是因为我在工作中除了得到应有的报酬之外，我还得到了许多“快乐”。
工作给我的“乐”
有一群真挚的朋友同事。27年工作生活，在这个单位我结识了一群可以坦诚相对、心心相惜、可以聊得来的朋友，他们不仅给我工作上的帮助，也是我缓解心理压力的好帮手，每每遇到问题都会有人和我一起去解决，让我不孤单。
全身心的陪伴女儿长大。这件事上我是最感激的，庆幸自己能在这样一个单位工作。女儿快上小学的时候，我被调整到后勤保障部门，离开一线不再值班，这样我就有时间每天陪伴女儿，也正是那段时间“混日子”的思想，我有更多的时间和精力陪伴女儿，让她快乐的成长。
给了我更多的学习机会。回顾过去，我在单位多次被转岗，虽然在当时每次转岗我都有一肚子的不高兴，但现在想想也正在变换了好多岗位，我才有了今天对机场更全面知识的了解，这是一个普通员工无法得到的学习机会。
今天的我已经不会再抱怨，因为正是单位这个平台让我得以成长，也许我还会很累，也许我还会内心焦虑，但我已经真真切切看到自己的成长历程，我会心存感激走向明天。
