1、我在人生哪个面相常常陷入烦心焦躁，有多长时间的历史了？（陷入死循环）

我在感情方面，常常陷入烦心焦躁。最早喜欢上一个人是12岁那年吧，到现在可能也有二十来年的历史了。

2、通常我是怎么走入这种烦心焦躁去的，请回顾激发它的场景、剧情和阻念？

通常我走入这种烦心焦躁，是从思念一个人开始的。

和很多人恰恰相反的是，我不畏惧进入关系，在吸引我爱的人上面没有什么阻力。最开始是带着丰盛的感觉源点去喜欢一个人，因为自己在没有陷入爱情之前，都还是很有自我的。之后对方被我吸引以后，这时分两种情况，一种是我不太喜欢的，一种是我喜欢的。

如果是我喜欢的，得知他也喜欢我时，内心充满了巨大的狂喜！会感觉到整个世界都在放着焰火，脑海里面什么都听不到，只想笑。

接下来，会越来越感知到两情相悦的美好。世界仿佛静止了、停留了、变慢了。他发给我的话语，会反复揣摩、回味，体会他的一切包围着我的安心的感觉（知道他爱我、我也爱着他，就会很安心）——在感情中，让我体验到被关怀、被引领、被包围的感觉让我特别愉悦！

然后感情会很好的发展着。我们会越来越加深对彼此的思念和爱慕。在这个过程中，我就开始陷入一种烂模式：感情特别的美好！——>被一些场景激发出对比反差——>这种对比反差深深的折磨我——>烦心焦躁——>越级调频。

1.激发场景回顾：

激发的场景主要是感觉到他冷落了我。这种冷落在我的脑海中一般包括：

（1）他很忙没时间见我

（2）他答应我的约会取消

（3）他关注其他的女性

（4）他很久没有联系我

（5）我发的消息他没有回应我

（6）看到他对别人比对我好

——所有这些表象的场景，都指向一点：我会觉得我不是他心里最重要的人。

我要成为他心里最重要的人，意味着什么？意味着他很难抛弃我！

2.感觉源点剖析

在我心里，一段很美好的关系是两个人共同进步、互相启发、讨论人生中很多有意思的课题、一起探索这个美好的世界——这个感觉源点十分的丰盛，因此我能吸引到我真正爱的人欣赏我、肯定我、和我有很好的交流与讨论，时常有灵魂的碰撞——背后是我坚信不疑：我是一个十分特别的女人，和虚有其表、空有美貌的人不同，我很聪明、有很深的领悟能力、有高度的共情能力、有极强的表达能力、既有理工科的严谨和逻辑、也有温情悲悯的人文关怀、还有优雅与大气——这样的对自我定义，必然是会吸引来我和我爱的人携手共进、灵魂碰撞的啊！

在我心里，一段很美好的关系还是两个人真诚的互相帮助、将对方视为最重要的人——这个感觉源点时而丰盛、时而晃荡，有时还充满了双重推翻：常常会觉得爱一个人就不要贪图他什么，因此会为了让他不要麻烦而不愿意请他帮助和照顾；但是如果他没有主动照顾到我，又会激发我似乎自己在他心里不重要的创伤，让我充满了绝望和无力。这到底是要哪样？——背后的阻力，是我一方面充满了烂故事，爱一个人就要多付出、让对方觉得和我在一起多么的好，才会觉得我是一个好女人；另一方面是我恐惧我在他心里没有占据一个很重要的位置。最底层，是我觉得我因为失去过，这种失去让我很难相信我能留住一个人，对于世事无常和聚散离合充满了恐惧——这样的感觉会吸引来不稳定的实相。因为我很真诚，因此爱我的人总是会主动的帮助我和给予。但是因为我充满了讨好和退让，对方慢慢的就不那么重视我。我充满了恐惧的索取，对方慢慢的就会烦我。

在我心里，一段很美好的关系是我的情绪被他接纳、被他回应、被他重视，但凡得不到回应，我都充满了痛苦——背后的感觉源点完全是恐惧的。我要的是时时能感受到和他的连接。像抽鸦片一样，时不时要吸一口，有了连接，我才安心一段时间，去做一些事情；过了一会，瘾上来了，马上就要再吸一口才行。仿佛要从这个方面确信他不会抛弃我。——背后的底层，是我难以和那个被抛弃的我相处。（后面再深入到这个阻力去）

3.最深的阻力发掘

我一直和自己说，我爸爸离开我是因为死亡，不是我的错。

我曾经以为我完全接纳了这件事情，但是现在感觉我一想到被抛弃，后面一系列的连锁反应就是恐惧、恶心、痛苦。我真的很想摆脱被抛弃的境地，在被抛弃的地方真是一刻也待不下去。我那么努力的学习吸引力法则、那么努力的工作、那么努力的修炼，似乎都是想改变我在情感当中的实相。想改变，就是因为难以忍受被抛弃的剧情。

背后的底层，是我真的很难认同我是一个被抛弃的小女孩。我不想成为这样的人。曾经，我父亲过世后，成为一个被抛弃的母女，我们连落脚的房子都被收回；我被我的姐姐嘲讽、打击、鄙视；曾经和我关系亲密的亲戚，那么少的来往。我的生活巨变，我却无力掌控。

被抛弃对我意味着我是一个可怜的人，人人可以不尊重我；

被抛弃对我意味着我是一个被冷落的人，即使曾经多么深刻的亲情也灰飞烟灭；

被抛弃对我意味着我是一个很难面对生活的人，我一个人活不下来。

我实在难以接受，我就是那个被抛弃的人。

3、我一烦心焦躁之后，接着会怎样乱乱来？或者越级调频？

（1）我烦心焦躁后，以前会发脾气、索爱，让我男朋友陪我、抱我、说爱我，强行提高感情浓度——这是一种麻醉

（2）会接受其他我不那么喜欢的人和我在一起，例如稍微陪我一下，缓解一下我的失落；或者用高的感情浓度来冲淡绝望无力，但是事后马上又掉落会去——这也是一种麻醉

（3）会在他面前表现，表现出来我的才华、我的能力等等，希望吸引到他的注意力。如果吸引不到，更加的失落和焦躁

（4）会千方百计地想要在一起，但是在一起并不能让我感觉好一点，不能让我感受到滋养。这时我还是会想要他的更多的注意力！这种注意力对于我可能是一种麻醉，剂量要越加越大。

背后的原因，是因为我很难以面对我就是那个被抛弃的人这个身份，但其实这种激烈的抗拒就是指向了我还聚焦在这样的身份认同当中。表象的阻力很容易克服和舒缓，深层次的阻力之所以成为阻力，是因为太痛太痛了，实在是很难面对，一接近就会遭遇强烈的反弹，触碰不到。以至于我这部分情绪刻度是很低频很低频的，但是却不知道我这一小部分在“-17的恐惧压抑、绝望无力”。此时任何的感赏，都是越级调频！

4、上述的做法曾经带来什么严重后果，长期带来什么连锁效应和深远影响？（算总账，付出代价）

索取爱的模式，让我爱的人疲于奔命，虽然暂时缓解了一下我的无力感，但是一会又掉落了，似乎怎么都安慰不了我，让他也陷入一种无力感和挫折当中；

让我不那么喜欢的人陪着我，固然可以稍微缓解一下我的无力感，但是会加重我对爱的人的愧疚感，而且反而阻碍了我面对自己被抛弃的感觉；

不断赢取对方注意力的方式，让我觉得我像个小丑一样，更加让我难以认同这个状态的自己，更加让我急于摆脱“待在被抛弃的境地”里面。

感恩昨天的一个契机，让我终于看清楚了自己的最核心的痛苦根源！

感恩那个我爱的人，能勾起我最深的创伤的，是我内心的真爱！

感恩所有对我好的陪着我的人，一直以来缓解了我的不舒服。在这样的爱的注视下，我会鼓起勇气面对这块最大的创伤。

现在，我选择一个人待着，待在这个“被抛弃的境地”下面，接受这部分的无比丑陋、可怜、扭曲的我，再一步一步上升。