在因为恋爱的问题和父母吵了第十七次的时候，我背向着流泪的母亲和暴怒的父亲，将他们的声音隔绝在耳后，摔门而出。

我背着自己的包，毅然决然的买了一张凌晨两点半的火车票。趁着夜幕笼罩，离开了这个让我伤心的城市。

“我是一个没有家的人”我心里愤恨的想。

“我不小了，我在做什么我自己心里清楚，他们为什么要做我不喜欢的事情？”反正我是一个没有家的人。

我关掉了手机，只是为了不让他们担心，我还是在关机之前给他们发了短信：我想出去散散心，我会注意安全的。

关机的那一瞬间，我的心里想起了母亲的眼泪，只不过这个幻象顷刻间便被自己消灭了。

我是一个没有家的人，所以我选择了关机。

火车上的人满满当当的，时间仓促，只是随便选了一趟，我本以为这个点火车上都没有人了，但事实却是塞的满满当当的时候。

“也对哦，后天就是开学的日子，这些小朋友可能是要让家人送回去上学”。我这样想是因为车上大多数是孩子和妇女为主，而且又接近开学的日子，这样想似乎是最为合理的。

我的左边是一家子人，40多岁夫妻和两个孩子，女孩和我一样大，男孩也许只有五六岁吧。

女孩的打扮很朴素，正低着头看书。长长的头发用一根橡胶带绑起来，穿着一条褪色的牛仔裤和并不时髦的上衣，还有红红的脸蛋。那个小男孩趴在姐姐腿上央求着姐姐陪她玩。夫妻两个满眼笑意的看着两个孩子，姐姐被弟弟缠的烦了，拍了拍弟弟的手，说了句：牛牛，不要闹了。

“牛牛？”我噗嗤一声笑了出来，好老土的名字啊，我的笑声引起了那个姐姐的眼神，她看了我一眼，轻轻的笑了一下，又低头继续看书。

那位父亲宠溺的眼神望着两个孩子，伸出手去摸了摸儿子和女儿，说了句：不要闹了，姐姐在看书呢。

那个抚摸的动作和我爸爸每次安慰我的坏脾气的时候如出一辙，每一次他的手掌总会让我感到温暖和包容....可是那又怎样？我现在是一个没有家的人，我才不羡慕她。

火车在漆黑的夜空下极速的奔驰着，喧闹的车厢里渐渐的安静了下来，那个小男孩玩累了，趴在姐姐的怀里睡着了，姐姐用手搂着弟弟，靠在座椅上也睡着了。父亲从座椅下的包里面拿出了两条毯子给妻子和两个孩子盖好。他见我看着他，憨厚的向我微笑了一下。我记得小的时候父亲也是每天晚上都会帮我拉好被我踢开的被子，记得很小的时候，父亲和母亲会轮流帮我驱赶蚊子，我每次醒来都能看到他们慈祥的脸。

只是我为什么会这样想他们，明明我已经是一个没有家的人了。

那个父亲用夹杂着方言的普通话问我去哪里，我看了一下车票，“荣成”我说

“那里很远的，都出了省了，你这么大的小孩子怎么敢一个人跑那么远的路？”他说着又把滑落到女儿腿上的毯子提起来，重新盖好。

“我只是想出去转转，也不一定会去那里”。我看着窗口玻璃上自己的影子，轻轻的说。

“嗯，小孩子出远门总归是挺危险的，家里人肯定很担心，我这次就是专门送孩子们回去的”那个父亲对我说。

已经快五点了，如果是平时，这时候我肯定正在美美地睡觉，等我醒来时，妈妈一定已经做好了早餐了。从小就以为妈妈会魔法，因为每一次我喝到的牛奶都是香甜温暖的，还有爸爸，小时候总是认为爸爸是个巨人，因为每一次他把我举过头顶，我都会看到以前从未看到的世界。

可我是个没有家的人啊，为什么想到他们我会鼻子泛酸，我好想哭啊，为什么我会好想他们？

我还是没有忍住，打开了手机，密密麻麻的未接来电和短信顷刻间汹涌而来。母亲在短信中说她再也不干涉我了，只求我能回来。父亲说他以后一定会尊重我的意思，将我当做成年人看待。

明明是我获得了胜利，可是我为什么没有一丁点的快乐？为什么看到父母这样的短信，我反而更加的难过。我到底做了什么啊？我让那个说一不二的母亲给我道歉？让那个顶天立地的父亲对我低头？我想着他们对我的好，眼泪终于决堤开来。

我在下一站下了车，电话打回去，几乎是瞬间就通了，母亲在电话那头因为哭了许久而沙哑的嗓子对我说：姑娘，回来吧，不要再让我们伤心了，好吗？

第二天早上，当我站在家门口的时候，心里五味杂陈，我很累很饿，只是推开家门的时候，母亲却早已经为我做好了早餐，还是温暖香甜的牛奶，和我最爱吃的菜。父亲站在门口，轻轻的说：去吃饭吧，吃了饭好好休息一下。以后一定不要再这样了，知道吗？父亲的手抚摸过我的头顶，我的眼泪又流了下来，我抱着父母，对他们说：你们的女儿觉得她是世界上最幸福的人，因为她有家可归。

十年后，身为人母，才更加懂得了这句：有家可归的珍贵。只是每次待在父母身边的时候，才觉得自己的世界终于完整。