前天一室友对我说：“又被拒稿了，这都第几次了！看来我没这天分。算了，不写了。”

他说话时真的很风轻云淡，好像该不该写稿真的就是，全部凭借天分。

我记得他当初问我：写稿是不是很赚钱？我对他说：写的好的话，报酬还是很丰厚的。而后他就开始了他的写稿之旅。可在我眼中他不过是把写稿当成一种消遣吧！一周写那么一两个小时，写的时候全然不顾读者。

所以那次他说要放弃，我一点也不意外，不过有一点他说的不错，有天分的人写起搞来一定会得心应手，可那种天分不是在后天的坚持中养成的。

前几次他和我说被拒搞时，出于礼貌，我会和他讲讲我被拒搞的经历，会鼓励他继续加油！可这次我没有理他。人家都决定自我放弃了，你又凭什么去叫醒人家。

高三那年，我是真的明白了天分的可怕 ！别人学习的时候我在学习，别人午睡的时候我在学习，别人玩的时候我还在学习，可别人的成绩却比我高好多好多！那年我把全部交给了学习，可学习对我的回应却又那般平淡。所以很明显了，我的天分不是一般的差。

有些时候你越努力反而愈发觉得，差距在逐渐拉长。我不止一次问过自己，我图个啥？做不到的话，放弃不就得了。可真的放弃却又那般不甘，所以我不止一次的安慰自己：再坚持一下说不定下次就考好了。就这样没有目的坚持反而成了我的坚持。

我不知道没有天分的坚持是不是对的，可我知道坚持却一定不是错的！

所以我走进了大学，虽然意外却又合理。我想很多人都有一段那样的时光吧！在哪个时光里，即使我们被天分打的遍体鳞伤，却依然孤注一掷。因为那时候的我们有着自己的欲望，想要遇到更好的人，想证明给别人看，想要赢得四年的自由时光...

而那些天分在这些面前，却又显得那般微不足道。可当自己的欲望实现后，那些天分却又如一道天不可跨越。

认识这样一个学第，刚开学那会，他和很多人一样有着一双清澈的眼神，对接下来的大学生活充满着憧憬。他报了很多社团，而且社费交的很干脆利落。有次我问他：“你报的这些都有兴趣吗？”记得他是这样回答我的：“不知道，可我觉得他们都好酷哦！”

学弟刚开始的时候，还经常在各个社团里活跃，可一段时间后那些社团里却很难再见到学弟的影子。不过他为自己开脱时，却像极了那刻的室友。同样的风轻云淡，同样的把原因定义为自己的天分不够。

学弟的经历会是很多人的一个折影。希望自己和别人一样发光发亮，怀着憧憬和羡慕加入了那些可以让自己发光发亮的社团，可刚训练了两三次便会觉得有些乏味了，进而也就不会再来了。再后来见惯了那些发光发亮的人，也就不在羡慕了，不过偶尔也会自嘲一下：要是我没有放弃，我应该和他们一样吧！

可能越是自由的时光反而越会让人感到迷茫，似乎走进了大学我们就失去了一种追求，开始变得盲目，开始学着坐享其成。听到一点有利于自己的消息，首先想到的是自己能不能插一脚，而不是思考自己是不是合适。看着别人取得了什么什么奖项，得到了多少奖学金，就会想到自己怎样才能和他一样，而不是去思考他背后的付出。

似乎走进大学校门的那刻起，我们就忘却了一件东西，那就是光环之后的努力啊！

想起自己刚开始写稿的那段日子，首先我面对的压力不是受限于天分如何，更不是有多少时间，而是来自舍友的不屑和冷嘲，有些时候别人的一些话会将你的决定打消的无影无踪，特别是你在一段时间内没有任何成果的时候。

那段时间被拒的稿件越来越多，而舍友那看似玩笑的冷嘲，玩笑的成分也越来越少。其实我很明白，在所有人都趴着的时候，突然有人想站起来，如果这个人离自己很远，就会有些憧憬和羡慕，可如果这个人就在自己身边很近很近就会有些害怕 。也许刚开始的时候还会有些畏惧，可时间一长不屑和鄙视就占据了脑海，特别是在他没做出成果的时候！因为总要让自己的平庸变得心安。

人是一种习惯性动物，当习惯了数落脸皮就会加厚，脸皮加厚就会让人更加冷静和理智。正因为有了那些数落，我们总会一次又一次的想起自己的初衷! 正因为有了那些数落，我们总会想着去证明自己! 正因为有了那些数落，所以我们不想放弃!

所以那次我发狠了我把投稿当做高考，一次不行就来两次，三次，四次，直到投中。因为我想向他们证明没有天分又如何，因为我不想随了他们的意，因为我就是不想放弃啊！

在大学里很多时候，我们会感到很迷茫，好不容易下决心要做一件事，却会质疑自己的天分，却会惧怕别人的嘲笑。可这些都很正常啊！你迷茫是因为你想做出正确的选择，你质疑自己的天分说明你更多的去想努力，你惧怕别人的嘲笑是因为你想做好它!

还在思考那些，没有天分的坚持吗？只问你一句：“想不想放弃关于梦想的美啊！”。