今天早上无意中听到非凡精读馆《让孩子幸福的语言》，我利用早起几分钟还有上班和下班的路上把这本书听完了，本来这两天我挺焦虑孩子的成绩，马上把期末考试了，好多的作业和过关练习，压的透不过气，曾经拉下太多，查漏补缺变成了精卫填海。关键孩子还不觉得自己差需要努力依然很淡定的玩！我要逼疯的境界他却那么淡定，我把自己的想法和担心告诉他害怕他考不好，自己家里结苦瓜。他不以为然的说还没有考试呢，你就说我考不好。也是啊，可你平时的表现在那放着呢，哪有那么多逆袭和大跃进。一份付出一份收获，就算超常发挥拿成绩也是过山车的跌宕起伏！总之，孩子和老公都说我杞人忧天，我好像就算这么悲观的人好了不相信坏了更郁闷，一直伴随着自己的一生，总是郁郁寡欢！今天又看到一篇文章分析自己也是这样的后来发现自己的归因问题，太单一归因常常悲喜过度让自己精神焦虑过度内耗，后来利用多维度归因，无论结果好坏都不再埋怨自己的实力开始平静的接受任何事情悲喜结果。

        让孩子幸福的语言提到一些专门的话术让不爱说话的正好可以拿来就用：说教用语，是父母认为是为孩子好,所以脱口而出的话，但实质上是家长为了让自己安心而说出的话。这些说教用语会剥夺孩子的朝气，那这个很常见，就比如我们常说的：“你看，我早跟你说过了吧”“看，我说你多少回了”“我跟你讲过没有”或者“你看，我就说不行吧”。而鼓励式用语呢，不但可以激发出孩子的活力，而且让家长自己的心情也变得更加轻松，这样的话语还可以引导孩子快乐地走向独立。比如说，“你是这么想的呀”“这有点意思”“你现在觉得不舒服”，这个是鼓励式的语言。鼓励式的语言不是都说好话，而是鼓励孩子表达自己。

场景1：接种疫苗孩子害怕，鼓励语言“好疼吧，你做的好棒”   （感受加鼓励，在时间轴上再过二十年不需要因为今天害怕打针而焦虑，不要急于否定孩子）

场景2：孩子不刷牙的时候，鼓励语言“刷牙真麻烦啊”（重复孩子不刷牙的感受，晚两天刷牙也没有关系，成长是有阶段的，认知需要过程）

场景3：孩子总是急不可耐的时候，鼓励用语“真的很期待呢！（对孩子的积极性要羡慕）

场景4：孩子不小心弄洒食物，孩子是有自尊心的小动物，家长不要推卸责任不要责备孩子，而是想办法如何不弄洒。

场景5：孩子吵闹着要买东西的时候，不如意就哭闹也只有孩子现在了。长大后就不会再做了，允许发生并接纳！冰冻三尺非一日之寒，反思孩子出现这个问题的原因平时孩子表现我们不重视，叠加日积月累爆发了！我们要做的帮助孩子平静下来，而不是满足欲望。

以上是3岁前。

场景6：孩子不吃蔬菜的时候 ，鼓励用语“你不喜欢吃蔬菜呀？”还是又一次的正式面对孩子的感受，不着急评价，不去说你对与否。现在大家物质生活极大丰富了，你缺什么东西，早从别的地方就补回来了，所以不用担心营养不良。家长不要急于给孩子贴标签。孩子的成长过程很漫长，现在不吃不代表一直不吃！

场景7：有了弟弟妹妹，孩子越来越任性的时候 ，田中茂树给出的鼓励用语是“当你出生的时候，你哭的时候，当时爸爸妈妈觉得非常幸福”。转换了一个画面，从一个说教的状态马上变成了分享当年的喜悦和自己幸福的这么一个状态。

场景8：孩子总算到了能不弄洒饭菜，勉强吃完的时候 ，鼓励用语是什么？叫“好吃吗？”表扬也是一种居高临下。作者说，这样有可能给孩子带来一个不好的习惯，就是孩子可能会为了表扬做事。大家又会说了，为了表扬做事有什么不好吗？它的反面不好，就是如果没有得到表扬，就不做这个事，这个是很不好的。  为什么？因为将来孩子面对无限的可能，当他独立生活，或者说他要发展自己的方方面面的时候，哪有那么多随时提供给他的表扬，哪还有父母能够事无巨细，追在他身边给予他肯定和表扬？如果没有人表扬我就不去做，养成这样的习惯，对孩子是没有好处的。

场景9：孩子吮手指或咬指甲的时候 ，说教用语是“小学生了，不许这样”。现在经过前面几个场景的分析，大家可能已经知道这句话犯了哪些错误了吧。第一，态度上居高临下了；第二，言语上用指令性语言指责了孩子“不许这样”。作者给出的鼓励用语是什么？“上小学了，好开心！”顾左右而言他，分析原因这是一种信号不要一直纠正。有了这种现象，意识到孩子的焦虑以后，反而能够去解决问题。所以说，咬手指是孩子释放出来的一个信号，我们没有必要对这个信号太过较真，我觉得有道理。  

这是六到八岁

场景10：喜欢的电视节目还没开始，孩子就等候在电视机前面，鼓励用语是什么？“哇！好认真，你要喝点水吗？我给你放到这儿了”，鼓励用语依然是尊重孩子的感受。  而且有一点很重要，作者在这儿说了，如果孩子对一件即将发生的事情能够如此期待，你应该觉得高兴才对。很多家长在孩子看电视的时候，叫孩子，发现他没搭理你，家长就勃然大怒，说“你看个电视叫你三遍你都不理我，你到底心里有没有我这个爹？”你是期望孩子三心二意吗？因为如果一个孩子看动画片的时候，他能够聚精会神，说明这个孩子拥有高度专注的能力。他能够高度专注地看动画片，才有可能高度专注地去看书、学习、写作业，连动画片这么具有吸引力的东西，他都不能高度专注的话，你能指望他去高度专注地写作业吗？ 

场景11：孩子说“再也不要去学校了”的时候  ，说教用语说“不许说这样的话”又是指责和制止，那鼓励用语是什么？“你这么讨厌上学呀”。依然还是那个原则，要正视他的感受，要去弄明白他为什么不喜欢上学，家长一定不要忽略这些感受，因为它甚至关乎到你的孩子在学校的安全。

场景12：孩子邀请我一起运动的时候 ，那鼓励用语是“这真的好好玩”，你跟他玩着玩着，可能他手上有了手感，慢慢地他就来问你“爸爸，要不咱扔个筐，弄个篮？”“爸爸,要不我试试能不能从你手里把球抢走”，你得让他来主导游戏，记住了，你是陪他去玩的。 

场景13：想让孩子有自信的时候 ，做这么了不起的事，你太棒了！”问题还是居高临下了。鼓励用语是什么？“保持现在这样就很棒”，这么说是什么意思？“保持现在这样就很棒”这句话说明我认可你的现状，不给你未来预期更多的压力。因为一旦你给他更多的压力，他就会觉得你认为他现在做得还不够好。认可孩子现状不给孩子压力。 

场景14：在父母看来孩子的主张错误的时候 ，说教用语是什么？说教用语是“不对，你那是错的，因为……，我告诉你……”那鼓励用语是什么？说“能说出自己的意见是好事”。虽然顶嘴有的时候是无意义的反抗，或者说开脱，但很多时候，我们所谓的顶嘴是一种解释，是一种沟通，或者说我们从最坏的角度来讲，也是孩子试图跟你通过语言来解决问题。  所以在孩子小的时候，他有跟你沟通的欲望，希望跟你辩解的时候，你要给他这样的机会，你甚至要鼓励他“你知道吧，能说出自己的意见是好事”。所以这个事要分两步，第一步是愿意跟你说，第二步才是说得对不对。  

场景15：孩子用自己的方式玩玩具 ，说教用语是“你这么玩就弄坏了”。那么鼓励用语是“玩具坏了，真可惜呀”。

场景16：孩子磨磨蹭蹭不做作业的时候，说教用语是“作业做完了吗？”“什么时候做完呀？你有多少作业呀？”这几句话，家长都会经常用吧。我觉得这个鼓励用语真是让我眼前一亮，鼓励用语叫“那什么时候提醒你比较好呢？”  因为你问出这个问题，孩子就会给你一个答案，哪怕这个答案是“不用你管，我肯定会写的”，或者更好的回答是孩子说“谢谢妈妈，不用催，我会控制好自己的时间”。如果你的孩子这么说，我的天，那多开心。即便他有时候说到了没做到，我们要看他是不是努力了，然后再去帮他想办法做到。家长不需要在单独的事件上，给孩子过多的指令和责问，应该跟他一起去养成能够自控的习惯和能力。尤其是在写作业这样的事上，一个从小到大被家长盯着写作业的孩子，长大以后一定不会是一个主动学习的孩子。  

场景17：孩子看电视到深夜的时候 ，说教用语是“你还要看多久”，我觉得这个其实已经挺客气的了，你还问孩子，有的家长直接拿起遥控器“啪”就给关了，直接和孩子说“睡去！”人家说“你还准备看多久”，我觉得已经挺客气，但作者在这儿给的鼓励用语是“那我先睡觉了，晚安！”  还是这个原则，和刚才那个一样，就是我们要信任这个孩子，要帮他建立好的习惯和自制能力，而不是在具体的某一件事情上，去跟他争个高低上下，谁对谁错，你死我活。 

场景18：帮助了别人的孩子，却没有被道谢的时候 ，你跟一个孩子较什么真，你的目的是帮助他还是获得感谢呢？没有人会说我帮助孩子，是为了获得孩子的感谢。既然不是为了获得感谢，如果我们没有获得感谢，那我们有什么可不高兴的。 

场景19：孩子恶作剧的时候 ，说教用语是什么呢？说教用语是“做这种事的孩子，你给我滚出去”那很严厉了吧，表明了自己的态度。鼓励用语是“真是我的宝贝”。我觉得这是一个特别值得我们思考的事，就是当孩子恶意犯错误的时候，我们家长应该怎么做？这儿列出来了的叫恶作剧，而不是犯错误，恶作剧是带有主观故意的，他就是故意要去捣乱。即便这个时候，我们也说“你可真是我的宝贝”。  这样的说法，一方面是完成了无条件的爱的承诺；另一方面，我们需要知道的是这个时候与其责备孩子，还不如告诉他为什么做得不对。发脾气没用，你跟孩子发脾气，孩子很容易就把自己自我封闭了，孩子就会想“好，你发吧，我也知道你会发，你说吧，说完这事就过去了。” 

场景20：父母不说就什么都不做的时候 ，说教用语是“为什么在别人说之前，你就不能做呢？”换句中国话，咱们常说的就是“不说就不动”“不说你，你从来都不带动的”，这话家长都很熟悉了。鼓励用语是什么呢？“很抱歉，很抱歉，你还没做我就告诉你了”，家长要明确自己的位置，家长是副驾驶，什么意思？路是孩子自己的人生，所以你不能替他决定那么多，在这个时候，我们更多的是要通过日常的积累，帮助孩子去完成。那是不是就说孩子犯了错，咱不能说了呢？他什么样就是什么样呢？不是。不是说不责备就代表着忽略，其实这本书的核心不是说不能干预，它说的是我们不要用情绪，在当下进行干预。  我们育儿的时候顺序最重要，接纳、安抚、处理这个顺序很重要。首先你得先正面这个现实，先接纳，然后才是安抚，最后当事情过去以后才是处理，当在情绪上来的时候，火腾上来这会儿，你再骂他，你说什么他也听不进去，不会对事情有帮助。 

场景21：孩子在游乐园大吵大闹的时候 ，说教用语是“你再这么吵，下次我就不带你来了”。那鼓励用语是什么？说“今天你做什么我都不批评你”你看鼓励用语的态度，最好是出来之前就和孩子说好，跟他达成一致。  这个刚才咱们已经讲过了，孩子不顾及别人感受，大吵大闹的时候，它说明了两点：第一，孩子真的非常开心，真的非常兴奋；第二，他没有养成顾及他人感受的习惯。我们分成这两部分，如果前者是主导的时候，我们其实更应该羡慕孩子们。为什么？因为只有在游乐场，孩子们才能这么开心，而我们是不是应该跟他们一起开心呢？游乐场每人都板着个脸，坐过山车的时候，那手背后向前看坐着，那还叫游乐场吗？我第一次坐过山车的时候，就有人告诉我，这玩意儿叫出来才过瘾，不然你这票白买了。游乐场就是让孩子开心、放松的地方。  

场景22：学校老师打电话来的时候 ，说教用语是“老师让你学习再认真点”或者说“老师都跟我说了”，最好玩的说法不是作者说的，是我日常生活中碰到的，最可怕的是当老师发了语音，或者发了一条文字，有的家长就跟孩子说“你们张老师，给我发了一条很长的微信”孩子听到之后就开始紧张了，家长说：“你猜老师说什么了？”这家长简直是太坏了，“你猜他说什么了”这是刑侦手段，当警察抓住一个小偷以后，会问这个小偷“都偷过什么？说吧”，小偷不知道你抓住的是哪一桩，把自己从当小偷以来所偷的东西全都说出来，最后数罪并罚。  老师打电话来了，孩子知道这是老师打来的电话，家长跟孩子说的鼓励用语是“老师好像很喜欢你”。  有一个效应叫皮格马利翁效应。就是说在一个班里，专家没有任何原因，随机选定几个孩子，告诉老师这几个孩子的智商明显异于他人，就是少年天才，只要好好培养，假以时日定不可限量。然后过一段时间再去看，这几个孩子成绩都提高了，这就叫皮格马利翁效应。  那其实孩子也是这样，如果你每次跟老师交流以后，你都说老师说你就是个傻子，那这孩子将来能聪明才怪。那如果老师来了以后，你就说老师说你最近表现有进步，不断地去强化，孩子自己都能相信原来我最近真的有进步，那我是不是可以做得再好一点？构成一个正反馈的循环，才会对自己的孩子有真正的帮助。 

场景23：孩子总是和父母顶嘴的时候 ，说教用语是“这是你跟父母说话的态度吗？”或者有的家长说“你跟谁说话呢？”鼓励用语是“你还挺会讲道理的吗！”它的底层逻辑还是在于孩子从小应该养成用语言跟他人通过沟通解决问题达成一致的能力，而“顶嘴”其实就是他的练习，很必要。

有一个理论说，孩子一旦离开家就永远离开家了。什么意思呢？不是说他将来上大学以后，他不能再回来，逢年过节可能也会回来，但是各位家长咱们扪心自问，即便是跟家长住在同一个城市，当你离开家，开始去上大学，或者是从高中开始寄宿离开家以后，你还能再回到那个家的生活里去吗？恐怕很难吧。  你看我上大学的时候，寒暑假回家以后也不着家，为什么？有那么多哥们我得去看，有那么多好吃的，我得去吃，大好河山我得去玩。工作以后一年回家，我就是每年把所有的大长假，三周时间加起来放一块儿，我都回家去，三七二十一天，回家以后，你还是只能在家生活二十一天。三百六十五做分母，二十一做分子，你觉得你能算回到家里生活了吗？恐怕没有吧。所以一旦孩子离开家，他就永远离开家了。回到这本书的基本逻辑说，家长应该珍惜孩子在家里的这段时光，因为他很快就长大了，而这段时光家长不要去破坏它，应该享受这里面的幸福。

场景24：想鼓励孩子的时候 ，说教用语是“不要约束自己，希望你自由地活出自己的风格”。这感觉有点像请客吃饭，大家坐在一桌说“别客气，想吃什么吃什么。”为什么我会有这种感觉呢？比如说今天这桌是我请客，我才能说：“来，哥几个想吃什么吃什么，千万别客气。”那如果不是我请客，旁边人请客，我却说“来，哥几个想吃什么吃什么”那不合适。作者给出的鼓励用语是“这样就很好，我最喜欢现在的你了”就不要给孩子那么多压力，这样对他来说才是鼓励。鼓励永远不是压力，压力也不能等同于鼓励。 

场景25：孩子脱衣服随手乱丢的时候 ，这个在家里很常见吧，不光是衣服，也有可能是玩具、拖鞋。说教用语是“不是说过衣服脱下来，要放洗衣机里吗？”但是你看这个说教用语又是在开脱自己的责任吧，家长觉得我跟你说了，都跟你说好了，你没这么干，这是你的错。不要急着去跟孩子分责任，你的错还是我的错，这都不重要。家长这样做大家都更开心，就是帮孩子收好就好了。  所以如果你想帮孩子养成一个好的习惯，你不是去纠正他的行为，而是要帮助他从心里认可这个习惯。 

场景26：孩子失败的时候 ，说教用语是“我说对了吧，你就是不听话”，鼓励用语是“真不容易啊！”其实还是说家长不要推卸责任，我们要正面孩子的这种感受。当我们想给孩子建议的时候，最好是当孩子有主动求助意识时，我们再去给他建议，因为可能这样他才会重视我们的建议。 

场景27：孩子对未来感到迷茫，止步不前的时候 ， 我们应该要支持他，第一步要做的是感同身受，然后支持他，无条件地爱他，然后在给予他必要的指导。我们应该是享受当下，让他认清每一个阶段都是我们人生当中的一个经历，我们能够跟它和平共处或者享受其中，才是这一生幸福的关键密码。 

场景28：孩子一直玩智能手机的时候 ，这个我相信对大家都很实用，说教用语是什么？“好，我现在宣布，我暂时没收你的手机”或者说“我宣布，以后你每天只能玩多长时间”。鼓励用语是什么？“这是一个很重要的事，你愿意听听我的意见吗？”  这句话摆在这儿，我觉得有两个作用：第一，是要告诉你，你先要控制自己的情绪，不要发火；第二，你要知道，这要通过跟孩子一起沟通商量对策。事实证明，自我习惯保持比较好的孩子，你把手机给他，他自己玩一会儿，然后自己就还回来了，说：“爸，我给你放这儿了。”我见过很多这样的孩子。 

场景29：孩子开心期待圣诞老人的礼物的时候 ，说教用语是“给你送礼物的是你妈”。很多家长也是这么毁坏孩子的梦想的，比如当孩子说“这个东西真好”时，家长立马说“不是那样的”。我觉得这儿它的鼓励用语“有圣诞老人的，等你长大了你就知道了”圆了孩子的梦，尊重了孩子的浪漫。  你是一个成人，给孩子留一些美丽的梦想空间，不好吗？  

乖孩子也有问题。很多人说乖孩子不好吗？乖孩子能有什么问题？就看人家孩子乖，你就说人家孩子有问题吗？不是，作者说不乖才是孩子的天性，太乖了就是他在压制天性，如果一个孩子，太压制自己的天性长大的话，他反而容易出现其他的问题。我们总能听到一些小时候乖乖的孩子，长大了以后反而出问题，这屡见不鲜。  

那为什么家长不可以发脾气却可以责备？书上说因为发脾气是情绪的宣泄，于事无补，而责备通常是有理有据的，是帮助他成长。  好了，我觉得这是一本非常有治愈力量的书。