最近一直想写一篇关于爸爸的回忆录。 十几年前我在师范上学的时候，我也曾经写过一篇《我的爸爸》的文章，没想到还被老师当成范文来朗读，后来分享给爸爸，他也一脸的自豪和高兴。
我们一家四兄妹，农村里重男轻女的思想，让父母生下三个女儿后，依然想尽一切办法生下了弟弟。妈妈深爱得来不易的弟弟，但是我却深得爸爸的宠爱。也许是因为我和爸爸长得像，曾经我走在街上，很多不认识的人看见我就问：“你是**的女儿？”在得到答案后，他们就说长得实在太像了。
六岁以前没有感觉到爸妈特别的宠爱，直到有一天我带回了人生中的第一份成绩单学前班语文“99.99分”。现在依然清晰记得，爸妈看到那份成绩单后欣喜若狂的表情。从此之后开始明显感觉到父母对我的宠爱。后来小学一直名列前矛，初中学习都是非常好，爸妈一直很为我骄傲。而且我还很勤劳，家里家外到处忙，村里的人当初几乎没有人不夸我，我还特别喜欢和爸爸聊天，因此更加深得爸爸的宠爱。
爸爸身体不好，他也没给我提供优裕的物质生活，但是他却给我了满满的父爱。依然记得有一年，家里养了一条鱼，我一时善心发作，把它提到河里放走了。等我回到家，就听到爸爸在骂弟弟，他以为弟弟把鱼放走了，弟弟否认爸爸也不相信。结果我忐忑不安地告诉爸爸是我放走了，爸爸却温和地对我说：“下次别放了。” 弟弟看到爸爸对我的态度，就吃醋地说：“别人家的儿子都是宝，我在我们家就是一根草。” 姐姐把爸爸的自行车摔坏了怕挨骂，让我告诉爸爸是我做的。结果我真的告诉爸爸是我做的，他也没生我的气。爸爸从来没有接兄妹放学，却惟独有一次来接我回家，让我幸福不已。
当然受宠也有不好受的时刻，有一年过年，大家都去亲戚家拜年了，爸爸却不让我去，所有人为我求情都没用，事后我很生气，爸爸却对我说，我走了就没人陪他聊天了。
也许是知道爸爸深爱着我，所以有时也会变得任性，比如先斩后奏。师范二年级，我想暑假去南昌工作，又怕爸爸不同意，结果就自己找好工作，安顿好后再写信告诉他，只是我不知道是什么原因，爸爸没有收到我寄的前两封信，暑假快结束的时候才收到我寄的第三封信。当我工作结束回到家，对我的任性爸爸一句话也没骂我，只是告诉我他很担心我。
因为家里一直经济不好，我常常对爸爸说长大后我一定要嫁个有钱人。爸爸却对我说：“如果对方有钱但对你不好有什么用，长大了要嫁一个真心对你好的人。” 我问爸爸：“如果我以后嫁到很远的地方去，你愿意吗？” 爸爸说：“只要你幸福就可以。” 因为家里原因从小吃了很多苦，爸爸安慰我说：“小时候吃苦没关系，长大后幸福就可以，人生先苦后甜比先甜后苦更好。他也给我讲了好多关于痛苦的意义的故事。
爸爸虽然是个农民但很爱看书也喜欢医学，虽然妈妈经常骂他不务正业，爸爸还是会经常会买书看书，家里还有厚厚的《本草纲目》《红楼梦》。受爸爸的影响，我也爱看书喜欢医学。
师范毕业后，我追随同学来到北京，结果遇上百年一次的非典。找工作受挫，以前的骄傲和自信也不翼而飞。有一天我收到爸爸的信：“爸爸说他很爱我，让我不要担心他…….。”看完信后我哭成泪人。
姐姐一直催促我离开北京来她身边，从北京回到宁波后不多久，家里就来消息说爸爸身体不好，姐姐让我先回去。可是那时候满脸的痘痘，再加上在北京也没什么发展，羞于面对爸爸，再加上一直以为爸爸没大问题，他身体一向不太好，以前也好几次把我们叫回去结果什么事也没有。基于这些考虑，回到南昌后我并没有直接回家，而是准备找工作，等过年时再赚点钱回家（那时离过年还有两个月）。只是没想到工作也没找好，反倒把姐姐给我的钱还快花光了，更加不敢和家里人联系。很长时间后，等我鼓起勇气和家里联系的时候，叔叔告诉我爸爸已经走了。临走前还一直在念叨我，他还以为是姐姐因为嫉妒把我杀了。从此之后这一直成我心中的一根刺,让我一直生活在自责和愧疚中。
前段时间和修女聊天时无意中聊到了这段往事，修女特意安排时间为我辅导为我祈祷，在祈祷中我看到了病危中思念我的爸爸，爸爸为我开门，在抱着爸爸的那一刻我觉得好幸福好珍贵。我抱着爸爸说对不起请求他的宽恕，他愿意宽恕我并深深地爱着我。我也知道了不论我成功与否，是否漂亮，我都是爸爸最宠爱的宝贝。爸爸妈妈祝福了我们兄妹，随耶稣一起进入那永恒的光中。我很喜欢这样的祈祷，仿佛圆了我的一个梦。我的内心得到了很大释放，愧疚的捆绑变成了对爸爸妈妈的爱与思念。
前段时间看电影《修女传》，电影里修女快进入修院大门时，对爸爸说：“爸爸，我要让你为我骄傲。” 她的爸爸却满怀深情地说：“我不想为你骄傲，我只想你快乐！” 现在我也会试着对儿子说：“我只希望你快乐!” 看着现在的自己，我也觉得不能让爸爸为我骄傲，但我依然相信他永远爱我，比起成功他更希望我健康幸福。感谢天主赐给一位如此深爱我的爸爸，让我在满满的父爱中长大。
