冲动是魔鬼，我今天差点儿又情绪激动要和人吵架了。不知是我太敏感还是公司同事故意为之，我再次感受到了公司同事的打压和逼迫，盛怒之下说了很多气话，骂了公司糟糕的管理水平和恶劣的人文环境，顺带骂了一些人和事。
幸亏我及时调整了思路选择不再钻牛角尖，下午到实验室去工作了很久才平复心情。我不断告诉自己要超脱一些，不要被这些糟烂事情影响太多。下班回家的路上天空下着雨能见度很低，我稍微有点恍惚一度走错了路。
我的定力太差了处事水平也很低，太容易受到诡计多端的同事影响，总掉入他们布置的陷阱里。更糟糕的是，我没有争夺资源的能力，无条件配合同事工作还被看不起，而我自己丝毫没有反抗的意识和能力。在一个尔虞我诈的环境里，像我这样头脑简单的人真是可怕。
我一直试图开辟一个新的研究方向，查阅了不少资料后感觉并没有自己想象中那么容易。没有经费、没有项目支持、没有团队，一个人单打独斗实在太难了。可是我如果不努力独立，面对同事的倾轧和打压，更加毫无还手之力了。
我就像一只无头苍蝇到处乱撞，总找寻不到出路。
下班回家后，我忍不住又将公司的这些破事和娃爸讲了一遍，娃爸又把我训了一顿实在太尴尬了。娃爸埋怨我太爱说了，无论大事小事都要和人诉说，太沉不住气。确实如此，我不知道自己为啥会有这么多的怨气，这么多的不满，这么多的委屈，总试图寻找一个出口。
大概齐是因为自己的能力和欲望之间的鸿沟太大了吧。我是认不清现实的人，或者说活得不通透的人，总喜欢自寻烦恼。
娃爸说，我们这样的平台基础条件很差，很难做出像样的东西，不要太执着追求事业了，能干一点是一点。我早就明白了这些，可是被公司各种神仙操作和心术不正的同事刺激之后，我又会逼着自己努力工作。
很多时候，越努力越失望，人的情绪就很容易失控了。加上这些年自己在家庭中经历的挫折和艰难，真的让人难以保持心平气和。
我想真的需要给自己减减压了，一切都不要去强求。
对于我来说，一定要好好修炼自己的心性不要受外界影响太多。或许我就是一个没有事业缘的人，安心接受自己的平庸和无能并不是一件坏事情。娃爸说你即使不吃不喝不眠不休，想要在这样的公司做出好的成绩来也非常困难。
回过头去想，中午那一刻当预感到只有自己会被阻止加入某项目时，当下的愤怒或许可以理解，事后的气话就大可不必了，这不刚好给了别有用心的同事一个揪小辫子的借口了吗？
人无欲则刚，有欲望却没有实现欲望的途径的人可怜又可叹，为何我要一再纵容自己成为这样的人呢？
明天又是新的一天，一定要活得通透一点。
