是这样吧，近期的生活状态完全超出了自己的预想，突然间就接受了一段感情，新年这样的脱单节奏好像有点快，猝不及防的感觉，其实对于感情根本就没有那么在意，只是突然闯入，就是那么巧的告白，就是那么巧的时间。
跟一个人认识，应该怎么去计算相遇的时间呢？是从第一次留下联系方式开始？还是第一次对方默默关注自己开始？开始从第一次表白开始？或者是第一次看电影，第一次见面？所有的第一次开始吧。
这次感情的开始，是从我放下某人的执念开始的，因为等了这么久，好像等着等着心就跟着冷了，然后这个人给自己的记忆也随着时间的推移，模糊了所有，好像这个人的面孔慢慢的虚化，这个人的声音也慢慢的不是那么清晰，还有这个人的背影似乎慢慢的也被卷入人潮中，不再是那个独一无二，也没有那么与众不同。我也只知道，我当时喜欢这个人，是因为他的好，所有的好，现在慢慢的我对他没有执念，不是因为他不好，而是他可能不是那个在等我的人。但是我不后悔这些年的等待，毕竟在我最落魄的时候，只有他给我说，没事我陪你，那种感觉就像是绝望的时候的救命稻草，就像深处黑暗中的人，突然看见了一点微光，然后对自己说，原来现在不是最差的时候。
执念这个东西必须被摒弃，因为这些年，我好像都活在自己给自己的幻想里面，我知道我们之间的感情很纯粹，所以我基本上觉得这份执念让我撑过了这么多年，也让我学会了成长，懂得了感情这个东西，有时候是靠谱的。之所以现在选择放弃，是因为我觉得，时间让我也懂得，喜欢呀，爱呀，不一定必须在一起。放下以后我瞬间也觉得轻松，我也不会再想着，我必须跟他在一起，对方也必须跟我在一起，这样的要求有时候看起来合乎情理，但是又是那么的自私，爱虽然既无私又自私，但是这样的拥有已经不是自己的。
老杨，以后我的路，我自己走，我会把你放下，放在心里面的角落，以后我回想起你时，我还会喜滋滋的笑着说，那个人挺好的，虽然没有在一起，但是毕竟那个人像光一样照进我的生活里。
这次的这段感情，怎么说呢。突然出现的一个热既熟悉又陌生的一个人，居然相见不生厌，那种感觉好像很奇怪，却又说不上来。
从他对我表白，到见到他的朋友，然后聊天，他照顾我吃饭，突然每一个细节让我觉得，挺温暖的。一起看电影一起聊天，一起说一些事情的时候，觉得这个人是不是在一个地方等了我好久。突然回想起来，真的，那个人等了我好久，很久很久以前，在微信里面聊天，到后来第一次表白被我以为开玩笑的拒绝，到第二次继续聊天，到一直关注，那种感觉就像背后有一个人，说，我等你这么久，会一直等着你开口，说，我同意我们在一起。
一次意外的中午吃饭，自己喝了一点酒，然后他给我在微信那头表白，我还笑着说，我之前说过，我不找比自己年纪小得，因为那样得感觉很不好，我不是一个会照顾人的人，我得找一个会照顾我的人，你说不试试，怎么能我不能照顾你呢？
我笑着看着手机屏幕，说，因为我年纪比你大，男的又比女的晚熟，所以啊，我们不合适。两岁的差距有时候会让我想到两个世纪的距离。我不想那样的包容别人，我更不想因为一份感情因为年纪的差距，让自己很累，那种感觉会让自己很疲惫，经历了那样感情的人，是一定会很介意年纪的。
你说那我们聊点别的，我们说说星座，我们了了属相，你没觉得我们真的都很合适吗？
是啊，这样的合适，真的有时候会让我觉得，难道这样相配的数据，是因为刚好是这个人吗？我笑着说，你真会开玩笑，这个东西不准。你说：那你说的年纪的差距也是不准的，毕竟你没有试过，对一个人这么早下结论，是不合适的。
当天我喝了酒，晚上回家情绪还是不佳，因为压抑在内心的情绪真的会在某一刻，不知不觉中压垮一个人，而我刚好在那是建里面，感觉自己处于低谷，然后对自己各种怀疑，然后我就哭得稀里哗啦，那样的感觉在一年中总要出来几次。
压抑的这一个多月里面，我不知道怎么去宣泄，我也不知道我该怎么去调整自己，那种内耗的经历，真的就感觉自己会被一步一步推入到深渊里，我很害怕自己会因为自己而万劫不复。那场酒，让我完完全全的不用在意眼泪流出来会不会被别人嘲笑，也不会担心自己会因为喝醉在家里面怎样，就是想哭，哭出声音那种。那晚我在客厅哭到枕头都湿了，那会儿真的很想妈妈，有妈的孩子真好。可是我没有了妈妈，从妈妈生病到离开，那时候我瞬间觉得自己必须长大，必须强大，因为没有人在为我撑起一片天，只能是自己。好像很奇怪，情绪最不好的时候总是会想到妈妈，也会想到他，但是那天以后，我再也不想让自己再执着于他，因为这样的寄托，真的有时候太过于牵挂，从后来也不知道怎么就开始了现在的这段感情，无意中好像又是注定的，别人说，每一段相遇就都是为了还前世欠下的缘分。有时候我发现自己挺作的，我真的不喜欢做饭，我觉得进厨房挺麻烦的，我更不喜欢处理家务，我也不喜欢因为一个人不经意间改变自己的生活节奏，这样的感觉真的不好。不想很快进入一段感情，但是又这么快的进入到了这段感情，是不是很意外。很快速的进入这段感情，我会问自己，是不是太冲动，是不是对自己，还有对方都不负责任。我又劝自己，为什么我要奔着结婚谈恋爱呢，就是简单得恋爱，别复杂就行。就这样吧，这段感情这段时间被一个人照顾，被一个人关心，被一个人温暖，被一个人说喜欢，被一个人说肩膀给你的时候，真的还挺好的。对方把我当孩子一样哄着，抱着，我觉得自己很久没有觉得原来可以这样。
我感动的时候真的会哭，也不知道为什么，就是觉得应该哭一场，我又害怕哭，因为哭出来的时候自己就会很怀疑自己，是不是坚强。是不是很矛盾呢？那天开始，我学会了放下。
