你有没有过这样的体验，去参加一个聚会，聚会里有很多人，你却不知道该找谁说话？你有没有这样的经历，你们好几个人处在同一个房间，却是各自捧着各自的手机没有交流？你是不是经常会有一种感觉，感觉自己像没有根的蒲公英飘在城市的大街小巷？

这便是孤独。为什么我们会孤独呢？是因为我们没能和他人建立真正的亲密关系。那么，该怎样摆脱孤独跟他人建立亲密关系呢？

《恰到好处的亲密》这本书会告诉我们。

这本书的作者是美国著名人际关系资格认证师、亲密关系培养师基拉.阿萨特里安。他毕业于加州大学伯克利分校，长期致力于人际关系的系统培养、个人生活创造、冲突调整机制和两性关系等方面的研究，具有丰富的实际操作经验。

让我们走进这本书。

一、亲密――远离孤独的良药。

1.关于“亲密”。

亲密的字面解释十分易懂：感情好，关系密切。亲密关系带来的好处也是显而易见，许多实验数据证实，亲密的人际关系有助于促进心理健康，增强身体素质，因而能够使我们更长寿。了解与关爱，是我们通往亲密关系的道路。

2.关于“新孤独”。

所谓“新孤独”，就是指虽然我们可以通过社交网络和许多人互动，但缺乏真正亲密的人，依旧感到被孤独包围着。

当我们不得不承认人与人之间的交流离不开网络的时候，我们要思考的是如何在网络里增加亲密关系的可能性。文字很难承载说话人的语气和表情，有时候会容易造成误解。所以适当的使用语音、视频、表情符号等，是一种不错的方式，多样化的交流方式会减少误解的产生。

每天花一点时间离开手机和网络，出门散散步。与邻居擦肩而过时，做那个主动打招呼的人，夸夸他们的孩子或者小宠物。先从陌生变得熟悉，建立亲密关系才会成为可能。

3.化解孤独的三大误区。

（1）爱情是孤独最有效的克星？NO!

爱情是神秘的，不可控的。它可以来得猝不及防毫无道理，也可以快速消失得无影无踪，甚至变成对立的恨。所以，爱情能够让人暂时告别孤独，但是只有继续发展成亲密关系，才能使这份爱更稳定更健康地持续下去。爱情不是孤独的克星，亲密才是。

（2）每位家庭成员都能发展出亲密关系？NO！

家庭能够为成员之间相互了解、彼此关爱创造得天独厚的条件，因此这块土壤更容易培养出亲密关系，可是家庭成员之间并不是注定就会成为亲密的人。

（3）走进人群就不会孤独？NO！

走对了人群确实可以减少孤独，但是如果走错了，你只会更加孤独。情境式亲密是指因彼此临近或同处于相同环境而引发的亲密感，与爱或其他深层次的联系无关，所谓的人走茶凉就是这个道理。

二、了解――迈向亲密之路。

1.哪些人具备“被了解”的潜能？

盲目地开启一段亲密关系是不可靠的，还可能两败俱伤。跳过“了解”这个步骤，光靠想象来填补你对对方的了解，可能会使关爱变得十分脆弱。

那么，哪些人是易于被了解的呢？

（1）能够坦诚进行自我表达的人。坦诚是自我表达的核心。

（2）在谈话中具有“互惠能力”的人。谈话中的“互惠能力”就是有时把自己作为话题中心，有时把对方作为话题中心。

（3）愿意接受你的改变的人。轻易把你标签化的人不会跟你建立亲密关系。

（4）有诚意与你交流的人。这里的诚意有两重解释，一是对方愿意和你进行有效交流而不是应付。二是对方没有陷在过去的某件事情里而是真心愿意跟你沟通。

2.如何避免陷入“欲望――假定――误解”的怪圈。

什么是“欲望――假定――误解”呢？举个例子，比如你爱喝酒，一次饭局你认识了另一个爱喝酒的人，你们谈论起酒有很多共同语言，你以为你们可以发展亲密关系。但是后来你发现你喜欢喝酒是因为喜欢微醺后的快乐和自信，而他喜欢喝酒是想借酒撒疯，说一些平时说不出的话，终于在他一次大醉后你心灰至极。这就是“欲望――假定――误解”，你假定了他跟你相同的欲望是同样的目的，误以为你们会发展成亲密关系。

如何避免陷入这个怪圈呢？就是要了解对方欲望背后的真实想法。要了解他的真实想法，就必须了解欲望的本源：需求与价值，最好的方法就是提问和倾听。

3.提问的艺术。

问答是一种高效的沟通方式，但要讲究技巧，在太强硬和太温和之间找到平衡点。

（1）什么是太强硬的提问呢？带有责难意味、有失偏颇的用词，都可以算是强硬的提问。

（2）什么是太温和的提问呢？不能激发对方深入思考，给出有效回答的提问，都可以算是无益于增进了解、太温和的提问。

（3）尽量少在提问中使用有诱导倾向的词语。

（4）交流时密切关注对方，观察他在谈话中流露出的抱怨、欲望甚至是刻意逃避的那些方面，紧扣这些发问，提问尽量精炼。

4.倾听的艺术。

（1）当一个沉默的倾听者，从无声处听出内容。

（2）对对方的诉说表示出强烈的兴趣和好奇心，适时提出邀请式提问，但不要参与度太高，让自己成为讲话的主体。

5.“读心术”的基础――共鸣。

“读心术”没有那么神秘，它实际就是一种快速捕捉微妙情感信息的能力，就是与被读的人产生共鸣。

但是共鸣有时候有副作用，所以要“故意共鸣”。就是故意放慢共鸣的过程，让你的理智与情感协调一致。

故意共鸣有三个步骤：辩识情绪、将心比心、传递关爱。

三、关爱――解锁亲密的钥匙。

1.关爱的两个阶段。

（1）首先是产生情感共鸣。

（2）其次是展现你对他的关爱。

2.传递关爱时要注意“人无完人”。

（1）意识到“人无完人”之后，我们要学会换位思考。

（2）意识到“人无完人”之后，还应该学着控制情绪，减少掺杂了激烈情绪地指责和谩骂。

3.就事论事，对事不对人。

“对事”是指对事件的判断和处理方式。“对人”是指对人身、人格、个性等方面的攻击方式，包括攻击人格性语言、强势的语调，甚至愤怒的表情等。

4.弱点不等于问题。

弱点和问题不同，弱点通常是人们羞于示人，希望隐藏的方面。它不一定是完全负面的，它可以是中性的。

5.如何在争执中传递关爱。

学会正确的争执要注意以下几个环节：

（1）在冲突的第一阶段，即争吵开始前，辩识自己的软情绪和硬情绪。挖掘软情绪，避免硬情绪，很多时候就能避免冲突。

（2）在冲突的第二阶段，抛开情绪看问题，宽恕他人的人性弱点。

（3）在冲突的第三阶段，拉近彼此的立场靠近彼此的身体，总结经验，主动道歉，结束冲突。

四、如何创造美妙的人际关系。

人际关系的创建分为几个阶段：定向阶段、情感探索阶段、感情交流阶段、稳定交往阶段

如何创建一段健康持续充满关爱的人际关系呢？

1.相互关联

相互关联是指在分享不同体验的过程中，从对方眼中看到自己的人性特质。

2.平等相待。

平等相待是指不居高临下地指导对方，健康的人际关系都需要平等相待，无论是父母子女、师生之间还是上级与下属之间。

3.提建议的艺术。

（1）不要在未经允许的情况下给你的家人、朋友、伴侣、合作伙伴甚至是下属提建议，因为会让对方感觉到你优越感十足，引起程度不同的排斥或愤怒。

（2）在你还不确定是否应该给出建议时，请选择保留，而不要贸然给出建议。

（3）当你认为必须给出对方建议的时候，正确的方法是：告诉对方，你已经认真倾听并且了解了他的情况，你绝不是在盲目给建议，并且他完全可以对你所说的建议提出异议。

4.建模――提建议的最高境界。

（1）建模是指塑造自己的行为并展示给对方，也就是你制造一个行为特征的范例，展示你想要对方了解更多或者了解更少的内容。

（2）建模比提出建议更有效，它更容易让对方做出你希望的改变。

（3）建模不是简单粗暴地告诉他“你应该做出改变”，更是向他展示“你可以怎样做出改变”“你如果改变了将拥有多么美好的结果”。

5.美妙人际关系的益处。

美妙的人际关系能够促进人们团结协作，能够促进人们之间信息的交流和经验的共享，能够使人沐浴在关爱中，心情舒畅，身体健康，感受到幸福。

6.创造亲密关系的普遍误区及解决方案。

（1）工作中：首先你必须要认真筛选，那些不愿意和你真诚分享需求和价值的同事不是你发展亲密关系的理想人选。

（2）家庭中：过度自信是家庭亲密的最大障碍，虽然你们是一家人，但还是需要不断地了解彼此。

（3）朋友间：不要因为你们曾经有很深的交情就认为这种友情会天长地久。你们可能早就不共同成长了，时间和空间让你们互生隔膜，难以传递关爱，友谊是需要不断检视的。

（4）爱侣间：伴侣不是你的私有财产，他有权拥有除了你之外的其他亲密关系。爱情有排他性和唯一性，但是亲密关系可以有很多。

五、如何创造亲密文化。

1.共享意义系统。

（1）共享意义系统，就是一群人共同努力，使得某件事被赋予意义。

（2）怎样建立共享意义系统？首先选择双方都喜欢、都能够做到的一件事，接着赋予它意义将其系统化。具体做法有：信仰、仪式、语言/幽默、符号/实物。

2.共享回忆和体验。

（1）共享回忆和体验，就是我们通常所说的共同经历，共同经历是你们的情感纽带。

（2）怎样建立共享回忆和体验呢？不是在他身上投入大把金钱，也不是一味支持对方，而是需要你用心留意彼此的共同生活。具体做法：纪念日、组织活动、日常小事。

3.共同的目标。

（1）共同目标就是亲密关系中的你们要为同一个目标努力。

（2）怎样建立共同目标？选择你们共同关心或者感兴趣的事，这些事能够影响你们各自的生活，也会给你们的关系带来积极影响。

4.回馈和赠予。

回馈和赠予，就是指群体成员之间交换礼物，相互答谢，且不附加任何条件。

5.怎样与自己亲密。

（1）了解自己：发现自己的魅力，了解自己的欲望，探寻自己的需求和价值。

（2）关爱自己：与自己和解，在乎自己，找到爱自己的方式。