文/书虫
我在家呆了一天半，下午四点半独自骑着自行车去学校。当我骑到我和郑莉莉共同经常走的那条道路时，我才想起郑莉莉，不知道为什么我特别想念郑莉莉，特别想见到她，恨不得立马见到她，我想扑到她的怀抱里，紧紧抱着她，我想在她的怀抱里流泪哭泣，狠狠的大哭一场，哭个昏天暗地，哭个要死要活。
我想让她轻轻安慰我，轻轻拍我的后背，想让她像一个大姐姐那样安慰我，安慰我受伤的心灵。可是，我已经找不到她，找不到任何关于她的消息。这让我更加伤心难过，不停责怪自己。
当时毕业，无论如何我都该留一个郑莉莉的家庭住址或者留一个她的联系方式。那时，我只想着郑莉莉不可能来我家里找我，根本不可能，完全不可能来家里找我，所以我就没想过要留她的家庭住址。甚至我都没有问过郑莉莉家的电话联系方式。在当时社会，手机还没普及，用的最多的也都是小灵通，小灵通也不是大多数用的，能用得上小灵通的也都是些非富即贵的。
唯一见到有人用小灵通的就是我复读时我的班主任，其他老师都还没买小灵通，可是赵广海那时候就已经跟班主任享受的待遇是一样的，他已经有了自己专属的小灵通。
也许正是如此，让我愈发深刻意识到我和赵广海之间的社会贫富差距，让我深刻意识到我跟赵广海之间差的不是一点半点，而是天壤之别，甚至是让我想都不敢想，我从来没想过自己也能像赵广海那样早晚有一天会有自己专属的小灵通。那时，我只觉得自己贫穷，只觉得自己一无所是，只觉得自己贫穷又卑微的是一只丑小鸭，让我自惭形秽，让我自卑懦弱，让我成为一个失败者。
我被这种负能量紧紧包裹，让我窒息，让我被压迫的喘不过气，让我不敢结交朋友，让我不敢让任何人看到我的真心，更不敢让任何人看到我的小心翼翼举足无搓，那时我觉得自己连丑小鸭都不如，竟觉得自己像一只不见天日的老鼠，不敢见光，不敢出去，不敢见人，我不敢和任何人接触说话。我只能把自己锁在黑暗里，锁在一个角落里，锁在一个没人的地方。
我觉得自己的希望就此破灭，我的人生再也看不到任何希望之光。可是，我又不甘心就此这样下去，我内心的蠢蠢欲动让我渴望外面的光，渴望外面的朋友，渴望能结交到一个真心朋友，一个可以包容理解关心我的真正朋友。
我在这种矛盾里深深挣扎，无助，叫天天不应，叫地地不灵。我不知道人是需要自救的，也不知道人都是自己救自己，人都是自己拯救自己，这世上没有救世主，只有自己拯救自己，只能拯救自己，没人会关注到这些，更没人会注意发现我的这些致命硬伤，只有我自己放大，无限放大，导致我把自己的缺点以及家庭出身拿着放大镜放大了一千倍一万倍甚至是数万倍，就连我自己都不知道自己会被自己放大到了多少倍。不管是多少，它的确带给我无数痛苦，挣扎，纠结，彷徨无助。
还好赵广海出现了，他出现的太是时候了，出现的又不是时候，他的出现再次深深刺痛我，刺痛我的敏感神经，刺痛我的心脏血液，刺痛我的全身上下每个有知觉有感触的细胞。明面上看似是我在跟他斗争，跟他做对，其实我是在跟自己的胆小自卑懦弱斗争做对，我想我如果赢了，我就能证明自己是强大无敌的，是英勇无畏的，是优秀的强者。可是我错了，这恰恰证明我的另一面隐藏的伤痛，只有胆小懦弱自卑的人才会拿别人来证明自己，才会拿别人来伤害自己，才会拿别人明媚一面的来对比自己阴暗狭隘的一面，这两者本就不可同日而语，怎么能相比，怎么能公平公正的比出好坏，这还用比吗，这不很明显的就是赵广海是优秀的，而我不是优秀的，恰恰让我看不到自己的优点，哪怕我自身的优点已经在别人眼里是非常出色优秀。
可是我不自知，我真的不自知，我的不自知造成我的少年时期是灰暗苦涩倔犟又伴有高傲自大，不肯屈服，不肯就此低头，哪怕头低一点点都不肯，头低一点点比杀了我还难受。可是还没杀死我之前，我就已经非常难受，难受的要死。
我想起赵广海，想起这些早已控制不住泪流满面，我不知道赵广海怎么看待我，他肯定会觉得我不可理喻，肯定觉得我冥顽不灵，肯定觉得我油盐不进，反正他说什么做什么，我都要跟着他对着干，我跟着他对着干，能让我心里舒服些。甚至有时候我明明心里不想跟他对着干，可是在现实里我又不知道怎么做出来的行为依旧是和他对着干。
这是我第一次和男生接触，第一次有了不同于普通男女同学之间的同学情谊，我觉得我的情愫还没滋生一点点，连个芽儿都没冒出来，就这样被我扼杀，杀死在我自己手里，这让我痛不欲生，悔不当初。可是，后悔又有什么用呢，我想如果让我再回到当初，以我当初的心智以及对这个世界的理解，我还是会做出同样的行为。我想这就是命，从出生就早已注定的命，不对，应该是在娘胎里的时候，就注定了一生的命。
我的不屈服让我立志要该命，我要改命，逆天改命，于是，我就想尽办法去提升自己，去让自己变得优秀，不仅学习我严于律己，我在吃饭上跑步上更是严于律己。这让我又瘦又高，再加上皮肤白，学习拔尖，无形之中成了男生心中高冷女神，可望不可及，甚至远观不可亵玩焉，哪怕是男生远远看我一眼，我也能感受到，恨不得用眼神杀死他们，恨不得用眼神挖出他们的眼睛。
可是，我的骄傲总是会在关键时刻掉链子，我不知道这是为什么，内心深处那种潜藏的恐惧，总是会时不时冒出来，那个恐惧的根还在，一直都在，尤其是在关键时刻，就会冒出来，破坏我的目标，破坏我的愿望。这让极其讨厌自己，厌恶自己，甚至憎恨自己，恨不得把自己杀了。
我想到过轻生，想到过自杀，可是我却哭了，我不敢也不能，我不是贪生怕死，而是我害怕我妈害怕我妹妹伤心难过，我害怕她们跟我一样不活了。我知道我妈有过好几次想要喝农药自杀的念头，光我就看见好几次我妈想轻生，有几次她站在深井旁久久站立，站立好久，跟风站在一起，然后她就情不自禁的哭了，跟我想要轻生时是一样的，后来我又有几次见我妈想喝农药敌敌畏，她拿着敌敌畏瓶子看了一遍又一遍，敌敌畏瓶子上贴着一个白色醒悟的骷髅头，特别扎眼。我本身是个胆小的人，可是我看见那个白色骷髅头竟然一点也不觉得吓人，也不觉得害怕，反而是我觉得那才是真实的人，人本就该是那个样子，那才是人真正的样子。
我的敏感多疑导致我看我妈妈看的特别紧，我早就想好了我妈要是不在这个世上活了我也绝不苟活，我妈死我也跟着一起死，我妈活我才跟着我妈一起活，我妈好死不如赖活着，我也跟我妈一起好死不如赖活着。
我跟我妈跟定了，我跟定我妈了，我妈去阎王殿我也去阎王殿，我妈下地狱我也下地狱。我不知道我为什么有那么大的决心，我就是觉得我妈不能抛下我不管，哪怕她抛下我不管，她也得是在这个世上活着而不是死去，我不能让我妈死去，更不能让我妈产生任何轻生自杀的念头。
我觉得我们只要闯过这个难关，我妈妈就可以享福了，我妈妈的福分大着呢，我的福分也大着呢，我不能亲手断送我和我妈妈的福分。然后，我就有了求生的欲望，求生的意志力，我觉得我要活着，我要好好活着，我要在这个世上活出精彩，活出自己一片天，活出自己一片地。没有天，我就自己闯出一片天，没有地，我就自己开垦出一片荒地。我的求生欲望不能就此消减，不能就此打住。
其他的就随风去吧，我连自己都顾不住，我怎么能顾住他人，我连自己的妈妈都顾不住，我怎么能顾住其他的亲人。
一想到这里，我对赵广海的生出的心就死了，死的一滴不剩，死的一点都没有复活的机会，死的透透的，死的凉凉的。可是我并不难过，我觉得我活了，我活了过来，我还要好好的活，活给天看，活给地看，还要活给赵广海看。我谁也不让他们看，我只让天看，地看，赵广海看，这样我就有了求生的欲望，满满的求生欲望，满满的求生力量。
很快就到了中秋节，学校又要放假了。中秋节我们同学之间都开始互相赠送对方礼物，其实那时候我们也没钱买什么贵重礼物，送的最多的还是月饼。也是那个时候开始，我从来不把中秋节叫中秋节，我在心里给它起了一个好听的名字——月亮节。中秋节是我的月亮节，是我自己的月亮节，专属我一个人的节日，这样让觉得我在这个世上不再是孤伶伶的一个人，不再是一个生活孤苦伶仃的女孩儿，我觉得我有了爱，月亮给了我爱，月亮给了我保护，月亮给了我想要而不敢开口要、就算开口要也无法能得到的。没人能给我，只有月亮能给我，它包容我，理解我，爱我，心疼我，关怀我，甚至鼓励我，给我希望，给我光辉，给我这个世上最渴望得到的心灵慰藉。
那天上午我正坐在教室望着窗外发呆，好像有个人熟悉身影过去，我并没有多想，没一会儿那个身影又退回来，在打开的窗户处正对着我笑，我以为自己看花了眼，久久不敢相信是真的，想要开口说话一时愣在原地，久久说不出话，张不开口。
对方的眼神充满温情，兴奋，激动，肯定还有明亮，就跟我独自跟月亮相处时月亮给予我的那种光辉灿烂。
“林月！”对方站在窗外喊出我的名字，我猛然惊醒这不是做梦，噌的一下起身站起来忍住激动忍住悲伤，微笑着说：“世林，世林，你来找我吗？”
许世林点了点头说：“是啊，我不找你还能找谁，你快出来，我找你有事。”
我这才确定许世林是真的专门来找我的，我匆忙的跑到窗外，跑到许世林站的窗口处。虽然走廊上到处都是学生，但是这一刻，我却觉得这里只有我和许世林，不，是我的眼里都是许世林，我觉得我抓住了一根救命稻草，我也不知道自己怎么就把许世林当成了我的救命稻草，反正那一刻许世林成了我眼里的救命稻草，以此缓解了我心中积压已久的伤痛。
“你跟我来。”许世林眼神示意我跟着他一起下楼，我好奇地说：“有什么事就在这儿说呗，搞得这么神秘干什么。”
“等会你就知道了。”许世林看着我笑，眼神里喜气洋洋的，说不出的抑制不住的喜悦。
“什么好事，说给我听听，也让我高兴高兴。”我自以为是的打趣道。
许世林带我到楼下，走到一处空旷无人的地方，笑着说：“呢，这是给你的。”说着就从后背像是变魔术似的变出一个惊喜来。
“什么呀，还这么神秘。”我不由觉得许世林自带幽默风趣细胞。
“你看！”许世林递到我面前，眼神示意我接过去，说到：“这是送给你的中秋礼物。”
“送给我的，世林，你是不是搞错了。”我知道许世林知道我不喜欢他，许世林也知道我对他没有男女之间那种意思，更加不明白许世林是什么意思。
“你快打开看看是什么？”许世林一脸期待。
这是一个漂亮信封包装的明信片，那时候同学之间流行送各种各样的明信片，有送风景的，有送男女明星的，正好明信片也不是很贵，一般都能买的起。我好奇的拆开封皮包装，赫然映入眼帘的是仙剑奇侠传里刘亦菲扮演的赵灵儿，就是赵灵儿在电视剧第一次出现的那一幕，站在一片桃花林，桃花盛开着，赵灵儿露出甜美的笑容用她甜美的声音喊道：‘逍遥哥哥’，跟电视剧里出现的造型装扮画面一模一样。
当时各个电视台都在热播这部电视剧《仙剑奇侠传一》，虽然我从来没看过，但是我身边的同学都在纷纷讨论里面的角色故事情节，纷纷讨论谁长得好看，谁长得不好看，谁是自己的偶像男神，谁是自己心目中的天仙。对了，这张明信片上左上角还写着几个好看的字作出标注：天仙姐姐。
刘亦菲在当时学生界，尤其是学生界男孩子心目中，那真的是天仙一般的存在。
我不懂许世林送我一张刘亦菲古装版的赵灵儿明信片是什么意思，我并没有往更深处去想，只是觉得这礼物太贵重，我不能要，当场我就拒收了。
许世林似乎早已料到我会这么做，依旧笑着说：“你看看背面，背面给你写着一句话呢。”我这才有意识翻到背面，只见上面写着一行清秀的小字，一看我就知道那不是许世林的字，我以为那是许世林找人代写的，只见上面写着：“送给我心目中永远的天仙姐姐——林月。”不看署名不知道，一看署名吓我一跳，上面竟然落款的是赵广海的名字，我久久不敢相信这是真的，更不敢相信这是赵广海送给我的。我拿着明信片想笑却笑不出来，想哭也哭不出来，只是觉得站在那里举足无措，我不知道自己要干什么，也不知道自己不该给干什么，反正大脑一片空白，什么都是空白，就连学校课间那么吵闹我也什么听不到，我觉得全世界都静止了，时间也跟着静止了。
“林月，这是赵广海让我送给你的中秋节礼物，他说不管你要不要都要让我交给你，一定要亲自交到你手上，至于你怎么处理那都是你的事，你想扔了也行，想送给别人也行，或者撕掉也行，就是不能退还给他，你退还给他，他说你是在狠狠打他的脸，以后他在你面前就没脸了，更没尊严了。本来他在你面前就没脸没皮没尊严，这下退还回去，你就真的做实了他没脸没皮没尊严。”
我不知道该不该收，不知道该不该要，愣怔在原地久久说不出一句话。
“林月，我的任务完成了，话带到了，礼物也带到了，我走了。”许世林说着就要走。
我还没来得及说话，许世林已经走远了，只剩我站在原地。过了好久，我才意识到这不是做梦，不是在梦里，可是我为什么竟然觉得是在梦里，只在做梦，我竟然觉得如此不真实，如此不切实际，真怕空欢喜一场。
不知多久，我哭了，不知是感动还是激动还是其他什么，说不清道不明，一种复杂，极其复杂的情感涌遍全身每个身体部位。眼里都是泪，泪还跑进我的嘴里，可咸可咸，咸的我心里不知为何生出一分甜，多了就没有了，真是奇怪，咸咸的泪珠竟然能滋生出心底从未有过的甜。
赵广海的明信片让我久久无法忘怀，久久不敢相信是真的，总觉得是我的幻觉，总觉得是我在梦里过于伤心难过，总觉得赵广海早已忘了我。
我来回翻看着这张看似普通却又不寻常的明信片，总想从里面找到什么破绽或者漏洞，或者是让我信服的一种什么暗示或者是一种让我相信这是真的的某类东西印记。我翻来翻去什么都没看到，只有几个清秀的钢笔蓝色字迹：送给我心目中永远的天仙姐姐——林月。难不成这是赵广海亲自写的字，难不成赵广海也喜欢用钢笔，难不成赵广海也喜欢蓝色。
我喜欢蓝色，蓝色的天空，就连蓝色天空里的白色云朵，我也觉得是蓝色的，可能你永远不会相信，在我看来白色的云朵就是蓝色的，跟天空一样，跟大海一样，跟我心中的蓝一样。虽然我没见过大海，可是我心里笃定蓝色就是天空里那份蓝。
难不成赵广海跟我喜欢的颜色一样，跟我一样喜欢蓝色，跟我一样喜欢蔚蓝色天空，跟我一样喜欢深邃幽蓝的大海，跟我一样喜欢蓝色的忧郁。
我不相信赵广海喜欢忧郁，我更不相信赵广海天生自带忧郁，可是我实在想不出来赵广海怎么会用蓝色钢笔写呢，我总觉得赵广海知道我的秘密，他肯定知道我的秘密，或者我的秘密跟他的秘密是一样的。
可是我不相信赵广海是忧郁的，内心深处是忧郁的，他那样一个阳光明媚的大男孩内心深处竟然是忧郁，那样一个养尊处优的少爷公子哥竟然内心深处也是忧郁。我不明白的是，他忧郁什么，他有什么可忧郁的，像他那样的怎么着也是少年不识愁滋味，永远也不会识得愁滋味。
而我却识得愁滋味，而且我的愁滋味太浓太烈了，以致于跟我爸爸煎熬的喝的中草药味道是一样的苦而涩，浓而烈，难以入口，难以下咽，苦不堪言。我真的生怕我的这份苦不堪言被赵广海看穿，嗅到，甚至闻到，闻的真真切切实实在在。
我不想被赵广海发现，不想被他嗅到任何蛛丝马迹，我只想让他看到的都是我的美好，都是我的阳光，都是我的摇摇欲坠的叶子，是的，这些叶子像是我的真心，我把它比作我的真心，不，它就是我的真心，我的真心就长这个样子，和叶子长的一模一样，和叶子的风长的一模一样，风和叶子一辈子也不分开，永远不分开，一辈子都在一起，在哪儿都能看到它们，听到它们，想到它们，它们形影不离。
我感受到一种万箭穿心的感觉，让我粉身碎骨，让我抵抗整个世界，让一个弱小无助的女孩子抵抗整个世界。
我不知道自己为什么有那么大的信念和毅力，更不知道自己为什么有那么强的信念感，反正我觉得自己快要死了反正我觉得死一次不可怕，死一千次一万次也不可怕。不知道为什么我不怕死，可是在快要死的时候，我又不死了，我又停下了。
我觉得我还是贪生怕死的，最终还是属于贪生怕死之辈，这个时候我极其看不起自己，极其憎恨自己，极其怨恨自己，极其觉得自己可悲可怜，极其觉得自己没人爱没人疼是对的，是正确的，是有道理的。
我觉得自己是一个极其绝望的悲观主义者，真的，我觉得自己没有活着的希望，没有活下去的勇气，可是我还是不能死，好死不如赖活着。尽管如此，我觉得自己还是死了一百次一千次一万次，我还是死了，死在了某一个时刻某一瞬间死在了不知哪个地点哪棵树旁。
我没有把明信片退还给赵广海，可是我也没有以此为傲没有以此为荣，我心里早就笃定我跟他这辈子永远不可能，一辈子都不可能，甚至下辈子，下下辈子，下下下辈子都不可能。我不知道为什么会这样想，反正我心里觉得我跟赵广海完了，缘分尽了，是真的完了，以后我们再也不会永远不会遇见，我对他早已生无可恋，我知道是我对不起他，是我辜负了他的一片深情厚意，是我跟他没有缘分，是我跟他的缘分太浅了，反正我跟他彻底是完了，真的，彻头彻尾的完了。就此，我也放下了，真正放下了。
我知道自己又成了一个人，成了一个孤苦伶仃的人，成了一个类似人的孤魂野鬼。可是我想到我妈想到我妹妹，我还要活着，坚强的活着，我要为她们活着，我要为她们好好活着。
我不知道的是，我的心门从此也跟着一起关上了，从此以后再也没有打开过，任何一个人也没打开过，封锁心门，封锁的死死的，严丝合缝，阳光进不来一点点，任谁都无法靠近打开，而我也从没想过要打开，更没想过哪一天会让其重见天日。
此时此刻，我才深深意识到我真的死了，我的灵魂不知为何就那样死了，就那样毫无预兆的死了，没有任何祭奠，也没有任何凭吊仪式，它永远停在了十六岁的中秋节，没有生，没有亡，被蒙上一层很厚很厚的尘埃，任岁月腐蚀，腐烂，直到肉体最后一起身亡。
那时我就觉得人间太苦了，我再也不想来了，也不会再来了，更不会远远的看一眼，一眼也不会了。
