今天，是日更的第十七天。天气还是阴。

今天，终于用了差不多两个月的时间把计划一个月看完的书看完了—《养育女孩》。成年后，尤其是结婚后，很少耐心读书了，无论生活种种原因，总是买书的兴致远远大于读书的坚持，偶尔翻翻喜欢的作者安妮宝贝（庆山）的书，也失去了年少时那魔性般追逐，也好，也不好。

后来开始有意培养自己读书的习惯，一是为了更好的照顾小迪，二是为了家庭生活，其实最重要的是为了自己。现在的自己很想说：刚刚开始真正的觉得读书可以改变命运了。还好，任何时刻的醒悟都不会太迟，改变就在当下，最好立即行动。

这本书我买了有一段时间了，虽然有些时候听到有些人的反馈，说中国和西方国家的国情、教育体制等等都不一样，所以有时候国际上很畅销的书籍，未必适合我们中国国情下的家庭教育和家长，但我还是决定看一看，毕竟教授们的真知灼见是建立在大量的知识架构上的，像我等小白，还是先稳扎稳打的“博览”一下再说，当然，鉴于时间有限，也要做些筛选。

我对这本书记忆最深刻的一句话是：当你的女儿长大，你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联。你感到骄傲并且非常满意。当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教她的一切传给她的后代。这句话也是我选择这本书的引子。每每看到这句话，想起这句话，紧接着我都能想起自己的母亲，一个温柔善良的女性。虽然儿时见过父母吵架的激烈场景，也在成年后烦恼过她无故的坏脾气，但我始终觉得母亲是我见过的众多女性中最为善良的一位。

我是个喜欢保存的人，从小迪没出生，再往前数，从我的学生时代，我就保存了小学时爱看的百变小樱魔术卡的贴纸，初中开始流行影楼拍艺术照开始，几乎全班初中同学的照片、高中同学的全体同学录、空间电子照片还有我初中时候的日记本，和好朋友的大头贴整版，再到后来和老大老呗同游曲阜时的照片等等我都悉数保存着，要知道最近的一张也差不多有十年了。

我还会定期清洗出电子照片放进相册，上次老大同学来过生日，还顺手拎走了几张。目前如果我爸想要看看家里从前的照片，也只能从我这里看到，我保存了一整本二十多年来的相册，但自母亲走后，父亲的匆忙再婚，我带走了家里关于母亲全部的记忆，有时想想，觉得最对不住的，是年幼的弟弟，他在什么都不懂的年纪遭遇变故，而我虽年长他十几岁，但在面对问题的不成熟上，也没有给他起到任何积极正面的效果，我的反抗无论给自己的生活带来了磨难还是疾病的困扰，那都是我作为一个成年人，或者成为母亲后必须要完成的修行，而一个成长中的孩子，面对重组家庭复杂的家庭关系，我不知道他的内心是怎样一路走过来的，父亲也很少打电话给我，或许牵扯到婚后我生活的拮据和不容易，他觉得自己无法帮到我，于是连关心也会省略。最初那两年，我会有怨，毕竟第一次为人妻、为人母、为人儿媳，这夹杂着太多的情感与试错，这两年，却开始萌生亏欠，觉得无论怎样，父亲用爱抚养过我，这点毋庸置疑。母亲逝去后的光景，是每个人未来的必经之路，而活着人，需要学会怎样带着遗憾和悲伤继续幸福生活着。

说到这里，或许有人还记得我的母亲，年轻时，她留垂直的长发，也有大波浪的卷发，相片中有她穿着那个年代时髦的波点裙，还有我出生后她最爱的紫色旗袍，她带着太阳眼镜，她穿着高筒靴子，年轻时候的她应该是很具青春活力的，并从未看出她被自己，未被母亲照料长大也没读过书这些因素干扰过，她上班自己也做过生意，她应该是为自己的生活努力过，直到后来父亲与她双双下岗，逢山穷水尽的时候得到她从小看着长大的有出息的弟弟的资金支持，开始了我们家的生意之路，时常想，如果母亲是个读过书哪怕只读过小学的人，可能面对生活中的那么多问题，面对各类亲人的刁难、变化，她是否就不会总是郁结于心，无法释然？

这种思想在脑子盘旋的时候，恰逢外姥爷去世，那个世界上母亲最关心的人终于走了，那时我心里就这么想着，且并没有回家去参加他的葬礼，于当时的我而言，外姥爷的一生都在拖累着我母亲，他常年居住在我家，却从未感恩过我父亲的无条件接纳，他经常的走失，害的母亲常年血压居高，他与儿子们的关系不佳，导致我母亲夹在中间的种种难做。后来，也就是今年吧，我开始觉得即便为了母亲，我也应该去他的坟头上看看他。

人成长后，大概是觉得每个人都有难处吧，前一秒还觉得不可饶恕的人，后一秒又觉得他们也是可悲，不如放过，继续礼貌相迎。人生苦短，自己的路尚且荆棘丛生，又何苦为难别人，更不必带着他人的干扰上路。