为什么我总是遇到一些向我提要求的、需要我讨好的人呢？
这可能是因为，他们手里紧握着一个讨好者的“关系剧本”。
最近几年，关于原生家庭的讨论很多。
我们意识到，童年的关系模式，往往会影响我们的一生。
如果我们小时候感受到的爱经常是“有条件的”，比如我要考一百分，妈妈才会对我好，那么我们可能在一生中都会不自觉地重复这类有条件的爱，这种现象叫做“强迫性重复”。
心理治疗师萨提亚说过：“人最大的本能不是生存，而是寻求安全感。”
而熟悉让人感到安全，陌生让人感到不安。
因此，虽然重复这种关系剧本会给我带来痛苦，但我驾轻就熟，我知道该怎么演，所以我不愿意更换剧本。
长大后选择朋友、爱人的时候，我也会不自觉地挑选那些符合这类剧本的“搭档”，也就是那些需要被讨好的、一被拒绝就发脾气的人，因为我熟悉这类剧本，知道该怎么做。
但这其实是病态的。
其实不只是讨好型的人，很多人都会固守一类不健康的关系剧本。
比如我们会发现，有的女孩总是遇到渣男，有的人总是碰到控制狂。
这不仅仅是因为他们遇人不淑，更深层的原因，是他们很难丢掉这种熟悉的关系剧本。
那么，如果想从这种剧本里跳出来，应该怎么做呢？
换句话说，讨好者应该怎样学会拒绝别人呢？
首先，人的内心有冲突是正常的，冲突本身不是问题，问题在于你有没有能力坚定自己的选择。
如果你能坚定地“自私自利”，或者坚定地无私付出，都不会觉得痛苦。
问题在于你既不想遭受损失，又想表现得慷慨大方，这当然无法做到。
人生是必定要有所取舍的，想得到些什么，就得拿别的东西来换。
所以，关键在于，你要弄清楚自己的价值观是什么，做出选择，然后勇敢地承担责任。
哪怕你选择了“自私自利”。
你也可以坦诚地对别人说：
“我就是要优先满足自己的需要，至于你喜不喜欢这样的我，我也管不了那么多了。”
做好心理建设后，你还需要学习拒绝的技巧。
比如“拖延大法”，如果对方拜托你的事情需要今天完成，你就说没问题，但是你今天很忙，可能要明天才行，这样委婉地拒绝对方；
再比如找一个“万能理由”，比如“我对象看我看得特别紧，我一下班就得回家”。
这些技巧都不错，它们也能帮你应付一些局面。
不过，它们不能解决最本质的问题。
讨好者真正需要学习的不是技巧，而是“无情”的拒绝。
“我现在无法帮你，很抱歉”“我不愿意，真不好意思”，就这么简单。
要知道，你越是找理由，你底气越是不足，对方就越容易通过央求或者发脾气的方式逼你就范。
如果你摆出了坚定的“无情”架势，不仅对方不会再纠缠你，你自己也会感到更加坚定有力。
同时，“无情”拒绝对方的时候，你还可以加一些“有情”的小步骤，比如提供一些解决问题的办法，给对方提些建议；
你还可以和对方共情，比如你可以说：“工作做不完，你最近压力一定很大吧，太不容易了”。
这样，也会让对方更好接受些。
除了“无情”之外，拒绝这件事没有捷径可走。
不要自己绑架自己，人们爱的不是事事点头的“软柿子”，而是内心强大，能拒绝别人也能帮助别人、能爱别人也能爱自己的“狠人”。
