前两天收到表弟的微信，他说自己很苦闷，和父母无法沟通，感觉在家里待不下去了，不知道该如何是好。

表弟和我年龄相差十多岁，他今年刚刚高三毕业，高考成绩差一分过一本线，这像一团阴云笼罩在整个家的上空。他跟父母说想要复读，但是父母却不相信他复读后能考上一本，硬是要他填了一个二本院校，还选了一个他毫不感兴趣的专业。

他觉得父母不理解自己，在家里自己就是个无足轻重的人，是个受人摆布的木偶。

收到他的信息，老实说，我沉思了许久不敢正面回复，我害怕自己作出某些带有主观色彩的答复，让一个少年作出错误的选择，耽误他的人生。

01　每个人都是自我经验的囚徒

相信不少父母对于自己的孩子都是槽点满满：

孩子放假每天躺在床上玩手机，我们会说他们没有一点斗志，不求上进不努力，担心他们以后要啃老；

孩子在家不扫地、不洗碗，也不整理自己的房间，我们会说他们懒得无可救药，有了自己的小家也肯定那么脏乱差……

父母对孩子的小毛病各种看不惯，觉得他们会因此害了自己整个人生，因此想要影响他们，改造他们。

美国著名广播电视记者爱德华·默罗曾说过一句经典名言：

每个人都是自我经验的囚徒，没有人可以消除偏见——只能去认识它们。

作为父母，我们对于孩子每一个行为的解读和定义，其实都是基于自我经验，而孩子对于父母的行为和言语解读，又何尝不是基于自我的经验和认知呢？

前不久曾读到的一本书《掌控情绪：遇见更好的自己》，书中有一个例子让我印象深刻：

一个高考复读生给书作者写信求助，男生在信中说到父母对于自己的“另类”管束，比如过年好不容易攒下来的两千块压岁钱被没收，妈妈美其名曰“养你那么大，你该给我多少钱”；假期前报名参加的钢琴辅导班，开班时却发现早被父母偷偷取消；原想到外地上大学，父母却用封建迷信的故事阻止他，而他受过高等教育的姐姐也不理解自己，总帮着父母说话……

他说自己每次想到这些事情都觉得气愤不已，他认为是这些事情导致自己高考失利，也是这些事情让他在复读开始后仍无法进入状态，“有时候做着题都感觉到气愤，还会无力地哭”……

他认为这些都是父母家庭的错，自己就要被这个家给摧毁了。

听到这个案例，也许大多数人下意识的反应和我一样是心疼这个男孩，然而书中有一句话却让人犹如醍醐灌顶：

我们不但是自我经验的囚徒，还习惯性地将自身的问题与责任推到其他人身上。

孩子的遭遇确实让人觉得心疼，但是他站在自身的角度解读父母的行为，认为自己复读，自己苦闷，全都是父母的错，又何尝没有谬误呢？

如果妈妈收了压岁钱是怕他胡乱花完了，是想攒起来交学费呢？父母阻止他报考远方的学校，是不是恰恰说明太爱他，舍不得他离开呢？

其实换个角度看问题，我们就能发现自己的局限，我们都在以自我经验去认知事物，因此才导致了沟通不畅，误解发生，亲子关系岌岌可危。

小时候我们摔一跤，长辈们会假装拍打地板，说“都是地板不好，害我们宝宝摔倒”，现在我们会把做错题、考不上好大学归结于父母收了压岁钱等等，其实都是一样落入了怨天尤人的陷阱。前者是“怨天”，后者是“尤人”，不管是哪个都一样的无稽，因为这些事情其实并没有因果关系，我们强加因果其实是为了把责任推卸到他人身上。

02　现实版的“浪矢老人”

苦于无法和父母沟通的孩子，也许需要这样一个媒介，去解开无法沟通的迷障，重新赢得爱和理解。

在《掌控情绪：遇见更好的自己》中，作者草履虫以书信方式，从心理学的角度，为陷入迷茫、自卑、拖延、亲密关系障碍等诸多问题的青年朋友答疑解惑，帮助大家走出心灵的迷沼。

草履虫原名朱春华，是某知名中学的老师，这些年他在公众号上不断接收青年朋友的咨询来信，已经为千万青年排解心理方面的问题，甚至被亲切地叫作现实版的“浪矢老人”。

如果你看过东野圭吾的小说《解忧杂货铺》，也许你就能知道浪矢老人是谁了。即便没有看过原著小说，看过去年二月份在大陆上映的由小说改编的电影《浪矢解忧杂货店》，也能够知道，他是杂货店店主，这个杂货店除了卖东西，还有一个功能，那就是为人们提供一个情感的出口——

人们只要写下烦恼，将之投进杂货店门前的投信口，第二天就会在店后的牛奶箱得到回答的故事。

《掌控情绪：遇见更好的自己》的作者草履虫就像浪矢老人一样，每天接收并回复读者们的来信，帮助他们解决有关于成长、原生家庭和负面情绪等等方面出现的问题。

比如毕业后做什么工作好？父母觉得出来做公务员好，我曾经和好几个父母辈的长辈聊天，他们都希望自己的孩子能够进政府单位，做公务员，或者做老师医生，他们觉得这样的工作更轻松些。

为什么呢？因为他们那个年代的人都经历了九几年的企业改革下岗潮，他们有些人不得不再就业，而当时的就业环境和现在根本不能比，有一段时间他们几乎是每天正在的家庭温饱的贫困线的。

所以他们觉得只有铁饭碗才能够避免孩子再次受到这样的辛苦。

不论是谁都无可避免地会陷入自己的经验主义之中。作为父母的，都是基于自己过往的经验给予建议。

又比如很多年轻人现在纠结的，读大学学什么专业。如果要我回答，我基于经验，肯定会觉得，自己专业和工作完全不对口，而身边的同事也很少有专业对口的，名校和普通学校出来的都做一样的工作，就是这样的经验让我认为，我如果穿越回去不会做出复读的选择吧

但是站在对方的角度思考，而孩子又何尝不是基于过往的经验去理解和认识问题呢？他们觉得如果能够考上一个更好的学校，接触更多的牛人，人生接触的事物也就不一样了。

两种想法都是站在各自经验的基础上去想问题，所以，如果我们能够意识到，自己思想的局限性和狭隘性，愿意站在对方的角度去思考问题，那么可能看问题及更加清楚。

03　权力和责任的对等

许多苦于被父母教育管束的青少年常常会有这样的困扰，或者说不只是青少年，就连现在依旧和父母住的成年人都有的困扰：

我们觉得妈妈管得太宽，晚上超过十一点回家就会念叨很久，会把这种行为归结为不自爱，早上起床不憋被子，吃完饭不洗碗等等，似乎在父母严厉都是了不起的罪过。

我们想不明白，但是其实，父母一直管我们，又何尝不是在一直帮我们呢，帮我们解决问题，甚至穷其一生的辛苦工作，帮我们买房买车，帮我们完成终身大事，甚至带孩子。这就是典型的中国式家庭。

而西方的家庭教育往往是，你十八岁了，好的，收拾包袱滚出去自己生活吧，父母不会要求孩子一定听话，回来帮他们养老，因为管的少啊。

所以中国父母很委屈，明明办理做了那么多，你还不领情，一点听话和顺从都不肯汇报，还老师顶嘴，试图颠覆我的观念，冲击我的安全感。

即便是富豪家庭，能够用钱解决很多事情，但是父母子女之间还是存在问题的。

书中有一句话让我印象深刻，那就是，孩子希望父母能够帮助他们解决问题，同时又想要摆脱父母的管理和束缚，这其实是不切实际的。

站在父母的角度，在家里底线就是尊重父母的劳动，听父母的话，这恐怕是大多数中国父母对孩子的愿望了。

04　爱是理解和接受

你能想像吗？但我和表弟沟通完后，帮他和他妈妈沟通，他妈妈对他的困扰完全没办法理解，他妈妈的原话大概是：“他想要复读？我们都觉得有点异想天开，为什么？你看过他平时在家的状态就知道他是什么样的人了？回到家就知道看手机，也不说主动学习，成绩好一点就觉得是自己聪明，不用努力，现在考不好了，想复读也没有任何实际的行动，只知道说，却一点都不会做，像个小皇帝一样衣来伸手饭来张口的，我真的无法想象他能够复读考个高分，考个好学校，如果不行倒不如早早出来公工作了，看看我们周边的人，谁毕业后专业对口，又有谁会因为大学怎样而不让你工作呢？”

沟通的基础在于理解，我们有理由相信，父母都是全身心地爱着孩子的，而孩子对于父母的爱亦然。但是却因为缺少了理解和接受，爱被隐藏在无法沟通的背后，让我们陷入的怀疑。

表弟说自己尝试过跟父母沟通，但是其实，他都是带着抵触情绪去沟通，这无济于事，因为父母能察觉出来这种情绪，并且会觉得是对自己规则和底线的挑战。

人本主义心理学家罗杰斯曾经说过：“爱是深深的理解和接受。”