对于大学时代的军训，细节没有太多的印象，唯一记得，两军对垒模式化的拉歌，新鲜感的缘故，还是蛮有趣的。
严格的军训，似乎没太多感触，因为还不够严厉，大多的不满会当成磨练意志途径，不认同不屈服。我喜欢运动时快要放弃且到达极限的感觉，一个外表内向，内心狂热桀骜不驯的人「俗称闷骚，到目前为止还天真且固执的以为是个中性词。」
多年后，我看了北大才子余杰的《香草山》，他描写了为时一年之久的军训，说教官的骄横跋扈让他明白，这个世界上有些人是以侮辱别人为乐的。所有的被子必须要按照统一的标准，折叠成指定的豆腐块模样。有一次，有位教官把余杰的被子用棍子挑到地上，不屑一顾的说这是谁叠的，根本不符合要求。泪水在余杰的眼眶中打滚，他当时没有像俄罗斯的贵族一样，拔剑而起，与教官一决高下，但保存了耻辱的记忆。我比他幸运，没有那样惨痛的经历，但对军训实在没有好感。
----“摘录微信公众号“传奇张迷”《我的大学时光》
从小到大的升学考试，从来没有担心过，成绩中等偏下，也不曾用心学，以前的状态就是不好不坏，别人眼中的乖孩子。就算做了坏事也没有人认为是我干的。可小时候，背地里，却是孩子王。
每到学期结束时，我总是战战兢兢。有些让人讨厌的功课，我从开学的第一天起就一个字都不听，只能寄希望于考前的临时抱佛脚。有一次要考“三个手表”这门课，政治觉悟向来低下的我，在上这门课时都会尽量提早一点去教室，因为我想抢到最偏僻的位置，然后看自己喜欢的文学书。张爱玲、白先勇等人的作品筑成了我一个人的堡垒，讲台上的声音我充耳不闻，那是一段美好的时光。开考前几天，这门课的老师给了同学们12套试卷，指明这是重点复习范围。我在考前一天，进入了打鸡血的亢奋状态。一个人不求甚解的狂背题目，教室熄灯后，我把凳子从宿舍里搬出来，在楼道昏暗的灯光下坐着，机械的念着那些味同嚼蜡的文字。直到天微微亮，才回到床上稍微躺了一下。匆匆吃完早餐后，进入了考场。总算苍天有眼，最后得了一个比较高的分数。
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考试很少做弊，脸面挂不住，除非是"三个手表"或者实在无法容忍不来电的科目。就连做弊的小抄，都精致到被同学抄袭，他们只管玩了，然后找我，万事大吉。
比起“三个手表”这门课，《成本会计》就远没有那么容易对付了。我的考试天赋并不高，在宿舍里神神叨叨，兄弟们被搞的也很紧张。现在想起来真是罪过，但他们并没有责备我制造恐怖气息。在考《成本会计》前几天，我借了一个同学的笔记本，硬着头皮不停的抄写，尽量去理解各个要点。考前的那个晚上，我在做最后的惨烈挣扎。时间一分一秒的流逝，好像漏斗里的水一样，所剩无几。我当机立断，决定通宵达旦的奋战。晚饭后，我先在瓶子里倒了一点茶叶，后来感觉份量不够，怕起不到提神的效果，又拼命的往里倒了一大把。泡上开水后，隔壁宿舍的一个同学刚好来串门，他看了一下瓶子，就知道了我的意图。他拿起杯子喝了一口水，我从他脸上极度痛苦的表情得知，茶叶放的实在太多了，他已经苦的说不出话来。悲欣交集的情绪立刻将我层层淹没，我分明是要殉道的圣徒。这瓶高浓度的茶水，陪我度过了一个热血沸腾的夜晚，我于大厦即将倾倒之际，扼住了命运的咽喉，力挽狂澜，顺利的通过了这门功课。
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喜欢极致，忘情的投入，就像看书，眼前会有无数画面感，思维可以跳跃式蔓延。
我是一个偏执狂。我认为偏激、执着、疯狂的人通过飞蛾扑火般的忘情投入，极有可能抵达梦中的殿堂，享受着一览众山小的万丈豪情。
-----“摘录微信公众号“传奇张迷”《我》(模仿张爱玲的《天才梦》)”
哈哈，也有过相似的经历，他们不理解，正如我不能理解他们一样，无法逾越，现在克制多了，从不要求别人怎样，试图去理解不愿触碰的东西，或许有奇妙的化学反应。
在浙大读研究生时，我喜欢独来独往，我行我素。有位老师给我发了一条短信——“你是一位有诗人情怀的爱思考但不合群的学生”。我看了之后哈哈大笑，生我者，父母也，知我者，侠师也。我在之江的时候，喜欢被神秘气息笼罩的上红房。有段时间，突发奇想，觉得那里有司徒雷登畅游的灵魂，如果我每天去那里朝拜一次，便可以让英文突飞猛进。我把这个奇怪的想法告诉室友，并且在相当长的时间里付诸行动，李君和姚君看的目瞪口呆，说我确实是从火星来的非地球公民。
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现实中，给人的第一印象就是内向不爱说话，了解的人就知道：热心肠、好管闲事、啰哩巴嗦的鸡汤小王子。如果遇到对的人、感兴趣的话题，就会沦为个人段子分享的脱口秀专场。
不了解我的人以为我是一个沉默寡言的孩子，可是和投缘的人聊天时，我可以滔滔不绝、手舞足蹈的说个不停。听我讲话的人，需要足够的专心，才能跟上我极快的语速。我喜欢在天马行空的轨迹中，阐述我游离的人生，让刹那的繁华绽放出最绚烂的烟火。多年前，我看过张爱玲的《半生缘》，感动的一塌糊涂，发誓要写出我的《考研半生缘》，写出那些在朝圣天路上苦苦挣扎的难兄难弟。我的梦想本来可以早早实现，各种世俗杂事一直纠缠着我，只好暂时搁笔。
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喜欢文字、声音、色彩。读书，刚好可以让我同时感觉到这三种意识的混搭，每个人、每部作品都有不同的体验。我是一个作者主义论者，喜欢，就会想办法通读作者全部的作品，要不然，不好妄自菲薄的说读过。
现实中也喜欢美食，偶尔也喜欢倒腾琢磨，做，各种被成为黑暗料理的美食，每次都会有意想不到的惊喜。
作为一个西安人，古城，四方四正，横平竖直，从不会迷失方向。第一次来到天津，领导开车接，领略到天桥的滋味，一个路口错了，要绕半个小时才能回来。我们整整错过了好几个路口。
很少买衣服，衣服会穿很久，可是一但要买，就会选定一片区域的店铺，挨着去试，真的是一件一件去试，然后慢慢的甄别就会有自己独特的审美，会逛一些自主的大店，随意自在，不喜欢旁边站个导购员无聊没有眼光强露笑脸虚假的客套，固执的认为花钱就是要舒心。
哪里会有孤岛，你看，有飞鸟、有树木、有文字。
我对文学的热爱是发自内心的，在这个日益物质化的年代，在这个高科技不断压迫人文思想和精神家园的年代。我的存在为“百无一用是书生”做了最好的注解。除了对文字的极度敏感之外，在现实生活中我几乎是一个废物。我烧菜水平极差，方向感近乎白痴，在车水马龙的都市中经常迷路。我不懂得衣服和裤子的颜色搭配，尽管也赞赏当年法学院风度翩翩的孙教授。得体的衣着，高雅的举止，温暖的笑容，我心血来潮时也想拥有这样的标签。可我天生与他人有距离感，不喜欢喧闹的世界。英国诗人说：“没有人是一座孤岛。”（No man is an island.）我却觉得自己是一座孤岛，生活在一座宁静而安全的城堡，确信外面的人不能进来，确信自己没有必要出去。朋友说我出生于天朝是一种可怕的错误，在大洋的彼岸，我另类的个性会得到更大的包容。人生是无法假设的，一个人出生的时间和地点，往往就决定了他一生命运的方向，我也在偶尔的自怨自艾中渐渐沉默。
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对于别人的建议呢，细心聆听，不反抗、不遵从。因为，任何一时的大雨倾下，不足以改变内心的土壤。事物的惯性不会骤然停止，只会逐渐消减，哪怕人生轨迹发生了翻天覆地的变故，也只是改变了惯性方向而已。好习惯的培养，就是惯性的加速，刚开始都会比较费力而已，因为静止到运动需要克服最大的摩察力才可以，万事皆是如此。
经济独立、独立思考、有自己的价值体系，足够强大的话，尊敬和素养垫底，哪里会有人情世故、为人处事，那只不过是为了苟且生活的中庸之道罢了，随心自在，洒脱就好，自然会有好的要命的朋友，和恨的牙痒痒的路人。只是道不同而已，不怒视、不谴责、不理解、不关心淡然就好，其它的都不那么重要了。
在为人处事方面，我是一个不合时宜的白痴，家人对我的多次训练都以我激烈的反抗而告终，最后他们也就只好听之任之了。我本质上是一个彻底的悲观主义者，这源于我对人生真实的感受。生的短暂和死的永恒构成了每个人完整的宿命。我试图在生活的细节中，寻找属于自己的点滴欢乐，因此和投缘的人交流时，喜欢用繁华的字眼描摹心中的苍穹。如果过于简单，我会感到寒冷，谁说我是冷血动物？我渴望温暖。在没和别人交谈的时候，我会一个人静静的看书，思考着千奇百怪的问题。
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