此我就是我，弗洛伊德说的那个，本我。
我跟她在一起的时候，她没分手我没分手。我说的这个在一起是指两个人一张床脱衣服的意思。也就是说，我们互相绿了对方的对象。我对象当时是男人，她对象当时是女人，现在还是不是我不知道。因为我遇到她之前还没睡过女人，她遇到我之前，已明确了不睡男人。
我跟她同校同院同系不同班，我一班她二班，都一套老师的学生。分班那个家伙有病一样，奇数全分一班，偶数全分二班，上课的时间完全错开，导致我只有在公共课时候才能跟她碰面，我打招呼不说话，就热情洋溢笑笑，于是她也跟着笑笑。笑完以后擦肩而过，停下脚步说话的机会是没有的，就这么笑了一年，到大二，机会有了。
我脑子不好使容易忘事儿，现在想起来，别的时间都是粗略，只有这个时间大概是准的。因为是十月一假期的前四天。如果没错，这应该是第一次搭话，因为之前谁也不知道以后发生什么，所以第一次也就根本不曾用心记。不到最后一刻结局明了，谁会探究开头呢。人这一辈子搭话的人太多，没有后续的话，开端将毫无意义。
下午下课以后走晚了，我跟朋友下楼，她上楼。太猝不及防，导致我现在都模糊记不清，当时到底搭了句什么话。
不过不外乎是什么：干嘛去？没回家？下课了？这一类的。
我那么早回家也没事儿，闲得蛋疼，鬼使神差的没下楼，同学先走了。我折上楼回到教室。教室是两个班共用的。因为之前已经笑了一年，虽不熟至少认识。我大概问了句你回来干啥之类的话，她答没答我忘了，所以到今天，我也不知道她当时回去到底干了个啥。
这些都不重要，我跟她重新锁门，下了五层楼梯，出教学楼门，九月底的天气好的很，树上的花还没落尽，我好像是散着的头发，大学女生流行披头散发，我忘了是先邂逅她还是先散开发，现今只剩下这么一丝欲说还休梦已阑的朦胧记忆，像志摩兄那首短诗，她是天边一朵云投映在我波心，让我无需欢喜，记得也好，但最好忘掉。
我不喜欢现代诗，矫情，可能是当时在读二学位，被老师叨叨新月派叨叨多了，就莫名奇妙的记住了。现在想起来，丝毫没有浪漫多情，志摩兄真是个渣渣，要么别来要么滚，不然，忘掉你妈。
她说要送送我，我也乐意，送到文史楼的年代廊那里，我说不送，她说送吧，来回几次就没走，不知怎么回事就在条椅上坐着了，挑了个花树漂亮的位置，初秋，虽没有落英纷纷，但足以心旷神清。
然后她就淡定的亲了亲我。
这他妈！猝不及防！可老子是吃素的么？不是！此吃素意为不好招惹，因为我确实是吃素食的，为此，以后她每次同我吃饭，都一起点素菜。我说不要，你该吃什么吃什么，她说是多吃素食脾气好。我一个字都不信，老子像算脾气好的么？不算！所以我毫不客气的也亲回去了，我比她更砍，我堵的，直接是嘴。武装夺取主动权，行云流水一气呵成，女孩子就是要莽撞点，此莽撞为褒义，意为勇敢大胆。
直到后来分崩离析，她直言不讳，只是因为她跟她对象闹矛盾，闲的蛋疼顺嘴调戏我一下而已。仅此而已别无他意。
这他妈，够渣吧。
不过话又说回来了，兵来将挡，撩我？老子还会反撩。大家都是渣，大巫见小巫，自然也就没必要分出个谁更渣了。
空穴它不来风，无浪它不起风，这是完全有道理的，为啥别人不撩专撩老子？
因为我在关注她，她心知肚明。太过于特殊的女孩子，短发，漂亮，个子高挑，为人通达谙练世事洞明，穿学生会会服，穿梭于校园的青石小路和绿茵操场。跟谁都能熟络起来，好像每个人提起她都会说好。大一每天例行早操，她穿着很素净的衣服领队，后来不知道学校哪个部门给她发了一身白衬衣黑西装，真让人不得不投过目光。
所以我顺理成章的投过去热情的微笑。
她把这个微笑稳稳的接住。
就像我在脸上写了三个大字：来撩我。后来她也说，一看就知道，我跟她是一路人，因为其他女孩子是不会用那种眼神看女生的。
我忘了我当时是啥眼神，总之现在估计是如虎争食的状态。我第二天买了一盒费列罗，把盒子扔了，把巧克力揣包里。发信息问她在哪儿，她说自习室。太棒了，我就喜欢自习室这种人少的地方。我们学校的教室多，随便进一间就可以自习。于是我喜笑颜开赶的过去。
她在做作业。她非常热爱做作业。一三年师大扩招，我是我们班排名最后几个进去的，她是第一名高分进去的。学号证明这一点。这么好的分，为啥千里迢迢从山东来到内蒙古，我想不清楚，是山东学校死绝了？
她说她喜欢塞北。
我大喜，我也喜欢塞云边月和万里寒鸦。我爱我的塞北，经历过民族更迭和战争洗礼，这厚土的坚韧无言让我每每想起来都心生感动。尤其是敕勒川这几句，活生生写出了河套草原和蒙古高原的灵魂。
人人都道，西出阳关无故人，可是呢，蒙古高原确是，故人犹在阳关西。
远涉来此的文姬和昭君，听不惯这里的胡笳羌笛，经不起这里的烈雪硬风，于是，有了“一上玉关道，天涯去不归”这样的话。她们肯定是后悔过，背井离乡总归是会思家的，所以，她也后悔了。她说，毕业了不会再回来的。我问为什么，她说很多原因，说不清。我说，我会永远在家乡守着，等我成了个佝偻的老妇人，我依然会执着的喜欢着这座塞外古城的磅礴和冷肃。
我说，如果你什么时候路过青城的时候，告诉我，我请你吃饭。
她没说行不行。
她这人就这样，逢人且说三分话，从不把话说死，所以在学校算是如鱼得水游刃有余。我办不到，我问什么，就要立马听到回答，一下犹豫都不想听到。
我说我们明天去看电影吧，她说行，但是得上课，因此最后也没去成。她学习确实是好，甚至我都怀疑山东人是不是都学习好，数据统计表示不是，但我遇到的山东女孩学习都不错。
所以像我这种吊儿郎当的混日子的事，她那种一丝不苟的人实在做不来的。于是就成了单纯的她学习，我看她。顺便剥点巧克力或者栗子啥的吃。我把巧克力喂她嘴里，等她还没吃进去的时候，立即凑过去叼住另一半要分一口。她自然不同意，把座椅弄出了声音，引得教室其他人回头看。其他人觉得不合适再待下去了，于是干脆收拾东西走人。走了正好，我干脆挪开座椅跟她嘴里抢吃的。
这种天天在一起，我有些忘乎所以，我完全忘了她有她的对象我有我的对象。同学问起来，答曰：朋友。所以导致我至今无法正视朋友这个词。
她对我超级好，牵我的手让我走在马路的里面，见了人也不松开手。她高出我一头，穿简洁的卫衣和牛仔裤，我一年四季都是裙子，看起来很有几分相配的意思。我们一路沿着学校后面的东巷街挨个进去逛。她给我买各种小玩意，很温柔的帮我试戴，告诉我很好看。一四年十月份还没开始流行口红色号，那时候送的最多的就是手表手链一类，我不戴表，因此她就送我各种手链，其实我也不戴手链，太容易挂衣服，随手不知道都放到了哪儿，现在一根都找不出来。
再一起吃晚饭，到七八点的时候，再去超市买一堆吃的，再回到教室里吃边玩儿。
有时候快十一点才回去，其他人都走光了，关灯，整栋楼瞬间陷入黑暗和寂静。我赶紧死死抱住她胳膊，不是装的，我是真的害怕。
但我跟着她是真的踏实，一个女孩子，带我打着手机光，从一整栋漆黑的教学楼里走下来。她揽着我的腰，把那些恐惧和心悸都隔绝在她白净柔软的手臂外面。
我便喜欢上了跟她走很黑的路。当黑暗不再可怕的时候，就有更多的心思打量黑夜深处，每一间教室都被月亮披上了几分静谧雅致，当月映在她身上，整张脸凝白灵秀惹人心动，我忍不住停下脚步亲她。
我亲到了清凉柔软的月亮。
仅仅四天，四天以后就是国庆假期，足足有十天之多，我暗喜，这些天宿舍没人，是多好的机会。可惜电影又没看成，我现在仍然在后悔那十天没有留在学校陪她，我跟爸妈一起走了。
十天以后天气已经转凉了。周五晚上，她跟我说，明天要去看她对象，另一个学校的，挺远。那天我戴了一条薄薄的橘红围巾，她穿了件黑色卫衣，我觉得围巾和卫衣挺搭，我把围巾围到她脖颈上，跟她说，你周一回来去我宿舍亲手还给我。
然后她去了，我自己一个人去逛了一天街，买了条长命锁吊坠的项链。看了晚场电影，很晚才回家。
回去才看到她发信息问我有没有瞎跑。
我回：就算有，你担心那么多干嘛。
她说，不许瞎跑，又加了句，听话。
听话，这两个戳到了我，莫名其妙的就是觉得很开心。我无形中把这个高于我的位置让给了她，让她来掌控我，我却不知不觉的愿意听从。
所以，她说好好做作业，我就好好做作业。做到很晚教学楼熄灯，我跟她去酒店开个房间借着灯继续做。到底是哪天，到底怎么前因后果都记不太清，前面我说过，当不期待结局的时候，没有人故意去记过程。我开的大床，好像当时只剩下这个。所以就那么一张床，不睡给老子滚。
于是她睡了，全身柔软光滑的皮肤被我蹭了个遍，我迷恋她不声不响样子，迷恋她身体给我反应的样子，我跟她有相同的身体，我了解其中的奥秘。我是毫无负罪的，我动了立即分手就跟她光明正大在一起的念头。我像吸上了鸦片一样上瘾。看到她就想肢体碰触她，我们都不穿胸罩，穿束胸，隔着衬衣看起来平坦的胸部，实则温柔软糯的很。她给我枯燥乏味的生活点了一盏灯，无关于爱不爱，只是单纯的想和她在一起，在一起再躺在床上，那种突如其来的新鲜刺激叫我欲罢不能。
以后的公共课，自然而然的，我坐在她旁边，在桌子下面抓她的手，衣服，袖子，甚至握她裤带。
毕业后我做老师，谁敢这么做，我得过去当头赏一巴掌。
但是我的老师没那么暴力，我没被当头赏一巴掌，而她却实在忍无可忍，把我手掰开，从第一排跟我一起坐到最后一排去了。从此公共课老师上课连最后一个回答问题的学生也失去了。公共课讲什么“青春期爱情教育”。这还用教育？小平兄说，实践是检验真理的唯一标准，因此我正在检验真理嘛。
要知道她以前是必坐第一排的。两个人在一起就像一场战役，我觉得我今日旗开得胜。
但我很快败下阵来。她说，让我回到我原来的生活中去。人怎么可能回到原来的生活呢？我想回到高一那年，可是时光不肯施舍机会了。所以她既然来了，再想走，可就难了。当老子这里是能随意出入的么。
周六我发消息问她在哪儿， 她没说在哪儿，只说让我别去，某某在呢。某某是她对象的名字。我窝火，我像是被耍了的那个，我直接去到原来那间教室，果不其然，她对象代替了我的位置，两个人都在安安静静的学习。
真可谓昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。老子他妈一个月前才跟她从嘴里抢东西吃，一转眼这个位置就坐上了别人。
我问，吃饭去不。她说，现在不去。那好，我等等你。我就坐在她俩身边等，等五点多必须要吃晚饭的时候，我跟她俩一起去，她对象不知道我是谁，我问她对象，你俩在一起多久了，她对象说没几天。
哦，凡事有个先来后到，那也就是说，我先到，对吧。我也不知道她们到底什么情况，她不肯告诉我，她对象跟她看起来，也并不好。
我说，你明天没事，我们去看电影吧。
她说有事，我就问什么事。她说学生会的事，神他妈破会啊整天有事，我心知肚明懒得多问，有事的人永远有事。
她对象说吃了饭就回学校，她说要去送，我呵呵，又你麻痹送。我自己吃我自己的饭，吃到嘴里都忘了吃的啥，反正是一大盘干干净净都塞进了肚子。我觉得刚刚吃饱。她对象吃东西我看着都心烦，我都他妈吃完了，她对象还在那儿一颗一颗吃米，最后终于吃不下，拨了一部分给她碗里，她也要了。
我突然想起她说她喜欢温柔单纯的女孩，小鸟依人。这他妈废话吧，我也喜欢温柔单纯小鸟依人啊，尤其喜欢她在床上依我。不过我要再加一条，就是勇敢硬气，该独当一面的时候当一面，该小鸟依人的时候依人，刚好，她全都符合。但她说我不符合，我仔细看了看，她对象好像除了性子静，看不出到底纯不纯，谁会把纯写脸上呢。
我知道她的意思，她一开始只是想逗个单纯可爱的女孩子，她过去亲一口，女孩娇羞说，哎呀别。这他妈我也喜欢啊，我也喜欢亲她一口，听她淡定的说，别，有人呢。
可老子要是在乎有没有人，也不至于泥足深陷如此。我记得后来我们吵架，她说了一句什么要脸，我回的是：老子要是要脸也不会跟你纠缠不休。
她的本意是想逗一只兔子的。一开始，她以为我是她喜欢的类型，结果发现我不是她喜欢的类型，而她却是我喜欢的类型。我穿小短裙粉衬衣，没有丝毫想装的意思，老子想依人不需要装，她一米七六我一米六二，穿高跟还差她一头，不装也看起来特别依人，整天一起出出入入，跟其他小情侣丝毫没有区别。
第二天，我又说，我们去看电影去吧。
可她不是在做作业，就是在选课，要么就是在学生会，要么就是去看对象，好像跟我一起只剩下那几节公共课和一顿晚饭。
我很不愿意，有课没课都往学校跑，去我宿舍放下包直奔她宿舍，后来她舍友跟我说，傻叉，以后进门别敲门，直接推。
傻叉是我自己叫的，舍友叫的是我名字的叠字。
我说好。以后连包都不必回去放，直接过去推门进去。我开始把吃的用的零碎东西搬到她那里，夜里十二点多回自己宿舍，不回家。我发现她喜欢喝牛奶，我买了一箱特仑苏，每天用开水烫热了带两盒，有同课就一起喝，没有我就送到她班里。我很久不想回家，名曰：课多，来不及。
我跟她一起洗衣服，换硬币投入学校的老式洗衣机慢慢洗，中间出去买些水果洗干净，就站在洗漱间里边洗边吃。我还想恢复原来的模式，从她嘴里抢东西吃。就因为这个，我俩撕扯了好几次，我好像比她力气更大，她被我抓住双手摁在床上，我想亲她嘴唇，她突然真的恼了一样，立起眼睛质问我：你控制欲怎么那么强！
我愣住。我几乎没有控制欲，我不想控制她，我只是想尽可能的满足一下我自己的私欲而已。到后来我才发现，所有为了满足私欲的做法其实都是控制。
对了，前面说过，她喜欢柔弱可欺的女生。老子是饭量大嗓门高，可是，就想那次扶喝多了的她，我扶她回酒店，要不是老子一双大手力大无穷，指望她那个小女友，怕不得露宿街头。
紧接着下学期开书法课，李大师亲自执鞭任教，学柳书。我还是跟她坐在一起，她突然问我，喜欢敕勒川的话，为什么不见写过？
因为太丑了啊。敕勒川，阴山下，仅是前六个字，就得需要多么恢宏磅礴的笔力，得需要多么披荆斩棘的人生呢。我再怎么想要变得勇敢，也是柔弱年轻女孩子，我想等我老了以后，再把它写成一幅数米开外的作品。
她说，到时候送给她。
老子跟她在一起久了，被她感染了八面玲珑，四年毕业你他妈都不回来了，老子送给鬼去？但我没说出来，何必呢，捧场做一回戏，有什么必要探究可行性呢。
所以老子还是淡定说：老子裱好了送你家炕头上。
是的，我爱说老子。当年背诵弟子规我是一流，但一句也没施行过。因为世界上没有人按那个要求做，所以，虽说市井气切戒之，但我还是爱当老子。
她在我嘴巴上轻轻一拍，说：女孩子家家的说什么呢，别再叫我听见你瞎说话。
几分训斥的意思让我愣住，想了想，赶紧把头扎进她怀里去，表达我对这轻轻一拍的撒娇羞赫和默许情愿。跟我熟的人都知道，我的爱好稍微特殊。
我激动的心情无以言表。开始故意试探的激怒她，比如弄花她的作业，打扰她不让她好好做作业，再比如把自己的作业做的一团糟，甚至自己不交作业。可是她不生气，不管哪种办法，她都像个长者一样不与我计较。这叫我无计可施。
我终于等到了机会，聚会。我等她喝醉了去接，直接接到酒店里。她显得不是很高兴，我知道她是明天要上课，怕我不叫她去。我喜欢她稍显生气的时候。
我半跪半趴在她耳边轻说，主人。
她好像有点愣住，有点慌张，用很奇怪的眼神看我。也许在她之前遇到的人中，还没有过我这种情况。
妈的，剧本不对啊，该慌张的不应该是老子么？老子他妈想扮演一个受惊小白鹿的角色啊卧槽。
本来该是两个人的对手戏，她不配合，我自然也没法儿演下去，我悄悄收起了我自己的剧本，觉得无聊又没劲。她心里怎么想的我不知道，我心里确实不太开心。她跟我好像确实不是一路的人，她跟那个爱学习的小女友好像才更合适。
认识的人都知道，我想跟她搞，其实事实只有我跟她清楚，我们不是想要搞，是早就搞到床上了，是完成时态。所以，事情都完成了，她叫我回到我原来的生活中去，这不是痴人说梦么，雁过尚能留痕，除非我自己厌烦了，否则我怎么可能放她走呢。
她不肯跟那个小女友分手，我也就没必要分手。贪而无厌见异思迁其实很舒服。
都是渣渣，大巫小巫，又何必分个子丑寅卯呢。
所以我不肯回到原来的生活中去。我把她抵在墙上不放，不知道她是真的挣不开我，还是不想挣开我，反正她常玩儿的那个握力器在我手里轻而易举败下阵势。我拿脸怼在她脸上硬逼着问：我跟她谁好看。
她当着我的面当然会说我的好，对于我来说这就够了。所以，这他妈不就结了，扯那么多没用的干啥，老子觉得你好看，你也觉得老子好看，一个被窝里都他妈睡了不知道几晚上，现在还扯什么真心不真心。
她又补了一句：但是你叫人受不了。
老子真想给她两逼兜，逼兜就是耳光的意思。哦，你跟老子睡了，又说老子不好，我叫人受不了？叫人能受得了的，也不会三更半夜出去给你买夜宵，也不会陪你到那么晚，也不会把银行卡给你用。我把我能支配的卡都拿给了她，我们以前吃饭都是她结账，买什么也都是她结账，我直接把银行卡给她，把这个主动付账的主导权给了她，我扮演了那个依靠她的少女的角色，拉着她的手臂说，我要吃那个，吃两个行不行，明天再吃一次好不，她说好，我心满意足，其实不过是自己给自己营造的快乐而已。
我又不是圣母，我做的一切都是要回报的。
我忘了我们到底是怎么弄到谁也不理谁的地步，大概记忆会自觉屏蔽那些不好的回忆，所以我忘了到底是怎样的过程，突然就互不理睬，成了见面假装看不见的，比陌生人还陌生的状态。我有些后悔，早知道如此，还不如一开始就不要接近，还能维持一个朋友的局面。
我好像跟她的记忆里没有过夏天，我记得都是大冬天穿大衣羽绒服的时候，那个夏天我在干嘛已经忘了，毕竟是两三年前的事情了，我凭着混乱的记忆回想起来的只有这些。应该是夏天之前我就跟她没有任何瓜葛了，那个夏天好像我报了一个刀冰班，在摩尔城六楼，我有空就去滑冰了，大约也没时间太想她。我很久没想起来过她了，若是别人不提我几乎忘干净，就算别人提了，我也只是讨论普通同学一样。
我装的还是挺好的，其实我很难过，我从来没有因为这种事情难过过，她是第一个。我难过的想跳楼，但我没跳下去，我只是站在阳台往下看看，然后默默关上窗户去床上躺着。我找好朋友倾诉这件事，我没办法不说，不说出来我会憋屈死，伙伴儿们告诉我，你千万别跳，你跳了她也只会说默默说一句傻逼。我哈哈大笑，没毛病。我一夜一夜睡不好觉，没办法只能喝安神补脑的口服液，但是用途不大，该睡不好还是睡不好。接触到女孩子的身体以后，我开始觉得男人有些别扭，我之前那个男朋友开始破我的密码，套我的短信，最终把这一切甩到我脸上，对我说，只是女孩子，他原谅我，如果是男人绝不原谅。搞笑吧？老子是需要别人原谅的人么？不愿意在就滚。最终他没滚，我也找不到其他安慰，顺水推船的继续下去了。
我前面说过，见异思迁其实很舒服，所以我心里还是想着我的女孩儿，我写了一封超长的信想给她，但是终究不想剥掉自己最后一层脸面而作罢。我说我不要脸，其实我是要脸的，我之所以不要，是因为我宁愿留下怨恨也不愿留下遗憾。我宁愿让这件事情到最后一地狼藉不可收拾，也不想错过那些一起从漆黑的教学楼走出来，一起在自习室卿卿我我的时光。
毕竟亲吻月亮的感觉比平淡无奇的生活更动人心弦。
可我们谁也不理谁，其实我是想理她的，但是我无法在众目睽睽之下去理她，我只是轻轻看一眼，我在看她，她知道我在看她，我也知道她知道我在看她。大家都心知肚明，只是谁也不愿意捅破这层薄纸罢了，弄的太过于难看，我也不愿意看到。我记得做专业课作业的一次，我中午没回家在教室里吃水果，她跟我坐在同一间教室里，我问她，吃不吃，她说不了谢谢。
我突然觉得喘口气都难，压抑的很，我收拾了东西回家睡觉，趴在被子里什么都不想，就睡觉。下午也没去上课，她也再不会发短信问我为什么不去。我下午六点多才爬起来，无聊的很，刚好赶上学校下课，我又回到学校，找朋友吃饭，再一个人走回家里去。
大圣归来那个电影好像就是那段时间出来的，我疯狂的看了好几场，都是我自己去的。我真的很想再问问她，要不要一起去看电影。
到大四下学期实习的时候，她终于主动加了我微信，具体说什么已经记不清，无非就是问询一下在哪里实习什么的。我说过，我不喜欢离开家，我就本地，我会等每个回来的朋友找我，我对他们说，回来吧，我请你吃饭。
但是她说她毕业以后不会再回来，我也不知道当时怎么想的，好想是吵了一架，又好像是没吵，总之我把她删掉了，至于为什么我真的忘干净了。一定是大脑不愿意回想不开心的事，所以把这件事的记忆忘得七零八落。
大四最后几天，外面的同学们陆续回来，半年多没见到的人都见到了，我是很喜欢热闹的，我很开心，我挽着大家的手臂不想让她们走，我想多待会儿一会儿，因为回去就只有我自己了。
我们班当天晚上最后的聚会。我平时上课很少化妆，我那天化了个超级浓艳的妆，我是舍不得同学们的，我这个人就是谁也舍不得，但我不说。大家在一起喝的多了，妆浓不容易看出来。吃了饭出来去KTV，再出来已经是十点多了，我跟同学们走回学校，又打车回到家。已经走到了小区门口，我想我应该去撕破那层薄纸了。
我立刻折出去打车又回到学校。我也不知道我要干嘛，总之就是那么做了。
我穿着七公分的高跟鞋从校门口走到宿舍，临走到四楼楼梯口，我找出小口红想补一点，包里翻了半天没找到镜子，这才想起来镜子借给了舍友，我只得凭感觉抹了点上去，同学们都端着盆子要洗漱，看到我，问我，为啥没回家。
我说东西忘了，回来取。我有点退缩，干脆转身又下楼去。同学喊我，傻叉，你东西又没拿。
傻叉是我自己叫的，同学叫的是我名字的叠字，体贴的很。
我说，噢，我又忘了，然后又走回到楼梯口。
其实我能意识到此行毫无趣味。古话诚不欺我，有道是路逢险处难回避，事到临头他妈的懊悔才迟了。来都来了，既来之则安之，地上虽然也没有缝，可我与羡林兄不同，他是没办法钻，我是懒得钻，我就也“安之”矣。
我推门就直接进去她宿舍，她正脱衣服，我看了她一会儿，她也看着我，我问，这就睡了？她说什么我忘了，总之话头无法进行下去，我转身出来下楼去。
临走她还能跟我扯一句，路上小心点啊。
我好像是没答话，也好像是回了一句谢谢。反正也忘了。
我确实喝的太多了，头昏脑涨的又打车回家，坐在车上，绷着眼睛看窗外的车水马龙和灯火初合。我一直就说，谁说自己喝酒乱性撒酒疯，纯属胡扯，我穿着七公分的高跟鞋也没摔跟头，顺利进了家门。
第一时间冲进洗手间，我急着看看我的妆花了没有。我今晚落在她眼里的样子，很可能成了这辈子最后一眼，我不想有半分狼狈。事实证明我想的没错，确实，后来到我收拾东西离校，也没再见过她。
幸而粉刷的够厚，眼影也够深，我发红的眼睛不那么明显，喝多了发红的皮肤也盖的严严实实。所以说粉是个好东西，尤其晚上，狠狠扑，不会掉渣，还能盖住满心狼藉，粉饰一时太平，何乐不为。
脱鞋躺在沙发上，我还没觉得疲惫来，我一点也不累，我怀疑我有狂躁症，但是医生说我没有，我也不知道医生说的对不对，总之我兴致昂扬，精神抖擞，还能顺口劝劝天公。
可这儿没天公，家里就我一个，黑灯瞎火的，外面车来车往，又放了雾，根本看不见月亮，何谈天公？什么仿佛梦魂归帝所，欲与天公试比高，都他妈随口编的。我写的文更是骗人的，这种时候没月亮也没人等着，更没有人突然开灯给我惊喜什么的，因为老子的钥匙没丢，撬门得打幺幺零，所以没人进来，也没人替我开灯，我懒得起来，选择打开手机扯一会儿犊子。
犊子没扯成。
打开就看到她给我发的短信，我没想到她还记得我的手机号码。而我早就把她的号码删的干干净净了。
短信曰：对不起。
我大恸，突然难过起来，想了想顺手抽了自己一巴掌，妈个逼啊，你哭个球，给老子滚起来洗漱睡觉去。我于是落荒而逃滚去洗漱，顺手连澡也洗了。
洗的心不在焉，我拿起手机看时间，半个多小时前的消息，也就是说我连楼梯都没下去，她就发了这条消息。
回信曰：老子操你麻了个碧。
想想不解恨，补曰：滚吧。
其实我不是那样想的，我心里想说的是：我们明天去看电影吧。
课旷了，手牵手，买一杯饮料和一桶爆米花，在所有人面前肆无忌惮的亲近，在华灯初上光影陆离的步行街散步，一路走回学校去，我跟你睡一个床，就算完美的句号。
但我没说，因此她不会知道。我说过，谁都不是谁的蛔虫。她这辈子都不可能知道，她只会记得我醉醺醺的去找她，又骂她。其实她如果记着这点也不对，因为我根本没醉，我故意的，前面说了我精神抖擞嘛，真正醉了的，爬都爬不起来。
她不可能旷课，也不知道我的心，因而第二天照常去上课，我一觉睡到晌午。最后在同学们晒合影的时候，我看到她在。我根本没去。
说了好多次，人心隔肚皮谁也不知道，我至今不知道她怎么想，她是不是也曾经想过我，或者她也想过叫住我说一句话什么的。但是一切还是没有发生，我只做了我想做的，我不知道她想做什么，她归根结底没有做，那些都已经没了意义。
如果有一天她再路过这座城市，我会跟她说，我请你吃饭，我们去看电影。我不会说我想你了，我只会跟她说，妈的，老子以为你把老子忘记了。
过去的那些事情都算是过去了。我把它们记录下来，等我老的走不动路的时候，不至于把我的青春忘得一干二净。
