塞翁失马，焉知非福。失之东隅，收之桑榆。

我从来都想不清楚一个问题，如果我不是我，我是否会喜欢自己。

一直很害怕向别人介绍自己，不善于包装，而全部的真实往往如清汤寡水，食之无味。所以也害怕写自己，害怕别人谈论自己。我一直觉得这是种病，一种极度缺乏安全感还自卑敏感的病。

自有记忆起，就是不喜与人争抢的性格，到了大些的时候，也总是一副与世无争的姿态，紧紧地缩在自己薄脆的保护壳内，自以为这是自我保护最好的方式。可是不论是生活、学习还是工作，很多事情不是努力创造一个好的结果就足够，身边所有的人都在争在抢，你的与世无争就显得傻气而格格不入。

我度过了与世无争平凡的许多年，但是在很多个夜晚，我透过自己亲手铸立的，那件薄如蝉翼的盔甲审视世界，也开始审度自己。看着那些大多数时候因为选择了自我保护而失去的事物，真的不会对自己失望吗？

等到成熟以后，问问自己内心真实的想法。很多时候，其实不是不想争取，只是不敢和害怕失落罢了。

一直是个遵从中庸的人，什么事情，既然能说出好的一面，总也能说出坏的一面，大多数时候，都抱着一颗平常心的心态。别人觉得这样对于做决定往往会很难，其实恰恰相反。既然每件事情都是塞翁失马，焉知非福的状态，那无论选了哪一个，都不会后悔，哪怕结果不遂人愿，我也总有自我疗伤的方式。

规规矩矩的度过了将近二十四年人生，好像唯一一次任性就是毕业前际找了一份亲人都不支持的工作，只是因为他们觉得我应该听从他们给我做的选择。

第一次坚决地忤逆了父母的意见，第一次一个人背起行囊，搭上去往未知人生旅途的列车，第一次到达一个完全陌生的城市，第一次一个人在小巷子租房子，第一次体会加班到凌晨两三点清冷的街道，唯一欣慰的是还能在那家熟悉的夜宵摊吃到好吃的烤鸡腿。

也是第一次明白，这个世界辛苦的人和事太多太多，而我们，还要更努力才能过上想要的生活。

可是我想要的生活究竟是什么。我多么努力过，可是为什么还是不行。

我在二十二岁毕业的那年辗转反侧过的那些焦虑的夜晚，在现实给了我无数个沉痛的打击之后，我和那些夜晚彻底决裂，我和我理想的生活划清界线，分道扬镳。

我常常反思，是哪一个地方出了问题。答案终究归根在我自身，也许努力还不够，坚持还不够。可是看看现在拥有的一切，却又好像不仅仅是缺少这些，勇气不够，运气不够，时机不对。最重要的是，才发现我坚持了很久的决定，本就是我内心抗拒的生活。只是你们都反对我，我才执着的无可救药。

我开始规划离开，想过换一座城市，父母又反反复复的规劝我，服从他们曾经为我规划的路。我也不知道我抗拒了那么多次的事情，怎么突然就服软妥协，也许真的累了。

换了工作以后生活又开始轻松闲散下来，但总觉得身体缺了一块。

闲暇的时候我开始拾起那些曾在学生时代的爱好，心渐渐满起来，可是还是缺了一块，我知道，那是对于工作的一种满足感，越清闲越舒服越无所事事，我反而越是无所适从。

我把大部分工作以外的时间放在看书写字里，埋头沉默，不问世事。好像只有在文字堆砌的那个世界里，我才敞开心扉，遇见真正的我。

我始终是不喜欢争抢，我多么喜欢在闲暇的周末窝在家里安安静静的独处，我还是会心思敏感。可是那又如何，我还是有继续寻找想要的生活的权利，并且一往无前的努力着。

写随笔记日记的习惯从中学起养成，那时候写过许多本，但大多数都随着青春的落幕而遗失了。大学没心没肺的过了四年，未曾动过笔，才发现记忆里有关于自己真实的情绪和想法，全都未曾留下。现在的自己，好像总是害怕面对那个最真实的自己。

两个自己，始终夹在生活和理想的罅隙中，无法真心坦诚，而又互相亏欠。

抱着侥幸心理，如果我的终生寿命是80年，目前为止，所剩下的人生，就只剩下三分之二了。而这三分之二，还要割除年迈无法自己左右的那一段，割除被生活压迫无法喘息的一段，割除为了活下去吃喝拉撒睡的一段。能够牢牢把握在自己手中的时间，实在是太短太短了。

而我还想要为之努力，那我就不应该只是屏息等待了。

别给我太多的聪明，去向不够的人索取

别给我太过美丽的名字，去欺骗平凡的自己

别给我太好的记性，去记住曾经的怜悯

别给我太多太多的时间，去陪伴自己的忧虑

别给我唇齿的伶俐，说太多堂皇的道理

别给我仿佛永远的胜利，幸福了忘了去同情

请给我会原谅的心，给我不抱怨的权利

请给我那么渺小一颗心，满载欢喜装不下妒忌

请给我会善忘的心，记住了笑就忘了泪滴

请给我好暖好暖一颗心，去融化冷酷的真理

                                                                   ——《简爱》孙燕姿