昨晚收到了儿子幼儿园老师的温馨提示，“周一记得穿园服”，于是准备好，炖锅装上了银耳汤，老公知道我行动不便，赶着去超市大采购，将家里的冰箱塞满，嗯，一周的吃食差不多了，我确认了下，有饺子。周一娘俩的早餐妥当了。

还是睡不好，早早醒来，冥想，起床，将脏衣服交给洗衣机，连日里跟老公相互支持和配合，家庭工作带孩子，说话的时间也有限，千言万语化作出门一个拥抱。

到时间了，唱着“起床歌”唤醒多多，“小脚丫，醒来了，还不起床做什么……，妈妈早餐做好了，起床起床起床啦……”，多多迷迷糊糊地，搂过我的脖子，说，“妈妈，还想睡一会儿”，我应，“嗯，你慢慢清醒吧，妈妈晾好衣服，我们就要吃早饭了。”，等我过来，多多已经坐了起来，他说，我想早点起来，因为我想玩。我大喜，心想，好样儿的，上周每天早上上学前，起的不早，被我催着去幼儿园，而没有“玩一会儿”再去而不开心。后来跟他表达我的为难，没想到他自动调整了。于是我们顺利地起床洗漱吃饭，除了他觉得“躁”，不太愿意穿衣服之外，无他事。

外面风呼呼的刮，出门前，多多主动说，“妈妈，衣服穿好”，我将园服拿过来，可是穿上他就炸了，像是衣服上有针！我知道多多这一特点，好久没发作了，看来，“旧病复发”了！曾经一个阶段，大冬天里所有的衣服都“不得近身”，让家人烦恼不已。带着这个“旧伤”的恐惧，我给他把所有的边边角角都捋顺，浑身抚摸一遍，他还是炸。眼看着时间一分一秒过去，好不容易可以不迟到的，再这样下去又得迟到，我的心里越发毛燥，哪里顾得上他的感受和需求（他是真的躁啊），吼他，“没这么难受，先下楼！”，被我拖拽到楼下，一路继续炸，走到半路，好潮炸来了，我心里的火山终于蓄够了火力，随时爆发，他边炸边说我不要穿！好，脱，也不脱，冷啊！于是我问他，幼儿园去不去，他点头，可是僵持着，咋去啊！我接着问他，回家去，衣服弄舒服！你就在家里呆着，我要去医院检查，来不及了！他乖乖跟我走，又很担心，小声说，我一个人不会做饭……，我心里边翻滚着边觉察着，小孩真的是好弱势啊，他无非是想生存，无非是活在当下，难受就是难受，他愿意表达表现，而我，要给他“塞回去”，即便觉察如此，也不是中正的，带着我曾经对“穿衣服”的恐惧的投射，以及对他吼叫让他包裹自己（小声说话，乖乖示弱……）而带给我自己的自我攻击（还PET呢还无条件呢还心灵育儿呢）……，so，好戏在后面。

没错，回到家，他异常乖巧，而我却被上面所述说的情绪给带走了，痛苦的是，我是个成长的妈妈啊，情绪来了，也要有觉察啊，也要无伤害地去表达啊，可是我也好累啊，肚子好不舒服啊，好想哭啊……

于是对多多边哭边说，妈妈计划去产检，而你临时出状况，现在你上学我迟到了，衣服也穿不好了，我产检也来不及了，我感觉好糟糕！

多多异常乖巧，自己拿来外套，示意我换上这件，带上园服。好，出奇地懂事，将门口的拖鞋都摆好，没有言语，时不时用眼神打量我……，这乖得让我有些发怵，我更加不踏实了。

到了幼儿园，乖乖换上园服，没有躁，没有炸，小声对我说，妈妈早点来接。我继续不踏实，见到多多的主班老师王老师，就眼泪哗啦啦出来了，平日里跟王老师交流不少，是我喜欢和信任的老师。

在老师的办公室里，我和老师聊着孩子的事情，小朋友们过来拿东西的时候（小朋友抽屉在老师办公室），多多发现了我，头一次还好，随着小朋友们一起回教室。第二次又来拿东西，发现我的时候，就再也走不开了。我意识到我不该停留了，多多前面的乖巧，变化成反反复复的一句话，妈妈早点回来，一定要早点回来，拉勾勾……，于是，走不开了，边哭边说说现在就想妈妈了……

我知道，是我，拉低了孩子，我自己被情绪控制了，成了一个小孩，而孩子变成了父母，在照顾我，在不放心我。

于是，我噔地惊醒了，我在做什么啊？！孩子灵活的调整着频率，倒是我，孩子怎么调我都不踏实，真是比孩子还孩子啊！

一切明了，或许，我需要去经验这个感受，那就彻彻底底地去经验。下午接孩子，以妈妈的身份和角色，去面对孩子！