孩子口渴了，你说过会儿再喝；
孩子想要一个玩具，你说下次再买。
孩子怕黑想和你一起睡，你说让你一个人睡就一个人睡怎么那么多废话！
你觉得这是延迟满足，是在锻炼孩子的耐力，锻炼孩子的独立能力，这样训练出来的孩子忍耐力强，更容易成功。
你担心孩子想干嘛就干嘛，会被宠坏，会得寸进尺，会无法无天。
于是任孩子哭闹、发脾气、伤心，你硬起心肠不理他，等他差不多了再去哄哄。哄不好就训斥、吼叫，甚至打两巴掌。
一次两次无数次后，想象中那个懂事、克制、自律、忍耐的小孩并没有出现，出现的是一个易怒、胆小、放纵、自卑的小孩，怎么会这样呢？
“延迟满足教育”是对孩子的诉求不及时回应，是家长利用强势地位欺负孩子的一种做法，是家长不尊重孩子作为独立个体的表现，这是尹建莉老师对延迟满足的定性。
6岁以前如果父母经常这样对他，他的小我就会形成一个自我定义：我是一个弱者，是一个无能的人。
小时候遇到了困难，求父母帮忙，父母根本就不理会，不断的受挫会让他觉得自己是一个特别没有能力的人，这种事情都做不好，会对自己的能力就会产生一个非常非常大的质疑，会觉得自己是弱者，任何事情都做不好。
一个人从小自我定义是一个无能的人，是一个什么事情都做不好的人，是一个笨人，是一个蠢人时，机会来临他会下意识地认为，开什么玩笑，我怎么可以呢，我又不会。我这么笨，怎么可能做到呢？
潜意识里自我定义是一个弱者的人，会反向的影响他长大之后的社会地位。会特别恨自己，恨自己无能。会觉得任何事情都做不好。
他不相信自己，不相信自己的能力，不相信自己的智力，不相信自己的学习能力，不相信自己的勇气、不相信自己的韧性，不相信自己的所有一切，所以他就会拒绝一切机会。他害怕失败他就会拒绝，当他拒绝这些机会的时候，他不会输但他更不会赢。他的人生随波逐流，保守无趣。
所以孩子有需求时，父母不要刻意地打压孩子，要尊重孩子，无条件地爱孩子，这样孩子才会有安全感和幸福感，才会有勇气迎接各种机遇和挑战，人生才会有无限可能。
比如想让孩子一个人睡，父母要跟他合理的沟通，可以说你已经长大了，你要试着一个人睡，而不是简单粗暴的说我让你一个人睡就一个人！不讲道理，不沟通，小孩就会认为父母完全是不帮他的，他是完全没有能力求到父母帮助她的。
真正的“延迟满足”实验，是尊重孩子独立自主作出判断和选择的，不管是马上吃掉还是忍耐一会得到两份，都是孩子自己说了算。整个过程中，孩子自己做决定并为结果负责，没有任何人对孩子进行正面或负面的评价。
而目前的延迟满足教育，孩子是受控对象，父母是主导主体，服从父母意愿得到夸奖和奖励，不服从得到训斥和惩罚。孩子没有自主选择的权利，这样的训练是非常可怕的。
爱孩子，就好好爱他，尊重他，帮助他，能“即时满足”就不要“延迟满足”。
