大家好呀,良云又来碎碎念啦!
最近在心理学院做助教,遇到很多学员在讨论如何跟老公相处的问题。
我想,这是每个步入婚姻家庭里都会存在不可跨越的问题,今天就来讨论一下,家庭的依恋关系。
生活当中亲密关系中,有人会有这样的担心:
他怎么好几天都没跟我联系?会不会和别人好上了?我要不要给他发个微信?可是凭什么他就不能主动联系我?要不我找他朋友问问?......”
恋爱中的你遇到过类似状况吗?经常这样吗?为什么会这样呢?
其实,这正是焦虑倾向者的常见心理。
今天良云就带大家了解一下亲密关系中的四种依恋风格。
看看自己属于哪一种,以及每种风格的特点和调整方法是什么。
依恋这个概念,是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比提出来的,原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。
1978年,他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型:安全型、焦虑-矛盾型、回避型。
安全型依恋:当婴儿需要照顾时,养育者总是及时回应的话,婴儿就会感受到安全、爱和自信,表现得更爱笑,不拘谨,容易交往。面对新环境勇于探索,并会寻求养育者的支持。
焦虑-矛盾型依恋:当婴儿需要照顾时,养育者是否回应是不确定的,婴儿会努力找寻,表现得更容易紧张和过度依赖。面对新环境大哭大闹,不敢面对。
回避型依恋:当婴儿需要照顾时,养育者总不回应,态度冷漠,婴儿会陷入抑郁,表现得充满怀疑,无法信任他人。害怕也不会向养育者求助或寻找安慰。
后来研究者发现成年人在亲密关系中也有类似表现,且与幼儿时期的依恋模式基本一致。
到1990 年,人际关系专家巴塞洛缪在婴儿的三种依恋类型的基础上,提出成年人的四种依恋类型。
这四种依恋类型是根据两个维度的变化区分出来的。一个维度是“回避”,一个维度是“焦虑”。
高回避者与人亲密时容易感到不安,低回避者与人亲密时感觉轻松。
高焦虑者害怕爱人不关注自己,或因为自己不够好而离开,低焦虑者则不担心这些。
两个维度高低组合出来的四种依恋风格是:安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。除了安全型,其它三种可以合称为不安全型。
虽然存在先天因素的影响,但婴儿时期的照料模式是形成依恋类型的关键。养育者回应更敏感及时的,更容易发展成为安全型。
养育者很少回应的,更容易发展成为不安全型。就算是天生的敏感易焦虑气质,经过养育者更多的注意和回应,一岁后也会表现得自信和安全感增加。
依恋类型在后天是可以变化的,不同时期可以表现出不同的风格。比如会受经历的影响,经历过感情失败的人,会本能地保护自己以免再次受伤,所以会向不安全型变化。
每个人的依恋类型不都是典型单一的,有的人是两种类型的交叉。甚至有人在两个维度上都居中,这样的情况不属于任何一种依恋类型。
就算同一个人,在不同时期和情境下,也有不同的类型表现。比如,有可能面对自己喜欢的人表现出焦虑型。而面对不喜欢的人,就变成了回避型。
据调查分析,美国的安全型人数有50%,痴迷型为20%,疏离型为25%,恐惧型为5%。
但亚洲地区的安全型不到50%,也就是说,在亚洲,不安全型的人更多。
四种类型详解
1、安全型(低回避、低焦虑)
安全型的依恋关系呢,可以很安心的与人亲密,并建立相互依赖又相互独立的关系,不担心被抛弃。
对自己和他人的评价都是积极的,认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。
2、痴迷型(低回避,高焦虑)
痴迷型的依恋关系渴望与人亲密,但又怀疑对方并不想和自己亲密,很担心失去。有强烈的情感依赖和饥渴,会做许多努力以获得关注和爱。
对自己的评价很消极,觉得自己低价值不值得爱,总想努力得到他人的赞许,寻求认同,容易感觉被误解和不被重视,对别人的负面评价也非常敏感。
喜欢夸大负面信息,让自己更加焦虑,常处于怀疑、又爱又恨,拿不起放不下的这种矛盾中。大家经常说的作女大多就是出现在这个类型。
3、疏离型(高回避、低焦虑)
疏离型的成人依恋关系,回避亲密关系,难以信赖和依赖对方,追求独立,因此也容易让爱人陷入焦虑当中,对负面情绪和信息,有回避倾向。
往往在关系还没进展就开始退缩,觉得对方不可靠,亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的,自认为有价值,觉得自己可以不需要依赖任何人。因此呢,不太在乎他人是否喜欢自己,他们希望和爱人保持清晰的边界,反对依靠,不需要对方为自己付出什么,因为他们也不打算有所报答。
出现冲突之后呢?会拒绝一切沟通,他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的三不男人就很容易出现在这个类型。
4、恐惧型(高回避、高焦虑)
恐惧型的成人依恋关系,内心期待亲密关系,但因害怕受伤而表现出忧郁和抗拒,既想依赖又希望独立。这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。
对自己的评价较为消极,怕被拒绝或担心自己离不开对方。因此呢,避免和他人建立亲密关系。那进入亲密关系之后,又担心被抛弃,时常感到恐惧,爱人不在身边时不安,爱人在身边时又有点儿厌烦,在亲密关系中,希望有这种掌控感,自我价值的证明感,追求平静和轻松。
与爱人有冲突时,他们更喜欢以间接的方式表现不满,比如说疏远、冷淡。他们也容易做爱的逃兵,想做先放手的那个人,以缓解内心的焦虑和被控制的感觉。
对亲密关系既渴望又恐惧的心态让他们表现的若即若离,总在亲密和疏远之间挣扎。
因此呢,恐惧型最容易让自己陷入无序和混乱。许多回避型依恋关系有一个现象,一直在寻找爱情,但总是有始无终,他们总会在恋情进展到稳定的阶段后,出现冷漠和退缩,想要逃避,有点儿像大家口中的花花公子。其实,那只是他们对于亲密关系的不信任和自我保护。
安全型的最理想。其它三种应该如何调整呢?
1、痴迷型
痴迷型的人要学会对自己负责。
学会认识自己的价值,意识到自己是值得被爱和珍惜的。明白自己的价值不需要他人的认可,而应该由自己决定。
不把尊严和掌控自己的权利交给别人。学会自我满足,把注意力放回自己身上。
学会客观地带有建设性地表达情绪和需求,而不是指责。
比如:“你不回复我的信息,我感觉很不好,害怕失去你,下次能一有空就回我吗?”
设置自己的底线和原则,学会坚定和不轻易妥协。
2、疏离型、恐惧型
这两种都是回避型。要学会对爱人负责。学会表达爱,你的独立只是你没给自己表达爱的机会。学会表达心中的不安,而不是用不接电话、不回信息这样的冷漠方式去逃避。
因为成长记忆中的“羞耻感”是影响恐惧型依恋的重要因素。因此,可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。
比如,当对方不接自己电话的时候,你可以尝试着先对自己说出当下的感受:“他没接我的电话,这让我感到很担心。”而不是急忙压抑感受,疏远对方。
学会坦然地爱人以及被爱。要明白,人与人的靠近不可能完全无痛,但不像想象中那样危险。
如何与回避型的人相恋?
回避型依恋者外表独立,其实内心没有安全感,害怕被不真诚地对待,所以,请对他们坦诚,不要故意说些拐弯抹角的话来考验他。
如果你的爱人是恐惧型依恋者,提醒自己,他变得冷漠是想表达焦虑不安,不要报复性地疏远,也别逼他亲近,要给他空间,让他感受到你会持续地存在于关系中。
只要亲密关系中的双方都有真诚的爱,由衷地愿意为关系的发展调整自己,无论是什么依恋风格的组合,都可以跨越隔阂,携手同行!