我写公众号的初衷是感觉和妈妈在一起的时间可能不多，有一种危机感和紧迫感，感觉妈妈正在不断地远离我，滑向我所未知的黑洞。我要赶快记下和妈妈生活的点滴，等以后自己老了，想娘的时候可以随时翻开来看。由此所产生的带入感，能帮助我回忆，也会让我以后不会留有遗憾！
前几天，一个朋友的父亲在毫无征兆的情况下突然离世，让她措手不急，急忙从外地赶了回来，这样的痛苦打击是可以用天塌地陷来形容的。但如果像我现在这样，有足够的准备时间，却眼睁睁的看着妈妈的失智症一天比一天严重，自己却无法改变；看着妈妈眼神越来越空洞、茫然，让你感觉到她正在远离你，越来越疏远你，又是一种怎样的痛苦。
每当我难受的时候，我只能用跑步来发泄自己。感谢老天爷让我找到了一种合适的运动方式来让我脱离副面情绪，调整自己，面对生活。
把妈妈接到和自己一起住的这一年半的时间里，在外人看来，妈妈的身体似乎没有什么变化，甚至比去年我刚接妈妈出院时，还让人感觉脸色红润，“精神”了。但只有和妈妈朝夕相处的我才知道，她正在以一种不易被人察觉的速度在衰弱下去；我常打开妈妈以前的照片，和现在的样子对比，明显消瘦了，衰老了；她走路更慢了，说话声音更小了，也更沉默了，睡觉的时间更多了。以前妈妈常在房间里转圈，现在也见不到了，更多的时间在睡觉了，或者一个人发呆，无声无息。我常想到一个词来形容妈妈目前的状态——“能量”。我的妈妈，她的能量就快用完了，快要无力支撑她身体的运转了。
我从外面回到家时，妈妈已经无动于衷了。对她而言，一个和她没有任何关系的人突然出现而已，和在她外面遇见的陌生人没有什么不同，完全感觉不到我对她来说的特殊意义。回想起以前，我回老家，经常要到附近的麻将馆里找妈妈。那个时候，只要听到我的呼唤，妈妈总是不由自主地立马站起来，笑着对她的麻友说，“不打了，不打了，我的崽回来了，我要回家搞饭去了”，样子像极了犯了错被老师发现了的小孩子，那是一种不好意思，又是幸福的看到了自己儿子的表情。现在这种场景再也无法重现了。
相比以前，我改变了许多，相比妈妈的离失，我在陪伴中在成长。以前的陪伴，我现在看来只是形式上的，没有用心，没有交流。刚把爸妈接过来时，我每天也陪爸妈散步，但更多时候只是跟着，一个人看手机，或者打电话，只要爸妈不离开我的视线就可以了。后来干脆就不跟着去了，妈妈反正有爸爸陪着，也熟悉了周边的环境了。现在我的观念有所转变了，懂得观察，懂得细心了。和爸爸相比，我的陪伴是敷衍的，没有用心的。爸爸散步时，总是牵着妈妈的手，慢慢的走着，注意妈妈的情绪，还经常和妈妈交流，指着旁边的景色给妈妈看。我有时候还忍不住调侃到，“还手牵手呢，秀恩爱”。有时候，回到家里，妈妈还会像在外面一样，一直跟着爸爸。爸爸去厕所，妈妈也会跟着进去。让妈妈出来，她会失去方向，不一会又进去了，或者干脆站在厕所门口不走。这一刻，让人看了心酸，我知道妈妈没有了方向感，也没有了安全感，爸爸目前是她唯一的依靠。
爸爸不在妈妈身边时，我也会接过爸爸的职责，牵着妈妈的手。既增加了妈妈行走的安全系数，不让她摔倒，也希望让妈妈的心理上能带来一丝安慰，想用自己的实际行动让妈妈感受到，牵她手的这个人，是关心她的，是不会把她丢下的。
《最难舍的告别》——如果我的日记以后汇编成册，可以出一本书的话，我觉得作为书名很适合。我知道自己还到不了出书的水准，但我想起码有两个人会去看——一个是自己，另一个是徐博文。儿子和他奶奶待的时间不多，我想让他以后长大了，让他还记得他奶奶的片段。
