语言可以温暖人，也可以伤人，有时候你无意间的一句话，可能就得罪了别人，而发生的这一切你却不知道是什么原因，或者与同事和朋友沟通的时候，有时候你想表达的是关心，但是别人却认为是批评，难道是我们的沟通方式不对吗？

著名的马歇尔.卢森堡博士发现了一种“非暴力沟通”，被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一，这是一本解决语言暴力，避免冲突更好沟通的书籍，针对生活中出现的这些问题，在书中都可以找到答案。我最喜欢书中的一句话是：非暴力沟通的一个关键就是感激生活的赐予而不是贪心，相信看完这本书，你也能化解生活中那些尴尬的沟通方式，让自己的生活更加美好。

非暴力沟通的第一要素：观察

我明明只是想说让他修改一下，但是他却认为我批评她做得不好；

我明明只是想让他少玩点游戏，多花点心思在学习上，但是他却认为我不想让他玩游戏；

我明明只是想让大家配合一下我完成活动，但是大家都觉得我在命令大家，不愿意配合。

生活中，这样的情况是不是特别多，往往这个时候，我们常常怀疑是不是自己哪里做错了，是不是大家都不喜欢我们，但是我们的初衷都是好心提醒，为什么总是曲解我们的意思呢？

要想解决这个问题，作者认为我们应该区分观察和评论，如果这两者混淆，大家会更容易倾向于听到评论，因此作出反驳我们的言论。我们应该仔细观察正在发生的事情，并且清楚地表达出我们看到的是什么，这个时候更多的是倾向于观察的事情，而不是评论。

就像你想表达小刘是一个差劲的员工，你直接说：小刘是一个差劲的员工，这个时候缺乏依据，听到的人会更倾向于你是在批评，我们应该把我们观察到的现象表达出来，比如：小刘经常不按时完成工作，并且完成的工作漏洞百出。

区别了观察和评论，我们才能更好的表达我们的想法，更好的让别人知道，其实我们并不是在批评他们。

非暴力沟通的第二素：感受

我已经说了无数次不喜欢了，为什么他还是做同样的事情；

明明我很伤心，难道他就看不出来吗？为什么不来安慰我；

我把自己获奖的事情告诉了他，就想让他夸我一下，为什么他无动于衷。

很多事情的发生，都在让我们怀疑别人是不是不喜欢我们，那为什么把我们说的话，做的事情抛在脑后，也根本不做出反应呢？

作者认为，我们应该区分感受和想法，很多时候，我们在说：我觉得........，更多的时候是在表达自己的想法，并不是自己的感受，因此别人不会做出反应，我们可以换成：我认为.......，并且作者认为，清楚地表达自己的感受需要丰富的词汇，因此我们可以建立一个词汇表。

“你真可恶。”这句话是不是在评价自己的感受呢？作者认为，“可恶”并不是表达出了自己的感受，更多的是评价，而“我有些烦躁”才是表达了自己的感受。

当我们区分了感受和想法，别人才能更好的感受到我们所要表达的意思，更多的理解我们。

非暴力沟通的第三要素：需要

我希望别人不要给我取外号，但是他们还是一如既往；

我希望邻居每天晚上声音小一点，但是说了很多次还是没有用；

我不喜欢男朋友玩游戏，我希望他可以多一点时间陪我，但是他好像不理解我的意思。

面对上面的这些情况，是不是发现很熟悉，生活中你是不是也有这样的感受，是不是因为别人不喜欢我们，不尊重我们，看我们好欺负，所以总是和我们对着干。

作者建议，我们应该理清楚需要和感受的关系，在听到不中听的话的时候，我们有四种选择：认为自己犯错了、指责对方、了解我们的感受和需要、用心体会他人的感受和需要，只有我们知道自己想要的是什么，我们才不会去指责对方。

“我很生气，因为老板说话不算话，”这句话更多的是在指责别人，但是却没有表达出自己的需要，我们可以换一种说法，“老板说话不算话，我很生气，因为我想有一个长假去看弟弟。”这样的表达就更好的把我们的需求提出来了。

在生活中，如果我们习惯从需求的角度来考虑问题，并且直接提出我们的具体需求，其他人可能会做出积极的回应，而不是像之前一样反驳我们。

非暴力沟通的第四要素：请求

我想让事情变得更加顺利，所以希望我们早点完成，但是为什么别人会说我在发号施令，不愿意听我的，明明我的初衷是想让事情变得更好；

为什么每次让他打扫房间，但是他总是很不开心，也不乐意去呢？我只是想让家里变得更加整洁而已；

我只是想让他下课后来我办公室一下，我和他讲一下题目，为什么他会认为我下课后不想让他早点回家呢？我只是怕他不理解课上讲的内容。

明明我们的初衷都是好的，为什么别人总是曲解我们的意思呢？生活中你是不是也有这样的困惑，但是就是不知道自己哪里做错了，哪句话说错了。

作者说，在提出请求的时候，我们要说得具体一点，并且询问对方是否理解我们的请求，得到对方的反馈，这样才会知道对方有没有理解我们的意思。我们的所有请求对方并不会答应，当对方不答应的时候不要过多的指责，谩骂对方，因为拒绝是很正常的事情。

如果对方认为自己不答应会受到惩罚，他会认为是命令，在听到命令的时候，一般会有两种情况，接受或者反抗。

就像你希望家人把房间打扫一下，你说：“你应该打扫房间，”这个时候听者会觉得是命令，我们可以换一种说法：“我希望你现在就去把房间打扫干净，”把自己的请求具体的表达出来，对方才会知道你想要的是什么。

避免使用抽象的表达，用具体的描述表达出我们想法，别人也会更乐意地去做，也能理解我们的初心到底是什么。

《非暴力沟通》是打开爱和理解的秘密，很多时候并不是别人不喜欢我们，所以反驳我们，可能是因为表达的方式，有时候不妨换一种沟通方式，就会拉近彼此的距离，也能让对方感受到你的爱，你的请求。